Reflexionen zu Mom-8. Geschlechterungleichheit oder der Zeigarnik-Effekt Es gibt einen alten Witz. Ich werde es hier vollständig zitieren: „Der Ehemann kommt von einer Geschäftsreise zurück, betritt die Wohnung und da sind seine Frau und ihr Liebhaber. Er packte seine Frau sofort an den Haaren und machte ihr das Leben schwer. Die Frau kommt von ihrer Schwiegermutter nach Hause, und da sind der Ehemann und seine Geliebte. Die Frau hat sich auf sie gestürzt und ihr das Leben schwer gemacht. Moral: Egal was passiert, die Frau ist schuld.“ Warum habe ich mich an diesen Witz erinnert? Ja, denn das Gleiche passiert oft in Bezug auf Mann und Frau. Wenn während einer Ehe Probleme auftreten, ist immer die Frau schuld. Der Ehemann hat nicht gut darauf geachtet, wen sie geheiratet hat. Der Ehemann hat begonnen, zu trinken Das Leben ist unerträglich. Der Ehemann lässt kein Geld zu. Der Ehemann arbeitet nicht. Die Frau inspiriert sie nicht, für sich selbst und die Kinder zu sorgen Das hilft nicht – sie hat übermäßige Unabhängigkeit bewiesen – sie konnte ihm nicht erklären, wie wichtig er für sie ist – die Frau unterstützt seinen Skandal. Sie war nicht gut genug, kluge und gutaussehende Ehemänner betrügen nicht ... Kennen Sie diese Geschichten? Wenn nicht, leben Sie in Westeuropa oder den USA. Denn in unserer Realität sind diese Verzerrungen offensichtlich. Und sie machen sich in der Therapie besonders bemerkbar. Neun Zehntel der Sitzungen sind der Familie gewidmet, meist der Mutter. Und selbst als Papa all das hatte (Aggression, Alkoholismus, Verantwortungslosigkeit, Infantilismus), beginnt das erwachsene Kind, das nachdenklich sagt: „Ja, es war nicht einfach für sie“, eine Minute später erneut heftig über Mama zu klagen. Obwohl: Achtung! – Sie war diejenige, die arbeitete, bei den Kindern blieb, als der Mann ging, sich um sie kümmerte und versuchte, so gut sie konnte ... Aber sie ist immer noch schuld! Schuldig! Schuldig! Kaufen Sie ihr Gucci-Parfüm „Guilty“! Ich übertreibe nicht. Lassen Sie mich Ihnen ein „klassisches“ Beispiel geben. Drittes Therapiejahr, Klientin Marina, 35 Jahre alt. Klug, schön, gebildet. Verheiratet. Mutter und Vater sind geschieden – er verließ das Haus, als Marina 3 Jahre alt war. Davor trank mein Vater und wurde lautstark. Danach machte er dasselbe, aber mit anderen Frauen und den Kindern anderer Leute. Ich habe Geld verdient, es verloren, Geschäfte organisiert und bin pleite gegangen. Und er trank, trank, trank ... Hat nicht geholfen. Habe kein Geld gegeben. Er tauchte 30 Jahre lang nicht in ihrem Leben auf – und dann plötzlich: „Tochter! Lieb! Schatz! Ich habe Dich gesucht! Entschuldigung, es ist meine Schuld! Ich habe ein 12-Schritte-Programm gegen Alkoholismus abgeschlossen! Mein Leben hat sich verändert! Ich verstehe alles!“ Und Marina vergab... Warum nicht vergeben – sie gibt Geschenke, gibt Geld, macht viel Aufhebens um ihre Enkelin. Ein vorbildlicher Vater und Großvater! Aber das ist nicht das, was Marina mitbringt. Wir haben das 107. Treffen – und fast die 107. Folge des Marlezon-Balletts … Das Problem ist Mama. Mama hat es verstanden. Mama tritt in Marinas Leben ein. Ruft sie jeden Tag an, um herauszufinden, wie es ihr geht und was los ist. Und das macht Marina wütend! Und sie antwortet ihrer Mutter unhöflich. Und sobald sie an ihre Mutter denkt, „hockt“ sie und „würstet“. Und nichts hilft – es ist wie eine gebildete allergische Reaktion. Für jeden Auftritt von Mama im Leben ist Papa wunderbar. Es ist wie ein gut geschnittenes kleines Schwarzes. Selten getragen, passt perfekt, ist ein Muss in Ihrer Garderobe. Papa erscheint alle anderthalb Monate, fragt Marina interessiert nach dem Leben und bittet um Erlaubnis, seine Enkelin besuchen zu dürfen. Im Allgemeinen gilt: „verstößt nicht gegen Grenzen.“ Aber Mama macht es kaputt. Und es spielt keine Rolle, dass Marina ihre Mutter regelmäßig bittet, bei ihrer kranken Tochter zu sitzen, um sich nicht krankschreiben zu lassen – bei der Arbeit ist sie dabei streng. Und es spielt keine Rolle, dass Marina ihre Mutter benutzt, wenn sie in den Urlaub fährt (einmal im Jahr), in Vilnius oder Warschau einkaufen geht (einmal im Monat), zum Friseur geht, Maniküre oder Pediküre macht (einmal pro Woche), Treffen Sie sich mit einer Freundin (einmal alle zwei Wochen)... Im Durchschnitt wird Mama zwei bis sieben Mal pro Woche gebraucht – schließlich gibt es Geschäftsreisen, Notarbeiten am Arbeitsplatz und das Mädchen ist noch keine drei Jahre alt, und sie geht so lala in den Kindergarten – sie geht eine Woche lang, sie ist eine Woche lang krank. Bei alledem war es die Mutter, die Mutterschaftsurlaub nahm, um sich um das Baby zu kümmern, und bei ihr blieb, bis sie zweieinhalb Jahre alt war, bis Marina entschied, dass ihre Tochter etwas brauchteIn einem privaten Kindergarten „sozialisieren“ Marina erkennt alles – wie viel ihre Mutter für sie getan hat und weiterhin tut, und dass sie ohne ihre Mutter nicht in der Lage gewesen wäre, ihren geliebten und sehr gut bezahlten Job zu bekommen ... Aber Dennoch wäre das Ausmaß der Wut auf ihre Mutter, wenn sie gemessen werden könnte, ungeheuerlich und die Dankbarkeit wäre nahezu Null. Und bei Papa ist das Bild das Gegenteil. Große Dankbarkeit und leichter Unmut: „Schade, dass du all die Jahre nicht bei mir warst.“ Was will Marina? Sie möchte, dass ihre Mutter wie ein Gerät mit zwei Knöpfen „Ein“ und „Aus“ funktioniert. Jetzt braucht Marina sie – Marina drückte den Knopf – und Mama erschien. Stillschweigend den Auftrag erfüllt – und ebenso still und leise gegangen. Aber Mama: Will mit Marina über verschiedene dumme Themen reden, und das macht Marina wütend! ! Verwöhnt ihre Enkelin – sie macht nur wütend! Manchmal streitet sie mit Marina und ist nicht einverstanden – sie kommuniziert mit Leuten, die Marina nicht mag, und versucht, etwas über sie zu erzählen – sie macht wütend! Ich mag nicht alles an meiner Mutter: und wie sie beleidigt die Lippen schürzt, wenn sie sich nach Marinas nächster Unzufriedenheit zurückhält. Und wie sie selbstgemachte Himbeeren und Erdbeeren von der Datscha mitbringt – schließlich kann Marina alles selbst kaufen, sie braucht es nicht. Und wie er die Kleider und Hosen seiner Enkelin und die Hemden und Hosen seines Mannes bügelt – eine sinnlose Aufgabe! Und zum Bügeln der Bettwäsche in Marinas Haus gibt es nichts zu sagen – das macht niemand auf der Welt, außer in Hotels... Manchmal sagt sie: „Ich verstehe, warum Papa getrunken hat... Wenn sie immer so war, ist das verständlich ... Ich selbst möchte mich manchmal betrinken ... Wenn sie mich nicht mehr hört ... "Wenn ich Marina zuhöre, erlebe ich ambivalente Gefühle. Einerseits habe ich Verständnis dafür, dass Mama zu viel tut, sich zu sehr um Marina kümmert, sich zu sehr um ihren Mann und ihr Kind kümmert, aber andererseits bin ich wütend. Wenn deine Mutter dich so sehr nervt, verweigere ihre Hilfe! Überhaupt! Besprechen Sie die neuen Lebensregeln, nehmen Sie den Schlüssel zur Wohnung, erklären Sie sich. Und hör auf, es zu benutzen. Mama ist Lehrerin, eine junge Rentnerin. Sie wird immer einen Job finden und ihr Leben nach und nach mit etwas Neuem füllen. Aber Marina bevorzugt Doppelbotschaften: Der Text „Ich habe dich so satt“ wird von dem Refrain „Verlass mich nicht, ich komme ohne dich nicht zurecht“ begleitet. Und ich denke: Vielleicht sind die gebügelten Hemden und Hosen meines Mannes, ein glückliches Kind und ein sauberes Haus kein so hoher Preis für das Gespräch mit meiner Mutter ... Aber Marina hat nichts Vergleichbares – ihre Mutter war immer da, und ein weiterer Akt von „Wie sie mich erwischt hat“ wird abgespielt ... Marina fehlt ein sehr wichtiges Gefühl gegenüber ihrer Mutter. Dieses Gefühl ist Dankbarkeit. Mama hat viel gegeben und gibt ihrer Tochter weiterhin. Aber alles ist falsch, alles ist falsch... Manchmal verlässt Mama Marina mit Tränen in den Augen, manchmal legt sie auf, wenn ihre Tochter anfängt, sie am Telefon zu beschimpfen... Aber Mama kommt immer zurück. Egal wie sehr ihre Tochter sie demütigt, zurückweist, schimpft ... Mama lässt zu, dass sie sich das antut, aber Papa ist nicht so. Als er gerade von einer 30-jährigen Odyssee durch die Welt des Alkohols „zurückgekehrt“ war, versuchte Marina, Ansprüche gegen ihn geltend zu machen. Aber Papa sagte entschieden: Die Vergangenheit lässt sich nicht ändern, und entweder du akzeptierst mich, deinen Vater, ganz und verzichtest auf alle Ansprüche und Vorwürfe – oder ich verlasse dein Leben. Es ist gut, dass Marina jemanden hatte, der ihre Wut und Angst „ablassen“ konnte – die Therapeutin, dieselbe Mutter, die sich, wie ich sagen muss, vornehm verhielt und nichts sagte oder tat. Obwohl ich sicher bin, dass sie sowohl verletzt als auch beleidigt war ... Weil sie ihre Seele in Marina gesteckt hat. Sie arbeitete zum anderthalbfachen Preis. Sie kümmerte sich um das kleine Kind, so gut sie konnte – schließlich hatte sie keine so hilfsbereite Mutter. Sie tat alles, damit ihrer Tochter die Liebe und Aufmerksamkeit nicht vorenthalten wurde. Sie nutzte die Pennys der Lehrer, um sie anzuziehen, zu transportieren, zu entwickeln ... Wir wissen nicht, welchen Preis sie dafür bezahlt hat – Einsamkeit, schmerzende Gelenke, Schlaflosigkeit ... Aber sie versuchte und tat, was sie konnte. Und Papa hat NICHTS getan. Und jetzt ist er mit Schokolade überzogen – und meine Mutter geht mir ständig auf die NervenUngerechtigkeit. Denn in vielen Familien, in denen der Vater nur nominell oder gar nicht da ist – und das Kind gleichzeitig seinen Nachnamen und sein Vatersnamen trägt – tut die Mutter ALLES. Aber dann wird das Kind erwachsen – und vergisst seine Kindheit. Er sieht nur den „lästigen“, „kontrollierenden“, „überfürsorglichen“ Teil der Mutter und kämpft dagegen an. Aber dieser Teil erschien gerade deshalb, weil der zweite Partner einfach NICHT existierte. Was normalerweise beide Eltern tun sollten, wurde von einer Mutter erledigt. Und natürlich entwickelt die Mutter als Sportlerin, die sich schon lange zum Beispiel mit Schwimmen beschäftigt und den Schultergürtel aufbaut, über viele Jahre hinweg genau jene „Muskeln“, die eine doppelte Belastung aushalten. Und er trainiert weiter in seiner Betreuung, Anleitung und Hilfe, denn ohne Belastung schmerzen und schmerzen die Muskeln. Wie verlassen Sportler den Spitzensport? Sie scheiden in der Regel aus Verletzungs- oder Altersgründen aus. Wie verlassen überfürsorgliche Mütter die Position der Betreuerin, Ernährerin, Reinigungskraft und Erzieherin? Oder wegen des Traumas der Ablehnung, Demütigung, Vernachlässigung – oder wegen des Alters, in dem sie das auf der Festplatte aufgezeichnete „True Love“-Programm nicht mehr durchführen können. Aber es scheint, dass man dieses Programm nicht einfach löschen kann. Sie hören nicht. Merke es nicht. Sie sind beleidigt, helfen aber trotzdem weiter. Warum? Ja, denn oft gibt es in ihrem Leben nichts anderes. Toller Rat: „Lebe DEIN Leben“ funktioniert nicht, weil sie kein eigenes Leben hatten. Sie zogen Kinder groß, arbeiteten, rannten, versuchten es... Das war ihr Leben. Und hier - das war's, Sie werden nicht mehr benötigt... Wie baut man es wieder auf? Wie sieht dieses „eigene Leben“ aus? Wie können Sie lernen, dieses Leben zu leben – und tatsächlich allein zu leben, von Ihren Kindern nicht mehr gebraucht und von Ihren Enkeln abgelehnt zu werden? Im westlichen Modell können Sie mit Ihren Rentenersparnissen reisen, neue Leute kennenlernen, sich kreativ engagieren, Studieren Sie an einer Universität im dritten Lebensalter ... Im Osten werden Ihre Kinder niemals weggehen und bis zum Tod unterstützt und betreut. Und nur wir, die wir im Übergangsmodell „von Ost nach West“ leben, wissen nicht, was wir tun sollen. Die Kinder wurden auf die alte Art und Weise erzogen, auf gemeinschaftliche Weise – sie taten für sie, was sie konnten und was nicht, sprachen über gegenseitige Hilfe, die Bedeutung und den Wert der Familie, gegenseitige Hilfe, versuchten, das Beste zu geben, verleugneten sich selbst alles... Stimmt, in der Hälfte der Familien war der Vater nicht da – aber haben unsere Frauen vergessen, wie man galoppierende Pferde aufhält? Die Zeit ist vergangen, Werte haben sich geändert, und jetzt reden Kinder über Grenzen, persönlichen Freiraum, lehnen selbstgemachte Gurken und Eingemachtes ab... Sie verstehen nicht, wie wichtig es für eine Mutter ist, gebraucht zu werden und wichtig, bedeutsam zu sein, und von ihren Kindern bemerkt. Dies ist die Realität vieler moderner Familien, in denen die Mutter das Kind alleine großzieht. Sie trug diese schwere Last – und jetzt, wo sie alles getan hat und das Kind erwachsen, erfolgreich, gebildet, klug (sehr klug) ist, wird sie nicht mehr gebraucht. Aber viel braucht sie nicht – Respekt, Dankbarkeit. Und zum Reden. Und sie versucht, es zu verdienen – mit ihrer Hilfe, Fürsorge und Einbeziehung in das Leben der Kinder. Das war früher so. Doch die Welt hat sich verändert – und jetzt sagen sie ihr immer wieder: „Du hinderst uns am Leben“, „Lass uns in Ruhe.“ Sie ist kein Dummkopf – da sie so kluge Kinder großziehen konnte – aber warum haben sie nicht die Geduld, ihrer eigenen Mutter einige einfache Dinge zu erklären? Erklären Sie, ohne zu erwarten, dass sie es sofort versteht. Als wir klein waren, las mir meine Mutter Märchen vor und erzählte uns Geschichten. Manchmal musste sie den gleichen Text hundertmal wiederholen – und wurde nicht wütend, nicht beleidigt, schrie nicht „Bist du dumm?“ - aber sie las nur, beantwortete Fragen, sagte ... Haben wir wirklich nicht genug Geduld, um es unserer Mutter einmal, zweimal, drittens, fünften zu erklären ... „Mama, ich liebe dich sehr und ich werde fragen Du sollst den Boden in meinem Haus nicht waschen – ich habe es selbst getan, ich werde es tun. Setz dich lieber hin.“ „Mama, bitte brate keine Pfannkuchen bei mir zu Hause – ich mache eine Diät und frittiertes Essen ist schädlich für Kinder, gekochtes ist besser für sie.“ iss Marmelade. Ich weiß, dass es sehr lecker ist – ich behalte ein Glas für mich, mehr brauche ich nicht.“ Aber nicht sehr. Fünf, siebenundsiebzig oder einhundertneununddreißig Wiederholungen – wie viele müssen Sie sich merken. Wir haben auch nicht sofort gelernt, zu verstehen undtun - aber Mama war geduldig und wiederholte, wiederholte, wiederholte ... Ja, es ist nicht einfach, in den 90er Jahren kannten wir die Wörter „Co-Abhängigkeit“, „persönliche Grenzen“, „Wahlfreiheit“ nicht … Wir haben sich verändert – aber Eltern verändern sich langsamer. Und wie wichtig es ist, Geduld mit Ihren überfürsorglichen Müttern zu haben. Und wie wichtig es ist zu glauben, dass sich Beziehungen zum Besseren verändern können. Aber ich werde trotzdem auf abwesende Väter zurückkommen. Ich habe mich immer gefragt, warum das passiert ist – es gab keinen Vater, aber das Kind behandelt ihn viel besser als seine Mutter, die immer anwesend ist? Ich habe mehrere Erklärungen: Mama war immer da, aber Papa war abwesend, und die Vorstellungen über ihn entstanden auf der Grundlage von Geschichten, Mythen und Fantasien. Egal, was die Mutter dem Kind über den Vater erzählt, es träumt immer noch oft davon, dass der Vater außergewöhnlich, stark, mutig, sehr gut ist ... Was wäre, wenn die Mutter überhaupt nichts über ihn sagen würde? Das Feld für Projektionen ist riesig und Sie können dort entweder Ihre ideale Rolle (Vater ist ein Superheld) oder die „dunkle Seite der Macht“ (Vater ist ein Teufel der Hölle) „platzieren“. Aber wenn der Vater schon längere Zeit nicht mehr mit dem Kind zusammen ist, kann er seine Vorstellungen weder bestätigen noch widerlegen und verbleibt im mythologischen Raum des Landes der Fantasie. Aber meine Mutter war in der Nähe – und natürlich verhielt sie sich nicht immer ideal. Daher ist das Bild der Mutter realitätsnah und der Vater oft einfach ein ideales Objekt. Einer der frühesten Abwehrmechanismen ist die Spaltung. Wir nutzen es unser ganzes Leben lang und teilen die Welt in „Schwarz“ und „Weiß“, Gott und Teufel, Gut und Böse und ... Vater und Mutter. Das Bild einer Mutter in der Kindheit erweist sich als gespalten in die gute Mutter (füttert; nimmt in den Arm; kümmert sich) und die schlechte Mutter (kommt nicht, wenn das Kind weint; bestraft; befriedigt seine Bedürfnisse nicht). Im Laufe der Jahre kommen wir normalerweise zu einer gesünderen Ambivalenz – wenn wir verstehen, dass dieselbe Person – Mutter – gleichzeitig sehr gut und sehr schlecht sein kann. Und manche verbringen ihr ganzes Leben damit, zwischen den Polen zu schwanken: Ihre Mutter ist entweder „gut“ oder „eine Hexe“. Und wenn sich diese Spaltung auf die Elterndyade bezieht, dann besteht für das Kind/Erwachsene eine Zeit lang die Dichotomie „Mutter ist gut – Vater ist schlecht“. Wenn das Kind/Erwachsene jedoch weiterhin die Aufteilung anwendet, ändern sich mit der Zeit die Pole und das Bild wird zu „Vater ist gut – Mutter ist schlecht“. Dies geschieht nicht nur in Familien ohne Vater, sondern in vielen kompletten Familien. Und je mehr eine Mutter böse Dinge über ihren abwesenden Vater sagt, desto mehr spaltet sie die primäre Elterndyade und desto wahrscheinlicher ist es, dass sie später einen „Rückschlag“ in Form von Liebe für ihren Vater und Hass auf ihn erhält Mutter Es gibt einen interessanten psychologischen Effekt, der darin besteht, dass wir uns besser an unvollendete Aktivitäten erinnern als an abgeschlossene. Er trägt den Namen Bluma Vulfovna Zeigarnik. In einer unvollständigen Familie besteht der Zeigarnik-Effekt also darin, dass bei unserer Mutter viele Dinge mehr als einmal erledigt werden, bei unserem Vater ist es jedoch umgekehrt. Der Junge und sein Vater wollten angeln gehen – aber seine Eltern ließen sich scheiden und sein Vater ging. Papa versprach, seiner Tochter eine teure Puppe zu kaufen – aber er betrank sich und vergaß es. Das Mädchen wartete viele Jahre auf den Geburtstag ihres Vaters – aber er kam nie: Seine zweite Frau verbot es ihm... Was nicht geschah, was phantasierte, was versprochen wurde und was nicht geschah, wird erinnert, weil das Kind es getan hatte ein Wunsch, eine Absicht, ein Motiv – aber etwas ist schief gelaufen ... Und bei jeder Gelegenheit bemühen wir uns, die unterbrochene Aktion zu Ende zu bringen. Und deshalb sind Kinder so bestrebt, den unterbrochenen Kontakt zu ihrem Vater wiederherzustellen – selbst wenn er schrecklich war, trank, ihre Mutter schlug, schrie … Normalerweise gab es etwas Gutes, etwas potenziell Interessantes, Wichtiges, Bedeutsames – etwas, das nie passierte. .. In dem Versuch, etwas vom Vater zu bekommen – Liebe, Wärme, Unterstützung – begibt sich das Kind auf „Verrat“ an der Mutter und beginnt als Erwachsener mit seinem Vater zu kommunizieren... Oder es geht nicht – ohne zu wachsen auf, bleibt bei einem „gespaltenen Elternpaar“, bei dem der eine gut, der andere böse ist – und reproduziert dies in seiner eigenen Familie... Jedes Kind hat eine Mutter und einen Vater. Die Beziehung zwischen ihnen entwickelt sich unterschiedlich oder überhaupt nicht. Manchmal leben sie glücklich und/