Mentre lavoravo con il disturbo borderline, ho scoperto un’altra caratteristica comunemente presente nelle relazioni con persone affette da disturbo borderline. Il fatto è che spesso cadono nel cosiddetto triangolo di Karpman, quando provano alternativamente i ruoli del persecutore, poi della vittima, poi del soccorritore. È interessante la dinamica stessa del cambiamento di questi ruoli all’interno della codipendenza delle “guardie di frontiera”. Questa dinamica differisce molto da caso a caso. Nei miei articoli precedenti, ho scritto che le persone con disturbo bipolare hanno una caratteristica dicotomica: da un lato, c'è il desiderio di relazioni simbiotiche per allontanarsi dal sentimento di solitudine che provano. semplicemente non lo sopporto. D'altra parte, c'è un irresistibile desiderio di libertà. Questo conflitto interno porta a un tentativo di controllare il proprio stato e, allo stesso tempo, a un tentativo di controllare il comportamento del proprio partner, cioè un oggetto significativo per se stessi. Nel contesto della codipendenza, si può dire questo provandoci per controllare il comportamento di un'altra persona, le “guardie di frontiera” cercano così di regolare il proprio stato per sentirsi al sicuro. Perché il desiderio di una relazione simbiotica, come mezzo per sfuggire al vuoto interiore, provoca tra le “guardie di frontiera” un inconscio. paura di essere assorbiti da un'altra persona, paura di dissolversi in un'altra. Ed è il controllo sul comportamento di un'altra persona che riduce il livello di questa paura e contribuisce alla formazione di un sentimento di relativa sicurezza. La codipendenza delle persone con disturbo bipolare spesso le mette nel ruolo del persecutore (o dell'aggressore, a seconda dei casi). la trascrizione) se parliamo dal punto di vista del famoso triangolo di Karpman. La "guardia di frontiera" persegue il partner, esprimendogli le sue lamentele, riversando su di lui la sua rabbia fino a quando non si verifica un grave conflitto o un grande litigio, che solleva la questione dell'opportunità di ulteriori relazioni. E qui, temendo di perdere il suo partner controdipendente, una persona che soffre di disturbo bipolare diventa la gentilezza e l'attenzione stessa. Si rammarica dei suoi scoppi di rabbia e cerca la pace, interpretando il ruolo del Soccorritore. Una volta accettate le scuse e il rapporto comincia a migliorare (spesso il sesso viene utilizzato come riconciliazione), la “guardia di frontiera” passa rapidamente alla posizione della guardia di frontiera. La vittima, inizia a spiegare che ne ha passate tante, che c'è stata molta violenza in passato, che ha bisogno di essere compresa e protetta da ogni sorta di litigi e scandali, che in passato ci sono stati tentativi di suicidio e parasuicidi , che ha avuto un'infanzia difficile in una famiglia disfunzionale, e così via. Allo stesso tempo, un senso di colpa è molto abilmente attribuito al suo partner. Comincia a pensare di aver davvero sbagliato. Inoltre, risulta essere responsabile di tutto: della mancanza di amore e di cura per la Vittima, sebbene tutti intorno a lui la amino e la rispettino. E il fatto è che lui non la apprezza né la capisce affatto, eppure lei ha subito violenza da bambina. Anche lui è colpevole di non essersi preso cura di lei adeguatamente, ma lei faceva uso di sostanze psicoattive e potrebbe ricadere nella droga. Il partner è anche responsabile del fatto che non può fornire il livello necessario di benessere materiale, poiché è difficile per una "guardia di frontiera" lavorare a lungo in un posto e sono necessari cambiamenti costanti; Il numero delle denunce è ancora una volta infinito. Come vediamo, il ruolo della Vittima non dura a lungo, poiché le spiegazioni in qualche modo impercettibilmente si trasformano in accuse e ora la nostra “guardia di frontiera” è di nuovo sul suo cavallo preferito nel ruolo dell'Aggressore Il problema è che i partner che vivono con le “guardie di frontiera”, dal punto di vista della codipendenza e agendo come controdipendenti, cominciano essi stessi a temere di essere abbandonati. A volte sono così bloccati nelle relazioni che hanno già una paura irrazionale di essere abbandonati, di essere lasciati soli. Sembra che le “guardie di frontiera” li abbiano contagiati da questa paura di una possibile solitudine. Questo però non accade solo ai partner delle “guardie di frontiera”, ma anche ai partner di persone con altri disturbi della personalità (quelli che). convivere con narcisisti, istrioni, ecc.). ho speso. 8-915-658-78-90