Gli ultimi due mesi di terapia sono stati particolarmente carichi emotivamente. La maggior parte delle richieste dei clienti riguardavano i rapporti di coppia. Ad alcune persone mancavano l'amore, la tenerezza, la sensibilità e le conversazioni cuore a cuore, mentre altre, al contrario, ne erano stanche e chiedevano silenzio, solitudine con se stesse. Di conseguenza, da essi nascono sensazioni e affermazioni diverse. Qualcuno, come un masochista, ha cercato fanaticamente di sentirsi il più a suo agio possibile, mite, comprensivo, perdonatore e completamente bruciato, sono sorti irritazione, risentimento, dolore mentale, depressione, perché qualcun altro ha assunto il ruolo di uno struzzo per le azioni elencate e sempre più nascosto nella sua caverna, come nella sabbia. La ragione di ciò sono i diversi tipi di attaccamento che ognuno di noi ha sviluppato come norma psicologica durante l'infanzia con i nostri genitori. Siamo cresciuti, ma le norme sono rimaste e, per di più, sono diventate inconsciamente per noi linee guida per l'amore. Sulla base dei tipi formati, “magnetizziamo” i nostri compagni e compagni di relazione, per rivivere ciò che eravamo una volta. esperto. Allora vivevamo così, sceglievamo uno stile di interazione, un modo di trasmettere amore, un meccanismo di influenza e protezione, e siamo sopravvissuti. Il cervello ci porta a un'analogia, perché non siamo arrivati ​​alla realizzazione: questo non mi va bene, voglio una visione diversa dell'amore e delle relazioni. Quale? Questo è tutto... e formuleremo chiaramente per noi stessi la nostra immagine personale, l'immagine del nostro partner e le modalità di interazione per conforto, gioia e sentimenti. Fino a quando non lo faremo, ci imbatteremo ancora e ancora nello stesso rastrello (in altri parole, partner o partner) in modo che arrivi a noi. Se non arriva non è un problema. Anche essere masochista è una scelta. Dietro c’è qualche vantaggio. Pertanto, lo psicologo accetta questo punto di vista, ma è obbligato a indicare con tatto la relazione di causa-effetto e a dimostrarla al cliente. Quindi, i tipi di attaccamento sono i seguenti: - affidabile - questa è una relazione di fiducia basata su la comprensione dei bisogni del partner, la sensibilità e l'incondizionalità delle sue azioni, la capacità di coordinare i propri desideri e bisogni tra loro senza renderli personali, di cercare di reagire con accettazione incondizionata, di non fondersi l'uno con l'altro, di vivere in sicurezza esprimi le tue emozioni senza perderti - l'ansia è una relazione con una costante paura della solitudine e della perdita di un partner (cambierà, porterà via, rimarrai deluso da me), quindi l'attenzione è solo su lui con il desiderio di compiacere, capire, perdonare, giustificare, essere costantemente lì, verificare con evidenza le azioni che ama, invadere i confini personali di una persona cara, provare un bisogno incredibilmente forte di stare sempre con lui, - evitante - queste sono costanti gomme da masticare cerebrali basate sulla paura di intimità, delusione con profondi sentimenti di colpa, vergogna, dovere, responsabilità, incapacità di definire i confini personali, sensibilità alla critica, bisogno di spazio, provocazioni per questo fino a litigi, - disorganizzato - questa è una sinergia di tipo ansioso ed evitante, che si sostituiscono a vicenda a seconda delle circostanze, sono grato a tutti i clienti che, su raccomandazione, hanno studiato il libro di Daria Mitrofanova "Before We Get attached" e lo hanno letto insieme per la discussione e la comprensione, che ha dato risultati unici. Te lo consiglio vivamente se il problema ti è familiare, ma non c'è via d'uscita. In questo libro studierai in un linguaggio adattato il contesto scientifico del problema con le prove descritte negli esperimenti, identificherai il tuo tipo di attaccamento utilizzando. il test, studiarne le origini, capire attraverso pratiche ed esercizi cosa si può fare, per passare a un tipo affidabile e vivere felicemente Katerina Agafonova