Rôle social, masque social – faux-semblant ou art d'être différent ? Souvent, ces concepts sont confus et associés à une sorte de « non-authenticité » et de tromperie, mais je suggère d’y regarder plus en profondeur, car les rôles sociaux sains et les masques font partie de la culture communicative. Le plus souvent, les gens vont à deux extrêmes : « Je suis qui je suis, je n’ai pas de secrets, je suis ouvert à tout le monde, mon âme est grande ouverte. » Oui, cela a l'air cool, mais ce n'est pas une question de courage et ce n'est pas toujours à l'avantage d'une personne, car avec une position aussi super ouverte, son propriétaire est perçu comme un peu plus stupide qu'il ne l'est réellement. Eh bien, et deuxièmement, ces personnes ne sont généralement pas les bienvenues dans les communautés vraiment élevées, dans les cercles de personnes qui ont accompli beaucoup de choses grâce à leur intelligence et leurs compétences sociales. J'ose dire que ce sont des personnages qui veulent vraiment y aller, mais ils sont souvent perçus avec la condescendance typique des adultes traitant des enfants. De plus, une telle ouverture aveugle rend son propriétaire très vulnérable aux manipulateurs, aux trompeurs et aux individus abusifs. Une telle attitude peut résulter d’une image déformée du monde (« le monde est bon et sûr, aussi bon que moi » ou « j’ai des défauts, mais le monde est bon, il m’aidera »). . L'autre position extrême peut être désignée comme « Je ne fais confiance à personne ". Cela se produit en raison de formes pathologiques de honte ou de méfiance après la trahison d'un être cher. Cette méfiance s'est répandue chez tout le monde, et une telle attitude interfère avec l'établissement de relations étroites. Ainsi, en thérapie, ces attitudes stables sont généralement étudiées et travaillées et une sélectivité se forme progressivement en termes de comment, envers qui, sur quoi,. quand et pour quoi il faut s'ouvrir. Et dans quels cas devez-vous vous fermer, ou simplement omettre certains aspects de votre vie. Une personne, pour ainsi dire, définit ses « paramètres de confidentialité » personnels comme cela lui est le plus pratique et le plus utile. D'ailleurs, je constate que ces décors sont très individuels pour chacun. Pour réaliser ce travail, il est nécessaire de comprendre les notions de « rôle social » et de « masque social ». Et comment les deux se manifestent dans une version saine et pathologique. Le rôle social est compris, par exemple, « je suis une mère », « je suis une fille », « je suis une épouse », « je suis une amie », « Je suis un amoureux », « Je suis un expert dans un certain domaine », « Je suis un ennemi » pour quelqu'un ou « un ami ». Ces concepts impliquent une certaine « fonctionnalité » dans la communication, des normes de comportement, ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Par exemple, si je ne suis qu'un amant, il est stupide d'attendre de mon partenaire une proximité et une fiabilité aussi grandes que celles attendues dans le mariage. Ou si je considère (au fond de mon cœur) quelqu'un comme une personne bornée, stupide et vile (il est en fait un ennemi pour moi, même s'il ne l'exprime pas), alors il est étrange d'attendre de lui de la chaleur et de la sympathie. comme d'un ami. Ou si je suis parent, il est totalement inacceptable de partager les détails de ma vie personnelle avec un enfant, comme s'il s'agissait d'un ami. Si je suis une fille, on s'attend à ce que mes parents essaient probablement de m'éduquer et de m'enseigner jusqu'à plus tard dans la vie. C'est désagréable, mais attendu, mais en tant qu'adulte, je peux éviter d'assumer le rôle imposé d'un petit enfant. Laissez-moi vous donner un exemple personnel. Je suis psychologue, je dois écouter des heures interminables de plaintes de mes clients, des flots de colère, de rage, de jalousie, d'envie adressés à certains individus. Je les écoute attentivement, je sympathise sincèrement, j'essaie de comprendre leurs sentiments et je les aide à les vivre. Mais je ne permettrai jamais que de telles heures d’effusion se produisent, par exemple dans mes relations dans la vie. Parce que je suis pour mes proches, je ne suis pas psychologue. Je suis cependant prête à les écouter et à les soutenir, sans me plonger dans leurs expériences, sans les interpréter comme au travail. Sinon, je risquerais de tomber dans une agression légitime. Nous communiquons pour un autre et à propos d'un autre. Ou, par exemple, ce que j'autorise à mon ami proche est quelque chose que je n'autoriserais jamais à un collègue de travail. J'autorise vraiment beaucoup mon ami et au-delà de toutmesures, et j'attends une réponse réciproque. Mais même avec des amis proches, je ne pense pas qu'il soit acceptable de partager des détails sur ma vie sexuelle ou d'entendre de telles choses à leur sujet. Personnellement, en tant que femme, je souhaite en discuter uniquement avec mon partenaire, mon médecin ou mon psychologue. Voici quelques informations sur mes paramètres de confidentialité personnels. Les vôtres peuvent être complètement différents, l'essentiel est qu'ils le soient en principe et vous seraient bénéfiques au lieu d'une ouverture ou d'une fermeture rigide. Une approche malsaine de son rôle social revient, par exemple, à mélanger les aspects personnels et professionnels au travail. Ou encore, dans une relation conjugale (où l’ouverture est attendue), le conjoint adopte une position délibérément fermée, ignorant le besoin de confiance et d’intimité de l’autre. Cela arrive, par exemple, lorsqu'une mère, ne recevant pas l'attention de son mari, redirige toute son attention non dépensée vers son fils, le rendant dépendant et enchaîné à elle avec un sentiment de culpabilité. Ici, la mère assume le rôle d'épouse de son fils, qui, en règle générale, ne crée pas sa propre famille. Ou, par exemple, dans la relation entre enfants et parents. Un parent ou un enseignant est autorisé à enseigner, à éduquer, à expliquer à un enfant, mais approximativement jusqu'à l'âge de 18-20 ans. Après 20 ans, même si cela devrait s’estomper, c’est toujours une attente des parents. Mais cela n’est guère approprié entre conjoints ou amis. Un rôle social sain est déterminé par une compréhension de ce qui est approprié et de ce qui ne l'est pas, quels mots et actions sont nécessaires dans ce rôle, ce qui est acceptable pour un autre dans une telle relation, quel type de relation nous entretenons et ce que vous y échangez. . La plupart des rôles sociaux, à l'exception des relations les plus étroites, les plus authentiques et les plus intimes, nécessitent la présence d'une sorte de masque social. Le mot lui-même évoque pour beaucoup des associations négatives. Cependant, il existe ici des options saines et d’autres moins saines. Voyons cela. Un masque implique la fonction de « se cacher » (certains aspects de soi) ou d’embellissement (se montrer meilleur qu’on ne l’est). Les masques sociaux nous sont très nécessaires dans la communication étroite et sont extrêmement nocifs lorsqu'il s'agit de relations étroites. Un masque social malsain peut avoir diverses raisons. Je n'en énumérerai que quelques-uns. Méfiance totale envers les gens (attitude consistant à se cacher et à ne pas permettre l'intimité dans les relations). Un tel masque ne peut pas nuire au travail, mais détruire la famille. Il arrive que derrière le masque social se cache la peur de l'agression et le désir de l'éviter. Les options incluent paraître douce et docile là où la fermeté est nécessaire. Il arrive qu'une personne porte le masque d'une personne heureuse et prospère, confrontée à de graves bouleversements dans la vie. Sans aucun doute, cela le sauvera au travail, le sauvera des conseils non sollicités, mais dans les relations amicales et amoureuses, cela l'empêchera de recevoir et de demander du soutien lorsqu'une personne en a besoin. Il arrive qu'une personne devienne secrète à cause de la honte. Ici, nous devons comprendre que la honte peut aussi être normale et pathologique. Par exemple, une personne peut avoir honte de certaines actions spécifiques et garder le silence à leur sujet, compte tenu du contexte ou des sentiments de l'interlocuteur, c'est normal. Mais il arrive qu'une personne ait honte de certaines de ses qualités, par exemple de sa famille, de sa religion, de son travail, de sa femme, de son ami, de sa voiture. Essentiellement, une personne a honte de son choix, et donc d'elle-même. Oui, bien sûr, tous les emplois ne valent pas la peine de faire connaître vos opinions religieuses, votre orientation non traditionnelle ou votre famille dysfonctionnelle. Mais se taire pour des raisons de bienséance et avoir honte sont des choses complètement différentes. La honte de soi-même, de ses choix, de ses propres caractéristiques, est essentiellement le dégoût qui était autrefois approprié par quelqu'un d'autre. Et souvent, la fermeture totale s’explique précisément par la honte, et non par la méfiance résultant d’un traumatisme. Travailler avec ces catégories de demandes est très différent. Enfin, une certaine proximité, voire un certain semblant, peut être appropriée pour le travail et les affaires, ou pour une romance de vacances légère qui ne prétend pas se développer davantage. Une révélation excessive de soi dans de telles situations ne profitera pas à l'entreprise. Un masque social sain est celui qui n'est pas présent dans les relations les plus étroites et qui vient du rôle social, c'est-à-dire qui est en corrélation avec celui-ci. En fait,?