Dall'autore: Pubblicato per la prima volta sulla rivista "Clepsydra"  Fin dalla prima infanzia impariamo a sentire. Si ritiene che il sentimento principale di un neonato sia la rabbia. È la rabbia che aiuta un bambino a sopravvivere. Informando i genitori urlando del suo disagio, il bambino lotta per la sopravvivenza. Se non urla, non verrà ascoltato, il che significa che i suoi bisogni rimarranno insoddisfatti! La seconda cosa che appare nella nostra vita sensoriale è la paura. Non appena il bambino lascia la madre, è sopraffatto dall'orrore. Per capire quale potere ha, immagina di svegliarti la mattina e di scoprire che ti manca, ad esempio, un braccio! All’inizio i bambini hanno poche paure. Ma il bambino cresce e con lui cresce il numero delle paure. Naturalmente, la maggior parte di loro sono paure della mamma! Ma per una piccola persona, lui e sua madre sono una cosa sola! Per insegnare ai propri figli ad avere paura, i genitori dedicano una notevole quantità di tempo e sforzi. In alcune famiglie, il bambino impara a elaborare il lutto molto presto. Di norma, questa sensazione sorge se il bambino è costretto a separarsi dalle sue persone più amate: mamma, papà, nonna. I bambini non hanno il senso del tempo per molto tempo e le parole che la mamma tornerà tra un'ora, un giorno, una settimana sono solo una frase vuota per il bambino! Se la mamma se ne va, vuol dire che se ne va per sempre! Così si sentono i bambini ed è per questo che piangono così amaramente. Presto subentra la vergogna. I bambini non padroneggiano immediatamente questa sensazione. È difficile per loro capire perché e di cosa dovrebbero vergognarsi. Perché le mani o le mutandine sporche sono motivo di vergogna? È così divertente giocare sulla sabbia bagnata o sulla terra, fare delle tortine con il fango e lanciarsele a vicenda! Ma i genitori molto spesso non condividono questa gioia infantile e rimproverano i loro figli, insegnando loro ad avere paura e vergogna. La gamma dei sentimenti di una piccola persona si espande gradualmente: dalla rabbia e aggressività, tristezza e paura all'irritazione e alla vergogna. Sfortunatamente, questo elenco lascia pochissimo spazio ai sentimenti positivi: gioia, gioia, ammirazione, piacere. E infatti, è raro un genitore che insegni a suo figlio a gioire della bellezza del mondo che lo circonda, ad ammirare l'insolito e a lasciarsi sorprendere da ciò che è familiare. E all'età di 5-6 anni, ognuno di noi sviluppa l'abitudine di provare sentimenti. L'abitudine al sentimento è costituita da esperienze che nascono in un bambino nella consueta situazione familiare in cui vive. Ognuno ha la propria abitudine, proprio come qualsiasi altra abitudine. Alcune persone sono abituate ad essere tristi e spaventate. L'altro è abituato ad avere paura e ad arrabbiarsi. Il terzo è abituato ad avere paura e vergogna. Ma la cosa più interessante è che queste abitudini vengono rinforzate a livello biochimico. In senso figurato, il corpo ricorda le reazioni chimiche tipiche e inizia a riprodurle in modo indipendente anche quando non c'è motivo per questo! Nessuno spaventa più il ragazzo e non c'è motivo di aver paura, ma lo scolaro sperimenta una paura agghiacciante, paura di uscire da solo, paura di restare solo a casa, paura dei cani, degli estranei, dell'acqua, dell'elettricità, di attraversare la strada, virus, banditi, terroristi... La ragazza – l'adolescente non ha motivo di piangere: tutti sono vivi e stanno bene, i suoi genitori non la offendono, lei stessa studia bene e conduce una vita attiva e piena di interessi diversi. Ma ogni mattina comincia con le lacrime e ogni sera, quando va a letto, si addormenta su un cuscino bagnato di lacrime... La giovane non può uscire. Lei si vergogna. Le sembra che ci sia sempre qualcosa che non va in lei. I vestiti sbagliati, le scarpe sbagliate, qualcosa nel suo viso e nella sua figura, che emana un odore sgradevole, che le potrebbe succedere qualcosa da un momento all'altro, qualcosa di vergognoso, indecente... Ho sentito queste storie dai miei clienti, uomini adulti e donne mature. Ciò che queste storie avevano in comune era il processo di emergenza e sviluppo di un sentimento abituale. La sensazione nasce come se da sola, non ne capissi la ragione. Ti copre completamente e sembra che tu ci cada dentro. È difficile uscirne; è come se stessi sprofondando nel profondo della vergogna, della paura, della tristezza o della malinconia. È come un attacco e non sai mai quando arriverà il prossimo... È insopportabile, fa male,è orribile. E' impossibile convivere ancora con tutto questo e bisogna fare urgentemente qualcosa!!! Quando ascolto storie come questa, racconto ai miei clienti una metafora che ho creato per spiegare meglio cosa sta succedendo loro e cosa si può fare al riguardo. Immagina di essere una pianta da latte! :-) Dal momento in cui la pianta funziona (cioè la tua nascita), inizia a produrre latticini (le tue emozioni). Ad esempio, decidono di produrre latte e kefir (nel tuo caso, ad esempio, questa è paura e tristezza). Giorno dopo giorno, anno dopo anno - latte e kefir, latte e kefir, latte e kefir... Il che significa nella tua vita - paura e tristezza, paura e tristezza, paura e tristezza... Passano gli anni, ma vivi e pensate che non esistono altri latticini oltre al latte e al kefir! Alla fine, cresci, esci nel mondo e sei sorpreso di scoprire che ci sono molti altri prodotti lattiero-caseari diversi. C'è il formaggio, la ricotta, il latte fermentato, lo yogurt, la cagliata glassata, la panna acida... (Per te queste sono altre emozioni: gioia, sorpresa, ammirazione, tenerezza, amore...) Ma semplicemente non puoi produrre nulla di tutto ciò. questi prodotti che ti piacciono! La vostra produzione non è adatta alla loro produzione! L'unico modo possibile per ottenere nuovi prodotti è cambiare produzione! "Facile a dirsi", dici. - E come si fa? E cosa significa cambiare produzione? È davvero possibile cambiare qualcosa che è stato sviluppato per anni???!!! Non disperate! Se decidi di cambiare l'abitudine ai sentimenti, hai già fatto mezzo passo verso il cambiamento di te stesso. Quindi, decidere di cambiare è un inizio. Il secondo passo è sia il più difficile che il più semplice! Devi renderti conto che le tue esperienze forti e abituali, dalle quali stai cercando di scappare e non puoi, non sono altro che una cattiva abitudine! Cioè, i tuoi attacchi di paura, malinconia, dolore mentale, rabbia non sono altro che, ad esempio, la cattiva abitudine di mangiarti le unghie, metterti le dita nel naso, sciacquarti la bocca con il tè, ecc. Una persona sa come sbarazzarsi di molte cattive abitudini. Forse hai già un'esperienza simile. Se inizi, durante esperienze emotive forti e prive di fondamento, a dirti che questa è un'abitudine, te lo assicuro! - dopo un po' funzionerà! Diventa più attento a te stesso. Impara a notare con la tua parte razionale che sei caduto nel tuo cosiddetto schema emotivo. E questo è il terzo passo per liberarsi dell'abitudine ai sentimenti. Imparare a notarlo significa ad un certo punto rendersi conto che ora stai soffrendo. Questo significa ritrovare te stesso nella tua sofferenza. Questa consapevolezza è accompagnata da qualcosa come le seguenti parole: “Oh! Sembra che ora sto vivendo le mie solite esperienze!” Noterai per la prima volta uno schema emotivo quando sarà già sbocciato in tutta la sua bellezza e potenza! Ad esempio, quando hai già finito di piangere per la malinconia che ti ha assalito per ragioni sconosciute. Allora imparerai a notare il tuo schema nel pieno del suo apice, al culmine delle lacrime, della paura, della malinconia. Quindi proprio all'inizio, quando sei semplicemente immerso nelle tue esperienze. Finalmente arriverà il giorno in cui all'improvviso ti ritroverai sul punto di sprofondare nella malinconia, o nella tristezza, o nella paura... Il quarto passo non è facile, ma molto importante. Si verifica nel momento in cui ti ritrovi a soffrire (paura, triste, arrabbiato). In questo preciso momento fermati e dì a te stesso: - Cosa sono? Perché sto cadendo in depressione (rabbia, paura, tristezza)?! Ho qualche motivo per considerarmi il più sfortunato?! Se ti ritrovi a soffrire, sostieniti! Dal mio punto di vista, un sistema di auto-supporto basato sul rispetto di sé funziona bene. Fatti una domanda: perché rispetto me stesso? Assicurati di rispondere! Almeno dieci volte! Assicurati ogni risposta alle tue dita! :-) Ricorda che si rispettano per i loro reali meriti, per i loro risultati. Ricorda ciò in cui sei riuscito: studi di successo, diplomi e certificati, conoscenza delle lingue, successi e risultati sportivi, cattive abitudini e dipendenze sradicate, ecc. Sarebbe meglio se questi risultati fossero ancora socialmente colorati.! :-)