Dall'autore: Articolo per amanti della psicologia, clienti, psicologi Aneddoto: "Tesoro, i vicini spettegolano che hai un'amante." Moglie: "Ma l'amante si comporta in modo disonesto" Marito: "Questi sono i suoi problemi" Moglie: "Ma cosa dovrei fare?" Marito: "Questi sono i tuoi problemi" Moglie: "E allora cosa farai?" Marito : "E questi sono i miei problemi" Una battuta banale su un argomento difficile e “carico” nella vita quotidiana e nei rapporti familiari. La vita di molte persone è permeata di sottili fili invisibili di tali relazioni. "Cosa porta ai trii d'amore?", "Perché succede questo?", "Cosa fare?", "Cosa fare?" - queste sono le domande principali con cui i clienti si rivolgono a uno psicologo. Proviamo a capirlo. L'aneddoto cattura sottilmente la posizione delle persone coinvolte e assegna chiaramente la responsabilità a ciascuna persona coinvolta. Vicini, “sostenitori” - “affrettatevi a informare in modo diretto/indiretto, cioè "fai del bene" alla "vittima" - la moglie. E poi, con curiosità, gongolante e condanna, osservano lo svolgersi delle “azioni di combattimento” degli sposi. Senza dimenticare di “aggiungere benzina sul fuoco” di tanto in tanto… affinché non si spenga. La "padrona" è anche "una sfasciafamiglie, un'insidiosa seduttrice" che "ha invaso una famiglia forte e amichevole", secondo la moglie e altri. Cioè, ogni responsabilità per quanto accaduto è “condivisa” su di lei, quindi le viene assegnato il ruolo di “capro espiatorio”. È condannata, condannata e punita dalla società per "comportamento immorale". La moglie è una “vittima”, una “vittima”, che “ha dato la vita al macello, ha donato tutta se stessa ai figli e alla famiglia”. Questo comportamento è approvato dalla società. Il marito è “un bastardo, un cane, un traditore”. Il suo comportamento è condannato dalla parte femminile della società, ma è sostenuto dalla solidarietà degli uomini: "figo, un vero uomo". Cosa sta succedendo veramente? Qualcosa anticipa sempre un evento. Ogni evento è un “atto materializzato” di processi invisibili e inconsci nella nostra testa, nella nostra anima. Metaforicamente, questo è simile al modo in cui la lava ardente si accumula nelle profondità di un vulcano, ma non è ancora visibile in superficie. E poi avviene l'eruzione, nel momento in cui la moglie lo scopre. Per la moglie questo è un disastro. Perché sta succedendo? Se il rapporto di coppia “non è abbastanza buono e confortevole per uno dei coniugi”, se i bisogni, gli interessi, i desideri e i sogni personali spesso non vengono soddisfatti o ignorati, allora c’è sempre il rischio che compaia un Altro, un terzo partecipante. “Aggiungerà” ciò che manca a uno dei coniugi insoddisfatti: sesso, tenerezza, attenzione, cura, ecc. Sebbene esteriormente, sia per gli altri che per la coppia stessa, "tutto sembrava essere normale", "c'era una famiglia forte e amichevole". Quindi, la prima reazione della moglie è uno stato di stupore, confusione, risentimento, rabbia, indignazione. Dopotutto, “era predeterminata a essere la vittima”. Spesso le accuse mosse contro il “marito colpevole” sono essenzialmente proiezioni esterne delle proprie idee sbagliate, pregiudizi, atteggiamenti, abitudini e norme sociali. Queste accuse sono “molto convenienti” per lei e vengono utilizzate inconsciamente/consapevolmente come strumento per manipolare l’“autore del reato”. Nascondono bene la propria impotenza e impotenza, rigidità (incapacità di pensare o agire diversamente), paura, ansia per il proprio futuro, sfiducia nei confronti del coniuge, bassa autostima, incapacità/riluttanza ad assumersi la responsabilità della propria vita e di tutto ciò che accade in esso. Il modo più semplice è trasferire la responsabilità di ciò che è accaduto a un Altro, ad esempio: un'amante. Le disposizioni dei ruoli cambiano man mano che la responsabilità viene trasferita come segue: - al momento dell '"arrivo della situazione", il "capro espiatorio" è l'amante. Ciò diventa evidente quando la moglie inizia a sistemare le cose con la sua amante, cercando di "incolparla, vergognarla, umiliarla", cioè. affidarle la responsabilità; - man mano che le dinamiche di questo trio “maturano”, la “sua parte carica” si sposta nella “diade dei coniugi”. E l '"ascesso" nelle relazioni precedenti diventa evidente. Il marito sta già diventando il capro espiatorio. Tutto ciò che accade è giusto»