Eine wichtige Fähigkeit in einer Beziehung ist die Fähigkeit, eine zweite Person in der Nähe zu sehen und zu hören. Wie oft kommt das vor? Die Menschen stritten sich, beschimpften sich gegenseitig und flüchteten in ihre Ecken. Dann wurde es ihnen langweilig, und nach und nach versöhnten sie sich, Wort für Wort. Nach einiger Zeit kam es erneut zu Streit. Und so weiter im Kreis. Fast im Kreis, denn mit jedem neuen Streit sammelt jeder mehr Erfahrung... Es gibt die Wahrheit und das andere Extrem. Wenn ein Paar seine Beziehung ständig aufklärt, kommt es immer mehr zu Skandalen. Oder wenn einer den anderen mit Klarstellungen verfolgt. „Nun, sagen Sie mir, warum ...“ „Nun, was hat es Sie gekostet ...“ „Nun, warum haben Sie Widerstand geleistet? ...“ Und andere sehr wichtige „Nun.“ Die Wahrheit ist, dass das Gespräch in diesem Fall nicht wirklich funktioniert. Es sei denn, wir streiten uns erneut. Die Essenz der Fähigkeit besteht also nicht darin, nach einem Kampf mit den Fäusten zu fuchteln, und den zweiten nicht mit dem unterschwelligen Wunsch zu verfolgen, sich für Recht und Gerechtigkeit zu etablieren, und den zweiten nicht damit zu beginnen, sich zu entschuldigen. Der Punkt ist, zu versuchen, den zweiten zu sehen. Die Essenz der Kommunikationsfähigkeit besteht darin, zu lernen, die andere Person in der Nähe zu sehen. Und auch zu hören, denn das Hauptproblem bei emotional schwierigen Zuständen besteht darin, dass sich ein Mensch in sich selbst verschließt. Und er hört auf, herumzuschauen und beschränkt sich auf „Der Zweite ist für mich“ oder „Der Zweite ist gegen mich“. Die Position „Der Zweite ist anders als ich“ wird unzugänglich. Da eine solche Position nicht klar ist, was man damit machen soll. Der Kopf funktioniert in einem Affektzustand (starker emotionaler Zustand) nicht besonders gut und der Körper braucht Geschick, um angemessen zu reagieren. Wenn diese Fähigkeit nicht vorhanden ist, ist nicht klar, wie man reagieren soll, was zu tun ist, ist unbekannt und der Körper schaltet ein seit langem bekanntes und bereits etabliertes Programm ein. Für einige wird es bedeuten, dass sie anfangen zu schreien, für andere, dass sie sich zurückziehen und erstarren, für andere, dass sie die Tür zuschlagen und gehen usw. Der schwierige Punkt hier wird sein, dass man, um die gewünschte Fähigkeit „aufzupumpen“ und zu lernen, wie man in schwierigen emotionalen Situationen umgeht, in diesen schwierigsten Situationen trainiert werden muss. Es gibt zwei Möglichkeiten, dies zu tun. Unabhängige Anwendung psychologischer Modellierungstechniken. Oder bei einem Spezialkurs, einer Ausbildung, der Teilnahme an einer Therapiegruppe. Eine unabhängige Modellierungstechnik besteht darin, sich an eine der Konfliktsituationen zu erinnern, in der Sie die Interaktion ändern möchten. Überlegen Sie mit kühlem Kopf, wie sich die Ereignisse „anders“ hätten entwickeln können. Der zweite Schritt besteht darin, zu versuchen, sich an die Emotionen dieser Situation zu erinnern, wie man in sie eintaucht und virtuell gemäß dem neuen Plan interagiert. Bewerten Sie, wie real und effektiv dies ist und wie sich die Ereignisse in einem solchen Fall entwickeln könnten. Atmen Sie dann aus, beruhigen Sie sich und analysieren Sie die gewonnenen Laborerfahrungen. Der zweite Weg – mit Hilfe einer Schulung oder einer speziellen Therapiegruppe – erfordert mehr Zeit und Kosten, kann aber deutlich effektiver sein, da er folgende Vorteile mit sich bringt: a. Die Gruppe ist näher an den realen Bedingungen. B. In einer Gruppe kann man auf Ideen kommen, an die man selbst nicht gedacht oder gedacht hätte, und in der Gruppe gibt es einen Mediator – einen Leiter, der den Gruppenprozess leitet, regelt, beachtet und überwacht.