Há um estágio no crescimento de uma menina em que seu amado pai a rejeita e ela é forçada a “deixá-lo” porque o pai escolheu sua mãe. E vice-versa - ela mesma “deixa” o pai porque vai procurar o seu homem. E, idealmente, um pai razoavelmente bom ou seu substituto adulto significativo ajude a filha nesse estágio de iniciação, mas em nossa vida real isso raramente acontece. E a incompletude desta iniciação na vida de uma mulher afecta então todas as relações com os homens. É sobre esta situação difícil que quero falar. As fases do crescimento de uma menina e a influência do seu pai sobre esta são descritas de forma diferente na literatura, e mesmo os processos de iniciação correspondentes em diferentes tradições diferem em idade e conteúdo. Mas, em geral, podem ser reduzidos a dois momentos significativos: Quando uma menina “idolatra” o pai e quer estar sempre com ele. Ele é o primeiro homem verdadeiro e mais querido da vida dela, mas não pode ficar com ela, fica com a mãe dela, e a menina é obrigada a ir embora (simbolicamente, claro, todos vivem juntos de forma amigável). Isso acontece por volta dos 6-7 anos de idade. Quando uma adolescente está decepcionada com o pai, ele não a entende, não a ama e geralmente é uma “cabra velha”. Nesse período, ela mesma deixa o pai, abandona-o, procura o seu homem e aprende a construir relações iguais entre homens e mulheres com os homens (de preferência pares). Geralmente, isso ocorre entre 12 e 14 anos. Cada um desses estágios pode levar muitos anos e ser expresso de maneira muito diferente. E mesmo os anos em que isso acontece são indicados de forma muito aproximada. Como e o que um pai deve fazer por sua filha para que essa separação do pai seja bem-sucedida e a incompletude não prejudique o relacionamento com os homens - falaremos mais sobre isso em outra ocasião. Agora quero prestar mais atenção aos casos em que a infância já passou e a proximidade com o pai e a aceitação da rejeição não foram suficientes. Muitas vezes há mulheres que não receberam ajuda suficiente do pai no desenvolvimento. E agora eles estão procurando isso de seus parceiros, mas na maioria das vezes não conseguem. E isso interfere muito no desenvolvimento de relacionamentos íntimos. Ao discutir o amor não recebido do pai, eles geralmente consideram apenas um lado da moeda, que o pai não deu à filha amor, compreensão e apoio suficientes. Esse tipo de intimidade que uma garota espera do pai. Mas há um outro lado da intimidade – rejeição e separação. E isso também é sobre o pai. Embora na infância pudesse ter sido qualquer outro homem que, até certo ponto, desempenhasse o papel de pai. Até que esses momentos de intimidade e rejeição sejam vividos, será muito difícil desenvolver relacionamentos realmente próximos com os homens. Em geral, podem-se distinguir dois cenários de separação do pai. O pai ideal que rejeita a filha, escolhe a mãe e permanece bom. E um mau pai que não entende a filha e não a “ama da maneira certa”, a quem a própria menina rejeita. E na vida de toda mulher existem esses dois cenários. Se estes cenários não foram concluídos na infância, então são inevitavelmente repetidos nas relações adultas com os homens. No primeiro cenário, este é o caso paradoxal quando pode haver demasiado amor. Essa proximidade com o “pai ideal” que se desenvolve na alma de uma menina na infância (dos cinco aos sete anos) aguarda inevitavelmente a conclusão. Esta é uma etapa necessária para crescer e enfrentar a realidade. E esta imagem de um pai ideal, amoroso e solidário em tudo deve tornar-se uma parte interna da personalidade, suficientemente aceite e integrada, para que possa fornecer um recurso para a vida em qualquer momento e em qualquer situação. Se o pai amava tanto a filha que não a rejeitava e não “preferia a mãe” ou outra mulher adulta igual a ele, então o recurso do “pai ideal” permanecia externo e inacessível (às vezes acessível dependendo de outra pessoa ). E este cenário permanece inacabado e uma mulher numa relação adulta procura inevitavelmente um tal “pai ideal” num homem que ainda a rejeitará. E muitas vezes o encontra, mas isso geralmente não leva à conclusão do roteiro. Infelizmente, nos relacionamentos adultos este não é mais “aquele pai” e a gestalt termina com o “errado”.