Do autor: Um estudo das relações que um homem e uma mulher constroem entre si e que chamam de amor O artigo foi publicado no meu blog “Erros de pensamento ou conversas para. consciência” Na minha opinião, este é um dos tópicos mais interessantes sobre o qual muito se escreve. Eles escrevem sobre amor mútuo, sobre amor não correspondido, sobre amor incondicional, confundindo ainda mais nossas mentes e não respondendo à pergunta: “O que é amor”. Portanto, proponho tomar como axioma que para todos o conceito de “amor” tem um significado próprio, e cada um considerará “seu amor” a partir de sua própria compreensão. Hoje não discutiremos o que é o amor real ou verdadeiro, iremos, como sempre, nos engajar na pesquisa e explorar os relacionamentos que construímos com o nosso amado. Trabalhando com amantes e casais, distingo dois tipos de relacionamento, que chamo de “por falta” e “por excesso”. Vamos pegar esses conceitos e descobrir o que é “amor por falta” e o que é “amor por excesso” e como, com base no seu tipo de amor, construir um relacionamento que o satisfaça. Como você pode expressar “amor pela falta”: eu te amo porque somos amados; eu te amo porque preciso de você. Amor “em excesso”: preciso de você porque amo; sou amado porque amo. A opção ideal é um relacionamento sem necessidade um do outro. Mas esta é uma opção ideal, por isso não vamos falar da opção ideal, mas sim voltar à realidade. Minha tarefa não é acusar, nem pedir algo, mas investigar. Então, a primeira coisa que exploramos é o que é o amor “por falta”. “Da falta” - o próprio nome já diz que há falta de algo que precisa ser reposto. O motivo de tais relacionamentos é preencher o déficit de amor, respeito, segurança, confiança, pertencimento a algo, senso de valor, etc. Se lhe fizessem a pergunta: “Como deveria ser o seu ente querido?”, o que você responderia? Na maioria das vezes, a resposta é mais ou menos assim: “Meu escolhido deve ser um conversador receptivo e interessante, sempre pronto para ajudar. Ele deveria me apoiar nos momentos difíceis e se alegrar com meus sucessos. No momento em que eu disser a ele: “Fale comigo, estou tão triste hoje”, ele certamente vai me ouvir e ajudar se possível. Ele pode facilmente aceitar um não como resposta se eu não puder fazer algo por ele no momento. Ele deveria estar sinceramente interessado em meus assuntos e hobbies. Tais relacionamentos são importantes para mim e por causa deles também estarei interessado nos assuntos do outro. Preciso saber que se tiver dificuldades, haverá uma pessoa forte ao meu lado que me ajudará a resolvê-las.” Leia novamente, estas palavras parecem tão boas, expectativas tão verdadeiras, mas de onde elas vêm? Da falta. Esta mensagem fala apenas do que a própria mulher necessita e dos sacrifícios que ela está disposta a fazer para conseguir o que necessita. Leia devagar: enquanto buscamos a realização, estamos sempre dependentes. Se não recebermos o preenchimento do nosso vazio, se o nosso ente querido não corresponder às nossas expectativas, simplesmente não haverá amor da nossa parte. É triste, isso é realidade. Nem percebemos como transferimos a responsabilidade por nossos sentimentos para outra pessoa: “Se você for do jeito que eu quero que seja, eu vou te amar”. E, ao mesmo tempo, transferimos a nossa felicidade e o nosso bem-estar para as mãos de outras pessoas. E eles já podem fazer o que quiserem conosco, nós demos a eles o direito de dispor da nossa condição: eles nos deram algo necessário para nós, estamos alegres e felizes, mas se não demos, sofremos e somos ofendido. Olhe para o seu relacionamento, você pode dizer que ama incondicionalmente? Você pode dizer que nunca se ofende com o seu ente querido, não exige nada dele, fica sempre feliz em vê-lo? Apenas honestamente. Minha tarefa não é censurá-lo por sua incapacidade de amar incondicionalmente, mas garantir que você aceite o que é e construa seu relacionamento a partir dessa aceitação e compreensão da melhor forma de interagir. Existem vários sinaiso que indicará que seu amor vem de uma situação de carência. Vamos dar uma olhada neles. O primeiro sinal é satisfazer primeiro as suas necessidades. Observe se você depende do que seu ente querido lhe dá. Você se sente infeliz e insatisfeito em seu relacionamento se não recebe atenção, carinho, presentes, apoio financeiro, apoio emocional e senso de valor do seu ente querido? A falta de todos os itens acima causa dor, ressentimento, sofrimento e, às vezes, até raiva da pessoa amada? E vice-versa, você fica feliz ao receber tudo isso do seu ente querido? Em outras palavras, a sua felicidade e o seu relacionamento dependem do que o seu homem ou mulher lhe dá ou não? Se você sente esse vício, vamos ver o que realmente está acontecendo. É uma pena, mas o seu escolhido, como pessoa e como indivíduo, não é interessante para você e não é procurado. Claro, você não pode dizer categoricamente que não está interessado em uma pessoa, apenas que seu interesse está principalmente focado no aspecto em que ela pode satisfazer suas necessidades e exigências. E só secundariamente você prestará (ou não) atenção se o seu escolhido está satisfeito com o relacionamento, o que ele quer de um relacionamento com você, quais necessidades ele tem. Para deixar isso claro, vejamos um exemplo. Imagine um marido que corre direto do trabalho para casa, não se encontra com os amigos, não vai a nenhuma atividade esportiva, etc. Muito provavelmente, a esposa de tal homem considerará seu marido muito bom, amoroso e atencioso, porque ele satisfaz sua necessidade de que ela seja importante para ele: “Eu sou importante e valioso para ele, pois ele imediatamente corre para casa do trabalho para meu." Mas, de repente, um dia, ele se atrasa porque um amigo lhe pediu para ajudar em alguma coisa. E aí, enquanto conversava, o marido nem percebeu como a noite inteira passou voando e no final ele voltou tarde para casa, e ainda por cima ainda não ligou que ia se atrasar. Como sua esposa o cumprimentará? Muito provavelmente com irritação, porque este ato ameaça a sua importância: “Esperei por você a noite toda, nem jantei!”, “Você nem pensa em mim!”, “Um amigo é mais importante para você do que para mim! Neste exemplo, não justifico o marido e não culpo a esposa. Este exemplo simplesmente mostra o comportamento de uma esposa dependendo de suas necessidades serem atendidas, ignorando completamente as necessidades de seu marido. O segundo sinal é quando o amor é visto como receber algo. Esboço: “Lembrei-me de como apontei para ele sua deficiência - a incapacidade de ouvir. Assim, procurei deixar claro para ele que queria que ele me ouvisse e prestasse atenção. Mas ele não me ouviu e comecei a ficar insatisfeito e a entender que ele não me amava. Isso me deixa triste." Quando há expectativas, mas a pessoa não as corresponde, é sempre doloroso e triste. Eu o amo porque ele me dá o que preciso. Eu escutei - eu o amo. Ele me agrada com presentes, atenção, me apoia, faz algo de bom para mim, respeita minha opinião - eu o amo. Ele elogia, admira, elogia, diz que o ama - e então eu também o amo. Mas no final, compro o que é agradável e necessário para mim. Ele não prestou atenção em mim, não ouviu, não me deu um presente - eu não gosto dele. Por que você o ama? Daí a tragédia nos relacionamentos. O terceiro sinal é a falta de desejo de reconhecer uma pessoa. Você pode dizer que sabe que tipo de pessoa está ao seu lado? Do que ele gosta, o que é importante para ele, quais são os seus interesses, com o que ele sonha? Muito provavelmente você sabe pelo que pode adivinhar. Mas você já falou sobre assuntos semelhantes? Qual é a sua cor preferida, o que ele gosta no café da manhã (na verdade, não o que ele só come no café da manhã), como ele gosta de relaxar, qual é o seu escritor favorito? Quais são os seus valores, quais são os seus apegos, qual é a sua visão de mundo, o que pode motivá-lo? Se as perguntas o levaram a um beco sem saída, então provavelmente você não percebe.