Dans notre culture plutôt dépressive (rappelez-vous la littérature russe classique - souffrance continue ; y a-t-il au moins un héros heureux ?), pour une raison quelconque, le concept de gentillesse est traditionnellement combiné avec l'abnégation : une personne gentille est dépeinte comme une victime, qui sacrifie certainement lui-même, ses intérêts, ses bénéfices et même sa vie pour le bien des autres. Et puisque le sujet de l'article est la culture de la gentillesse chez les enfants, imaginez à quel point une telle perspective est peu attrayante pour une personne en pleine croissance : « Je me sentirai mal toute ma vie pour que les autres se sentent bien » ? Natalya, 37 ans, élève une fille de cinq ans, Dasha. Lors de la réception, il explique comment il « nourrit la gentillesse » chez un enfant. Une fois en promenade, Natalya a acheté à la petite Dasha plusieurs ballons lumineux. Quand ils rentraient chez eux, dans la cour, la jeune fille se vantait d'eux auprès des autres enfants. Dans un but pédagogique, la mère a immédiatement exigé qu'elle donne tous ses ballons aux enfants, ce qu'elle a fait en ravalant ses larmes. J'ai dû expliquer à Natalya qu'en brisant ainsi l'enfant, elle pourrait apprendre à sa fille à tout lui donner, mais en même temps elle développerait non pas la gentillesse elle-même, mais plutôt le sacrifice, le dévouement avec une angoisse émotionnelle, ce qui en aucun cas façon contribue au bonheur futur de Dasha. Donc, ma première pensée et le premier principe de base : LE BON DEVRAIT APPORTER JOIE ET ​​PLAISIR À UN ENFANT. Par rapport à un adulte, il faudrait plutôt appeler cela une satisfaction morale. Mais dans tous les cas, la bonté doit nous apporter des émotions positives, sinon ce ne sera pas de la gentillesse, mais un scénario de sacrifice. De quel genre de joie et de plaisir parlons-nous ? Vous pensez peut-être que lorsque j'emmène des bénévoles de l'école, y compris mes enfants, en voyage bénévole, je leur achète des glaces ou je leur fais un pique-nique amusant ? Rien ne s'est passé! Oui, je l'avoue, quand je venais de sortir mes enfants de l'orphelinat et qu'ils n'étaient pas encore habitués à aller au théâtre et aux musées, sur le chemin du retour nous nous arrêtions toujours chez McDonald's ou Shokoladnitsa. Mais c'était précisément pendant le programme culturel. Je ne soutiens jamais les voyages bénévoles avec de la nourriture ou d'autres « primes », mais les enfants en reviennent avec un élan d'émotion joyeux. Le fait est que les voyages bénévoles sont généralement effectués dans des endroits où les personnes (ou les animaux) ne se sentent manifestement pas bien. Et lorsque nous parvenons à aider au moins un peu quelqu'un qui est plus mal loti que nous, à lui apporter un bénéfice ou un moment de joie, les enfants et les adolescents éprouvent un sentiment d'exaltation incomparable. Un, deux, trois voyages - et ce sentiment est gravé dans l'âme des enfants, rappelé comme la joie d'aider les autres, de faire une bonne action. Je demande au lecteur de comparer cette joie avec le sentiment de ressentiment et les larmes de la fille Dasha, que sa mère a obligée à donner ses ballons. Ce sont des émotions complètement différentes, de signe polaire, ce qui signifie que le résultat éducatif sera fondamentalement différent. Un enfant apporte une tasse de thé à une mère fatiguée, elle accepte ses soins avec reconnaissance. Le petit-fils vient chez sa grand-mère malade et, de sa propre initiative, y lave le sol. Un écolier aide un vieil homme ou une vieille femme à traverser la route. Un garçon ou une fille nourrit un chien errant ou aide à reloger des chatons errants. Dans tous ces cas, les enfants éprouvent une émotion positive, et le degré de cette émotion n'est pas moindre, mais plutôt plus grand, que si le même enfant recevait une barre de chocolat, mais la qualité de l'émotion est différente. La joie d'une bonne action a sa propre nuance - elle est plus profonde, plus complète et beaucoup plus lumineuse que n'importe quel plaisir immédiat. Pourquoi alors un fils ou une fille répond-il par un refus capricieux à la demande d'une mère d'aider aux tâches ménagères ou de nettoyer sa propre chambre. ? Pourquoi ne ressentez-vous pas de joie lorsqu’on vous demande de sortir les poubelles ? Admettez-le honnêtement, chers adultes : aimez-vous vous-même les affaires quotidiennes ? Cela ne veut pas dire que les enfants n’ont pas besoin d’être habitués au travail quotidien. Mais il s'agit d'une tâche complètement différente : inculquer la responsabilité et le travail acharné, plutôt que la gentillesse. Qu'est-ce qui vous apporterait personnellement une plus grande satisfaction morale : la routineménage ou voyage bénévole ? sortir les poubelles ou aider un ami dans le besoin ? acheter de gros sacs d'épicerie ou faire un don caritatif à une bonne cause ? Si nous voulons enseigner aux enfants la bonté joyeuse, nous devrons alors rechercher la possibilité de faire des choses que l'enfant ou l'adolescent lui-même perçoit comme de BONNES ACTIONS. exemple. Albina, médecin de 60 ans. Il a deux filles adultes, dont il est à juste titre fier. Tous deux sont gentils, répondent au premier appel à l'aide, se distinguent par des qualités morales prononcées et tous deux sont heureux dans leur vie de famille. Au début, Albina ne savait pas comment répondre à ma question : comment élevait-elle exactement ses enfants ? Selon elle, ils sont « tout simplement bons ». Cependant, au cours de mon travail, j'ai découvert qu'en travaillant dans un hôpital, dès son enfance, elle les emmenait avec elle au travail, où ils voyaient autour de nombreux patients sans défense qui devaient soit apporter de l'eau, soit appeler une infirmière, soit simplement s'asseoir. à côté d'eux et parler. Les filles elles-mêmes n’ont pas remarqué à quel point elles étaient impliquées, d’autant plus que devant leurs yeux se trouvait l’exemple d’une mère soignant les gens. En général, j'ai remarqué que les adeptes des métiers d'aide, qui n'ont apparemment presque plus de temps pour élever leurs propres enfants, grandissent souvent pour devenir de très bons fils et filles, surtout s'ils ont participé au moins d'une manière ou d'une autre au travail de leurs parents depuis enfance. Nous y sommes Passons au deuxième principe de base pour inculquer la gentillesse aux enfants - L'EXEMPLE DES PARENTS. J'ose vous assurer que pour donner un tel exemple aux enfants, il n'est pas du tout nécessaire d'avoir un métier d'aide - il suffit d'être soi-même une personne gentille. Mais alors pourquoi de nombreuses personnes gentilles grandissent-elles pour avoir des enfants égoïstes ? Comment fonctionne alors l'exemple des parents ? Ici, un autre principe important entre en jeu, dont la plupart des parents ne sont tout simplement pas conscients : les parents qui font de bonnes actions, agissent honnêtement, selon leur conscience, doivent « exprimer » ces actions et leurs motivations. à leurs enfants. Et ce n'est pas de la vantardise, mais de l'éducation. Les enfants ne sont ni des télépathes ni des clairvoyants : en raison d'une expérience de vie insuffisante, ils ne peuvent souvent pas deviner quelles actions nous commettons et pourquoi. Le principe d'OUVERTURE fonctionne également dans les relations entre adultes : ce n'est pas pour rien que les psychologues conseillent aux gens d'exprimer leurs sentiments et leurs motivations. Ceci est particulièrement nécessaire en ce qui concerne les enfants. Si vous, cher parent, avez tendu la main à quelqu'un, parlez-en à votre enfant. N'hésitez pas à décrire la situation difficile de l'autre personne et comment elle avait besoin d'aide et de soutien. Vous avez tenu parole, vous avez agi honnêtement et par principe, vous vous êtes surmonté pour une bonne cause - parlez-en à vos enfants, n'ayez pas honte de votre propre humanité. Soyez aussi OUVERT que possible à la fois dans ce que vous avez fait de bien et de valeur et dans l’admission de vos torts. Aucun de nous n’est parfait ! Mais si vous êtes capable d'admettre ouvertement vos erreurs, de condamner sincèrement vos actes d'un point de vue moral, c'est aussi un bon exemple pour un enfant, en plus, cela donne naissance à votre autorité à ses yeux. D'accord, vous respectez vous-même la personne qui est capable d'admettre qu'elle a tort et de critiquer ses actes. C'est souvent exactement ce qui nous manque dans les relations : nous attendons de notre partenaire qu'il admette son erreur, mais il reste silencieux et prétend que tout va bien. Notre exemple est extrêmement important pour les enfants, tant dans les bonnes actions que dans l'évaluation morale de leurs propres actions. Ma cliente Antonina, 45 ans, mère de trois enfants, personne gentille et honnête, avait l'habitude de toujours partager avec son aînée. fille, comme avec une égale, toutes ses affaires et mouvements de l'âme. Elle se critiquait sévèrement lorsqu'elle avait tort et était sincèrement heureuse lorsqu'elle parvenait à faire quelque chose de digne. Résultat : la fille aînée a grandi pour devenir une personne ouverte, gentille et pleine de principes, mais les deux plus jeunes fils grandissent « ordinairement », c'est-à-dire qu'ils font le bien ou le mal, comme ils le doivent. Antonina admet qu'elle a choisi sa fille aînée et qu'elle a traité ses fils comme des enfants stupides - elle les a simplement félicités ou grondés selon la situation, mais n'a pas été OUVERTE avec eux. C'est pourquoi ils ne pouvaient pasadopter les meilleures qualités de la mère. Ainsi, l'attitude morale des parents envers la vie devrait être exprimée envers leurs enfants. Soyez ouvert avec eux au sujet de vos bonnes actions - cela n'a rien à voir avec le narcissisme et le narcissisme. Et n'ayez pas honte d'admettre que vous avez tort - par votre propre exemple, vous apprendrez à vos enfants à faire de même. Passant au principe suivant, je vous suggère de comparer d'abord deux remarques pédagogiques de deux mères différentes de mes clients. Les deux s’adressent à des fils adolescents. Comment oses-tu être impoli avec ta mère ? Je fais tout pour toi, et toi... Fils, si tu es impoli avec moi maintenant, plus tard tu seras tout aussi impoli avec ta femme, la mère de tes enfants. Et soit elle partira, soit elle sera profondément malheureuse. Ma tâche est de vous élever pour que vous soyez une bonne personne, c'est mon travail de mère, c'est pourquoi je suis si indignée. La deuxième ligne n'a pas été inventée par moi spécifiquement pour cet article - ce sont des mots très réels d'une vraie mère. , et vous n'avez aucune idée de l'importance de la position parentale d'un adolescent sur le plan éducatif. Voici deux autres remarques des mêmes clients-mères : « Vous vous êtes battu, j'ai été appelé à l'école, j'ai failli tomber par terre de honte. Vous n'irez pas vous promener pendant une semaine ! - Une bagarre n'est pas un moyen de résoudre un problème. Si à l’avenir vous voyez des intimidateurs battre un vieil homme ou intimider un chiot, oui, vous devez intervenir et recourir à la force. Ce sera du courage. Mais se battre avec un camarade de classe est un mal, et il y a déjà beaucoup de mal dans le monde. Je t'aime - et je ne veux pas que tu deviennes une personne méchante. Et encore une fois, les deux lignes sont bien réelles. La cliente, que je cite en deuxième, comme vous pouvez le constater, parle même avec indignation de son amour pour son enfant et de son avenir, pour lequel elle « travaille » en tant que mère. Si de telles conversations sont menées plus d'une fois dans la vie à titre exceptionnel, mais constamment, s'il s'agit d'une position significative et cohérente du parent - élever un enfant comme une personne bonne, gentille et heureuse - tel paradigme de vie, telle manière de pensée devient progressivement un « point de référence » pour l'enfant lui-même, il apprend à comparer son comportement avec un exemple moral, la CONSCIENCE se forme en lui comme une qualité de la personnalité. L'erreur de nombreuses personnes gentilles et consciencieuses est de croire que ces qualités. se forment naturellement chez leurs enfants par eux-mêmes ou que l'exemple positif d'un parent affecte directement l'enfant, sans aucune verbalisation, c'est-à-dire des explications verbales. Oui, il existe de tels types innés de psychisme où l'altruisme, la compassion, le désir d'aider les autres grandissent réellement spontanément ; ces enfants ne peuvent pas être gâtés même par une mauvaise éducation. Cependant, un « talent inné pour la gentillesse » est assez rare, tout comme un talent inné pour la musique, la peinture ou la poésie. Sans travail éducatif particulier, l'écrasante majorité des enfants grandiront avec des qualités morales « moyennes » : ils ne voleront pas de portefeuilles dans leurs poches, mais en même temps ils « saisiront la gorge » des personnes les plus proches dès que cela viendra. à la question de savoir qui s'occupera de leur vieille mère malade ou du partage de l'héritage Certains lecteurs seront peut-être très satisfaits de cette perspective d'élever un enfant « moyen ». Mais le sujet de cet article est l'éducation à la gentillesse, donc je suppose qu'il est lu par des personnes qui s'intéressent à ce que leur fils ou leur fille grandisse en tant que personne avec un P majuscule. Pour terminer, j'en donnerai un inhabituel et exemple remarquable de la pratique. Alla, 72 ans, par type de caractère - une hystérie classique. Malgré son âge, elle est habillée trop brillamment, se maquille, parle avec politesse, prend des poses théâtrales et regrette de ne pas être devenue actrice. Elle s'est tournée vers un psychologue pour lui dire que son fils adulte Nikolai s'était éloigné d'elle, que leur relation était devenue purement formelle, qu'il n'y avait ni proximité ni chaleur. Alla dit fièrement qu'après avoir donné naissance à son unique enfant à l'âge de 30 ans, elle s'est donné pour tâche d'élever « un fils idéal, pour que tout le monde l'admire et l'envie ». « Idéal » signifie bien sûr très bien. En tant que prétendante habile, Alla a présenté dès son plus jeune âge chacun de ses actes envers l'enfant comme « hautement moraux », dictés par « la gentillesse et l'amour des gens ». Pas: +79687465967