Dans la première partie de l'article Des frontières psychologiques individuelles à l'identité personnelle. Dans la première partie, nous avons examiné ce que sont les limites psychologiques et ce qu'elles sont. Dans la deuxième partie, nous verrons comment reconnaître et protéger vos limites psychologiques. Souvent, une personne en contact ressent un inconfort et une irritation, mais ne peut en déterminer la cause. Cela signifie très probablement que vos limites ont été violées quelque part. Les limites sont différentes pour chaque personne. Ce qui convient à l’un peut ne pas convenir à l’autre. Les limites d’une personne sont fixées dès l’enfance. Si les parents n'ont pas dit à l'enfant qu'il est possible de reconnaître la réalité et de signaler un inconfort, les limites sont mal formées et en grandissant, une telle personne ne comprend pas à quoi elle ressemble, ce qui lui convient et ce qui ne lui convient pas. L’image de soi forme notre estime de soi, sur la base de laquelle se forme notre identité. 1. Par conséquent, vous devez d'abord apprendre à vous connaître à chacun des 10 niveaux : physique, espace personnel, temporel, émotionnel, sexuel, informationnel, matériel, système de confiance en soi, valeur, droits psychologiques (voir Des limites psychologiques individuelles aux limites personnelles). identité. Partie 1). Comprendre l'utilité, la productivité et la non-utilité de ce qui vient de l'extérieur améliore nos vies et aide à réguler les relations. 2. Observez les émotions qui surviennent au contact. Essayez de savoir quand un inconfort ou une irritation commence à apparaître. Par exemple : * Votre amie célibataire vous dit pendant 30 minutes à quel point elle est fatiguée de son travail mal-aimé au moment où vous rentrez vous-même du travail fatigué et que vous devez préparer le dîner pour vous. famille et passer du temps avec des enfants qui s'ennuient. Vous essayez de mettre fin à la conversation correctement, mais votre ami ne remarque pas vos tentatives et continue de se plaindre. Vous vous sentez irrité, mais vous ne pouvez pas arrêter la conversation parce que vous avez peur que votre ami soit offensé. 3. Ensuite, essayez de déterminer quel niveau de limites est violé.* Dans cet exemple, les niveaux temporel (combien de temps nous sommes prêts à consacrer à tel ou tel processus) et émotionnel (quelles émotions et en quelle quantité nous sommes prêts à contenir et exprimer) sont violés. Comprendre que vos limites sont violées et à quel niveau la violation se produit, aide à faire face aux émotions de peur, de honte ou de culpabilité et à appliquer des réactions défensives. 4. Essayez de créer un espace pour sécuriser les limites de l'autre personne, contribuant ainsi à soulager les tensions. Pour ce faire, vous devez montrer que les limites d'une autre personne sont importantes pour vous.* Dans cet exemple, vous pouvez dire à votre amie que vous partagez ses sentiments, l'appréciez de vous faire confiance et de partager ses expériences avec vous…. 5. Prenez l'initiative en main et définissez vos limites.* Dans cet exemple, vous pouvez terminer la conversation en disant à votre ami... maintenant les enfants m'attendent et le week-end, je serai heureux de continuer la conversation. Si vous ne connaissez pas vos limites ou ne savez pas comment les défendre, cette pensée vous provoque de la peur, de la honte et de l'anxiété, vous pouvez commencer à essayer de le faire dans une atmosphère sûre et solidaire dans un cabinet de psychologue. pour une consultation : t. 8-913-922-85-48.