Schauen wir uns ein so beliebtes Konzept wie Grenzen an. Denn der Begriff ist vage und wird daher „im Alltag“ sehr oft verfälscht verwendet, in dem Sinne, dass, sobald jemand in einem Dialog die Worte „meine Grenzen“ ausspricht, dies häufiger zu Konflikten und Missverständnissen führt als zu Klarheit und Verantwortung gegenüber sich selbst und gegenüber anderen. Wenn Sie den Begriff „psychologische Grenzen“ googeln, werden Sie feststellen, dass als Erstes betont wird, dass es „Ich“ und „Andere“ gibt. Und bei der Grenze geht es um die Legalisierung dieser Tatsache. Irgendwo ende ich und der Andere beginnt Das ist logisch, aber im psychologischen Sinne ist es schwierig anzuwenden. Denn wo mein Körper aufhört und der Körper einer anderen Person beginnt, kann jeder leicht verstehen. Wo meine Dinge enden und die Dinge des anderen beginnen, ist auch ziemlich klar, aber nicht immer (gemeinsames und persönliches Eigentum in einem Paar, Geschenke usw.). Aber was tun mit dem psychologischen Raum im Dialog? Schließlich ist es üblich. Und wie können wir verstehen, wo ich aufhöre und wo der Andere beginnt? Wenn wir nicht über den Körper oder Dinge sprechen, sondern unsere Gedanken miteinander teilen, über Ziele, Gefühle und Visionen von dem, was geschieht, sprechen, ist es also mehr, wenn wir es in Beziehungen verwenden? Es ist wichtig, sich auf andere Punkte zu konzentrieren. Nicht auf der Tatsache, dass ich es bin und es einen Anderen gibt, das ist bereits klar. Zwei Hauptwörter sollten Ihnen in den Sinn kommen, wenn Sie über Ihre Grenzen in Beziehungen nachdenken: Einfluss und Verantwortung. Einfluss Eine psychologische Grenze umreißt zunächst den Raum meines Einflusses. Wo mein Einflussbereich endet, endet mein Territorium, da ist meine psychologische Grenze. In diesem Bereich genießen meine Wünsche, Gefühle, Gedanken und Ideen besonderen Wert und Respekt. Sie haben die Möglichkeit zur Umsetzung. Und es gibt nur drei Optionen für Gebiete: meins, das eines anderen, ein gemeinsames Gebiet. Auf einem gemeinsamen Gebiet gelten die Regeln, auf die wir uns einigen. Wir können auf unterschiedliche Weise eine Einigung erzielen, je nachdem, wie viel Einfluss wir aufeinander haben und welchen Wert wir füreinander darstellen. Oft möchte eine Person mehr Einfluss im Raum eines gemeinsamen Territoriums haben. Das ist ein natürlicher Wunsch. Die Frage ist nur, wie ich mit diesem Wunsch umgehe, wie ich meine Ambitionen befriedige. Ich kann meinen Einfluss steigern, indem ich meine Fähigkeiten, meine Aufmerksamkeit, mein Bewusstsein, meine Belastbarkeit, meine Fähigkeit, Unterschiede auszuhalten, usw. entwickle. usw. Diese. Ich steigere meinen Wert, meine Bedeutung für einen anderen, oder ich kann es einfach aufgrund meines Wunsches verlangen. Sagen Sie zum Beispiel: „Sie verletzen meine Rechte“, „Sie üben Druck auf mich aus“, „Sie verletzen meine Grenzen.“ All das passiert in diesem Moment in der Realität: Eine andere Person hat eine andere Meinung über Ihre Ambitionen und tut dies auch Sie sind mit der Aufteilung des gemeinsamen Territoriums nicht so einverstanden, wie Sie es sich vorgestellt haben. Das kann beleidigend sein. Das kann sehr wütend oder beängstigend sein. Aber wie man so schön sagt: Es ist Ihr Problem, dass die Realität nicht Ihren Erwartungen entspricht. Und die nächste Frage ist, wie Sie dieses Problem lösen werden, wie verantwortungsvoll Sie handeln werden. Werden Sie innerhalb Ihrer Grenzen und Ihres Territoriums handeln, oder werden Sie beginnen, die eines anderen zu übernehmen? Und hier kommen wir zur Verantwortung: Wenn ein Territorium Ihnen gehört, dann führen Sie es wie zu Hause, Sie sind der Eigentümer. Das Konzept „meiner Grenzen“ bedeutet zunächst einmal, dass Sie Möglichkeiten haben, sie zu schützen. Meine Verantwortung liegt bei mir. Meine Verantwortung besteht darin, das zu schützen und zu vermehren, was ich als meins betrachte. Der Andere hat genau die gleichen Verpflichtungen gegenüber sich selbst. „Du überschreitest meine Grenzen“ wird oft mit „Du schätzt mich nicht so wert, wie ich möchte, dass du mich schätzt.“ Aber der andere ist nicht schuld daran, dass du ihm wenig bedeutest. Der andere hat keine Aufgabe, sich um das zu kümmern, was dir gehört. Einfluss und Bedeutung werden auf der Grundlage von Verdiensten (Leistungen) und nicht auf Anfrage erlangt. Wenn dieses Gesetz respektiert wird, wird Ihr gemeinsamer Raum bereichert und alle im Paar werden davon profitieren. Wenn Sie versuchen, Ihr Territorium durch Selbstmitleid zu vergrößern, damit der andere ihn beschützt und