“Mio figlio è tutta la mia vita! Vivo per lui e faccio tutto in questa vita! Voglio che non conosca le difficoltà! Sì, è meglio che lo faccia da solo non ne ho bisogno". Buone intenzioni. E i genitori possono essere compresi. È stato difficile, non facile, finanziariamente difficile, c'erano solo restrizioni ovunque, quindi almeno il bambino non doveva sapere nulla di tutto ciò. E i genitori sono lì per “mettere pagliuzze” per il bambino nella vita in tutte le occasioni. così che se cadi non ti faccia male. Facciamo i compiti dei bambini, puliamo, laviamo i piatti da soli, ecc. anche se a casa c'è già un bambino completamente adulto. Cosa c'è che non va qui? Tuttavia, come dovrebbe essere per i genitori premurosi! Ci sono quelli tra i lettori i cui genitori o nonni li hanno salutati e incontrati a scuola (che c'è di sbagliato in questo??), non sono stati autorizzati a camminare oltre il loro cortile, e in seguito lo hanno fatto. non ti permettevano di andare alla discoteca della scuola, fare amicizia con persone che ti interessavano, ti costringevano a scegliere una professione, perché sapevano sempre meglio di te di cosa avevi bisogno... dettavano cosa indossare, cosa mangiare, cosa indossare può e non può fare... E tutto - non per severità, ma per troppo amore? Come sei da adulto? Vai per la tua strada o dipendi dalle opinioni degli altri? Com'è stato per te iniziare a vivere da solo? Hai ancora complessi infantili che interferiscono con la tua vita? Che tipo di rapporto hai sviluppato e sei rimasto con i tuoi genitori? Colleghi, amici? Sesso opposto? Come allevi i tuoi figli? Anche tu stai soffocando con le tue cure o stai cercando di evitare di ripetere lo scenario dei tuoi genitori. Iperprotezione. Diamo un'occhiata al ritratto di un bambino del genere? Auto ritratto. Così si è descritta una ragazza: non dico che ci fosse iperprotezione, ma molto di quello che hai elencato era presente. Va tutto bene adesso. Quando sono partito per studiare ero felice. 5 anni in un dormitorio. Sto lavorando adesso. Noto solo una certa codardia in me stesso nella vita (ho paura di cambiare lavoro, ho paura di prendere una decisione), o qualcosa del genere. Faccio fatica. I rapporti con i genitori sono ufficiali e non confidenziali. Non siamo il tipo di famiglia in cui tutti si siedono allo stesso tavolo e giocano al lotto, o tutti vanno a sciare insieme. E con il sesso opposto, colleghi, va tutto bene. Durante i miei studi mi sono liberato, ma all'inizio c'erano problemi, ero molto stressato." Ma l'articolo non riguarda l'iperprotezione. Questa è una piccola parte nel crescere un perdente. E questa non è la cosa principale in come crescere un perdente. Oltre all'iperprotezione, all'autoritarismo, alla liberalità nell'educazione, la formazione della personalità del bambino nella famiglia è determinata dalle direttive dei genitori. Possono essere la fonte di molti problemi emotivi e personali del bambino, sia nel presente e nel futuro. La Direttiva come formazione genitoriale indiretta (programmazione) è stata descritta per la prima volta dagli specialisti americani di analisi transazionale Robert e Mary Goulding. La Direttiva è intesa come un ordine nascosto, indiretto, non chiaramente formulato a parole o indicato dalle azioni del genitore , per il mancato rispetto del quale il bambino non sarà punito esplicitamente, ma sarà punito indirettamente (sentendosi colpevole davanti ai genitori). guarda. a queste direttive. Questa sarà una strategia per far crescere un perdente, complesso e indeciso. Nella vita di tutti i giorni suona come “mi sei mancato”, “i miei occhi non ti guardano”, “sei sempre qui sotto i miei piedi”, “non sei altro che problemi”. Risultato: il bambino crede di essere la fonte di tutti i possibili problemi nella vita dei suoi genitori, di essere il loro eterno debitore e di essere responsabile di tutto. E per compensare il senso di colpa, comincia a comportarsi in modo provocatorio e incorre nella punizione. Queste non sono certo le qualità di una persona di successo. “Non crescere”. Cosa sentiamo nella vita di tutti i giorni? "Perché ti comporti come un ragazzino?" "Che tipo di asilo gestisci?" “A 7 anni puoi essere più maturo.” Ma questo è semplicemente ciò che spesso dicono i genitori che sono di natura essenzialmente infantile, i quali, privando in questo modo un bambino dell'infanzia, temono la responsabilità di allevare un figlio che è responsabile di se stesso; Ecco il bambino, sbrigati