Fonte: http://personagrata-studio.ru/articles/plokhaya-khoroshaya-mama/Ser mãe em nossa época não é fácil. Por um lado, graças às fraldas, aos eletrodomésticos e a todo o tipo de serviços, todos os problemas domésticos começaram a ser resolvidos muito mais rapidamente e a exigir menos tempo e esforço do que, digamos, há meio século, por outro lado, as expectativas de um mulher-mãe aumentou muitas vezes. Muitas vezes, as tentativas de viver de acordo com eles levam inevitavelmente a uma experiência muito desagradável de não ser uma mãe boa o suficiente ou até mesmo uma mãe ruim. Esta experiência, de onde vem, como conviver com ela e como estar com ela, será discutida neste artigo. Como uma mãe se vivencia como “não boa o suficiente” ou “má”. A emoção dominante nesta experiência, como. regra, é a culpa. Culpa por não ficar com o filho, mas por escolher outra coisa, mesmo que forçada; culpa por não ter comprado o brinquedo que a criança pediu; culpa por não realizar seus outros desejos; culpa por não ter tido tempo de cozinhar algo extremamente saudável para ele em vez de salsichas; culpa por não lhe ensinar algo; culpa por me mandar para o jardim de infância ou para a escola com um corrimento nasal não tratado. E sentimentos de culpa muito fortes: culpa pelo filho não ser o que ela esperava ou queria que ele fosse; culpa pela criança estar doente; culpa porque a criança está atrasada no desenvolvimento ou não está indo bem na escola, etc. Se houver muita culpa, a insatisfação consigo mesmo se transforma em um sentimento de fracasso ou fracasso como mãe em situações em que não estávamos. culpados quando crianças, mas envergonhados, ou seja, quando nossos pais não condenaram um ato específico, mas nos rejeitaram inteiramente, nós, como adultos, sentiremos não culpa, mas vergonha. Do que uma mãe moderna geralmente se envergonha? Pelo facto de o seu filho ter cometido um acto socialmente não aprovado ou, pior ainda, toda uma série de acções deste tipo: por exemplo, se a criança bate nos mais novos e lhes tira os brinquedos, ou não sabe ler quando todos têm aprendido há muito tempo, fala rudemente com os adultos, se a criança tem doença mental, etc. A vergonha é talvez o sentimento mais desagradável, por isso muitas vezes é reprimido no inconsciente, e outros sentimentos menos dolorosos surgem na superfície: na maioria das vezes raiva ou raiva de si mesmo (a mesma culpa), de uma criança ou de outros participantes da situação. Se houver muita vergonha, a mulher pode sentir-se como uma mãe inferior. Às vezes, as experiências de insatisfação consigo mesma, de insolvência ou de inferioridade são acompanhadas por um sentimento de impotência parental, que é acompanhado de raiva ou ressentimento em relação ao mundo inteiro. poderes superiores ou do universo, desespero, perda de esperança de que algo possa mudar, tristeza, solidão. Leia mais no artigo “Impotência materna: como sobreviver e se há recursos para isso”. Todas essas experiências são tão desagradáveis ​​​​que, tendo-as encontrado uma vez, tendemos a tentar com todas as nossas forças evitá-las, por medo de vivenciar algo semelhante novamente. Como a experiência de ser uma “mãe má” é desencadeada aqui. a experiência desagradável é sempre desencadeada pela avaliação da mulher como mãe, comparando-se a outra mãe ou a alguma imagem ideal de boa mãe. A avaliação pode ser interna, quando me avalio como mãe, ou externa, quando sou avaliada por quem me rodeia, desde os meus familiares mais próximos, amigos, instituições sociais até à opinião pública veiculada nos meios de comunicação. Muitas vezes a avaliação interna é provocada por. ansiedade: a ansiedade da própria mãe pelo filho ou a ansiedade dos entes queridos, principalmente quando algo dá errado com a criança, ela está doente ou não atende aos padrões de desenvolvimento. Assim que parentes ou amigos começam a perguntar sobre “as coisas mais dolorosas” (aqueles aspectos da educação em que a mãe tem menos confiança e mais ansiedade) ou a dar conselhos, os sentimentos mais desagradáveis ​​​​aparecem imediatamente dentro da mãe (veja a seleção acima). A situação fica ainda pior com a condenação direta e apontando os erros da mãe e como seu filho deveria ser. Isto pode ser encontrado na família, e certamente você não pode esconder isso quando em contato com qualquer socialinstitutos do nosso país: desde o jardim de infância até instituições de ensino superior, instituições médicas, etc. Seus funcionários certamente sabem como seu filho deve ser e vão lhe dizer que isso é sua responsabilidade. Ao mesmo tempo, para que surjam experiências desagradáveis ​​ou o medo delas, basta ouvir apenas as exigências, sem acusações contra si mesmo, ou acusações contra o outro progenitor. A que leva primeiro a experiência de ser uma “mãe má”. acima de tudo, como mencionado acima, aqueles que já vivenciaram tal experiência ou presenciaram tal experiência em um ente querido (mãe, irmã, tia, amiga, etc.) sentirão um medo extremo e tentarão evitar essa experiência. A maneira mais comum de evitar isso é buscar incessantemente conselhos de especialistas em educação infantil. Dessa forma, é mais fácil compartilhar o risco de uma paternidade malsucedida: se o conselho não funcionou como deveria, você pode culpar não tanto a si mesmo quanto ao especialista. A tarefa de escolher o conselho mais correto, infelizmente, é praticamente impossível, porque em questões como a educação dos filhos há demasiados especialistas e muitas vezes os seus conselhos são inconsistentes ou contraditórios. Além disso, nem todos os conselhos se enquadram naturalmente no sistema de valores e correspondem às necessidades de uma determinada mãe. Em segundo lugar, a mãe revela-se muito vulnerável às avaliações e reações dos outros, o seu estado emocional começa a depender da sua avaliação. ela espera por ela, tem medo, fica feliz ou chateada dependendo do seu signo, ela ama ou fica com raiva de quem a avalia. Em terceiro lugar, vivenciar-se como uma “mãe má” ou evitá-lo forma e fortalece as mais altas exigências sobre si mesmo. como mãe e o desejo de conhecê-los, ou seja, de ser uma “boa mãe” . O desejo excessivo de ser uma “boa mãe” muitas vezes leva ao fato de a mulher passar a subordinar completamente sua vida à vida do filho, ignorando seus próprios desejos e necessidades, porque simplesmente não há tempo e energia para eles. A tensão está crescendo em sua alma devido ao conflito entre suas próprias necessidades e deveres. Muitas vezes escolhendo o dever nesta situação, ela se condena a uma vida infeliz em geral ou à doença (é assim que seu corpo começa a reagir à supressão de suas próprias necessidades. O desejo de ser uma “boa mãe” às vezes obriga a mulher a). assumir responsabilidade inadequada pela educação e formação de uma criança, sem levar em conta a influência de outras pessoas e as inclinações e limitações naturais da criança. Essa hiperresponsabilidade muitas vezes leva a um sentimento de fardo insuportável, grande ansiedade e um desejo de controlar fortemente todos os aspectos da educação da criança. Em quarto lugar, a mãe começa a fazer exigências altas e bastante rígidas à criança e começa a construí-la. expectativas dele de acordo com esses requisitos. Esse processo a torna psicologicamente dependente do sucesso da criança no cumprimento desses requisitos: se ela cumpriu tudo, ela fica feliz, se não, fica decepcionada, zangada ou ofendida por ele. Quais são as raízes da experiência de ser uma criança. “Mãe má”? Como você pode facilmente adivinhar pelo texto acima, tal experiência é uma reação à avaliação e surge do hábito de avaliar a si mesmo e aos outros, tão característico das pessoas modernas. O que podemos fazer se fomos criados desta forma, e nossos pais também? Durante o processo de avaliação, dois estados extremos ou polaridades são formados no psiquismo, que podem ser condicionalmente chamados de “boa mãe” e “má mãe”, com emoções, pensamentos e comportamentos correspondentes. Esta estrutura é extremamente instável - parece um pêndulo oscilante, ou seja, de uma polaridade você pode chegar rapidamente a outra. As experiências nos estados polares são agravadas, mas ao mesmo tempo as pessoas tendem a pular rapidamente o estado de “boa mãe”, porque se trata do presente e muitas vezes há muita ansiedade em relação ao futuro: “agora está tudo bem com meu filho e me sinto “boa” mãe”, mas o que vai acontecer amanhã? Qualquer coisinha, qualquer erro próprio ou até mesmo o ponto de vista de outra pessoa pode tirar uma mãe da polaridade“boa mãe” e imediatamente mergulha no estado “ruim”. Avaliar-se como mãe é baseado em todo um sistema de atitudes e ideias individuais sobre o que deveria ser uma “boa mãe”, quão grande é sua influência sobre o filho e qual é sua responsabilidade por ele. Estas ideias são formadas a partir de atitudes familiares por vezes ultrapassadas, muitas vezes incluindo ideias transmitidas de geração em geração de mães numa determinada família, e de estereótipos sociais. Por exemplo, uma das minhas atitudes intergeracionais mais fortes foi a seguinte ideia: “uma mãe deve sacrificar a sua vida pelo bem do seu filho”. Essa atitude oculta sempre me deu um doloroso sentimento de culpa quando deixo meu filho no jardim de infância e vou trabalhar, ou quando deixo meu filho com alguém e vou cuidar de meus negócios (Deus me livre, ao cabeleireiro ou manicure). O conceito ou discurso de “mãe boa ou má” nasceu em nossa sociedade no século XX. Suponho que antes desta ideia, na sociedade russa existia um discurso “os pais têm sempre razão”, que começou a desaparecer na segunda metade do século XIX. No século XX, depois de terem vivido guerras, fome e repressão, várias gerações de pessoas sonharam que os seus filhos viveriam melhor do que eles, fortalecendo assim a ideia de “tudo de melhor para as crianças”. A partir dela, surgiu gradativamente uma necessidade social e familiar de avaliar se a mulher, como mãe, tem feito de tudo para que seu filho o faça feliz. No início, as exigências da mãe limitavam-se à alimentação, ao vestuário e ao fornecimento de pelo menos algum tipo de educação, e isso era perfeitamente viável. Contudo, no final do século XX, e depois no século XXI, os requisitos aumentaram significativamente e foram além da satisfação das necessidades básicas da criança. Agora, uma “boa mãe” não deve apenas satisfazer as necessidades básicas da criança, mas satisfazê-las da maneira mais aceitável: por exemplo, alimentá-la com alimentos exclusivamente saudáveis ​​para o crescimento e desenvolvimento, vesti-la de modo que não seja apenas adequado para o o clima e o que ela tem, mas necessariamente confortável, às vezes levando em consideração as modernas tecnologias de produção de tecidos e roupas, e bonita, como é de costume em seu ambiente, por exemplo, de acordo com as tendências da moda. Hoje em dia, a mãe também deve pensar não tanto nas necessidades básicas, mas nas demais necessidades do filho: socializar, desenvolver-se intelectual, física e espiritualmente. Além disso, ela deve, pelo seu próprio exemplo, dar o exemplo de uma personalidade harmoniosa com autorrealização (de preferência em todas as áreas!) ao mais alto nível. Além de uma boa mãe, ela deve ser uma boa dona de casa, esposa, apenas uma mulher que atenda aos ideais modernos de beleza (bem arrumada, bem vestida, com bom corpo), profissional de alguma área, também é aconselhável pratique educação física ou esportes e tenha um hobby para a alma, caso contrário ela é uma pessoa desinteressante. É bastante óbvio que é simplesmente impossível resistir a todas estas exigências ao mesmo tempo, ao mais alto padrão, e mesmo durante toda a vida. O principal é que todos eles juntos perdem qualquer sentido, porque não partem das necessidades de uma determinada mãe e de um determinado filho, mas das possibilidades teóricas das conquistas da vida moderna, além disso, de um ideal- mãe artificial, construída a partir de estereótipos sociais, é impossível brincar, pregar peças, improvisar, explorar a vida em todas as suas manifestações, ou seja, ser infantilmente feliz. O que fazer? Como deixar de se sentir uma “mãe má” A primeira coisa que o texto acima sugere é sair do discurso da “mãe boa ou má”, ou seja, tentar se desvencilhar desse conceito e viver fora. disso. No entanto, receio que isto possa ser demasiado radical e difícil de alcançar, uma vez que vivemos numa sociedade e não numa ilha deserta. Portanto, proponho por enquanto avançar no sentido de enfraquecer a própria avaliação e dependência do conceito de “mãe boa ou má”, revisando atitudes internas e desenvolvendo as próprias crenças sobre a criação de um filho. Então, você mesmo pode tentar fazer o seguinte: 1. Perceba seus sentimentos ao se vivenciar como uma “mãe má”. Atrás.