Aos vinte e dois anos, percebi o que gostaria de fazer na vida, o que fazer. Isso já foi uma sorte, porque é raro ver uma vocação pessoal nessa idade. Para ser sincero, eles me ajudaram, e de uma forma um tanto mística. Foi na América do Sul, eu e amigos fomos ver um famoso xamã - mais por curiosidade, sem esperança de nada, satisfiz ao máximo minha curiosidade, ainda me lembro dessa experiência fascinante. Mas depois da visita percebi que havia recebido outro presente. Lembro-me desse momento - o ônibus, os trópicos, as mudanças de paisagens, olho pela janela e tento entender o que aconteceu comigo. A primeira imagem veio de uma sensação de estranha leveza. Ao ouvi-lo, senti como se um saco de pedras tivesse sido tirado de mim. Que tipo de bolsa? Que pedras havia? Acho que foi o meu medo. Foi aquele período da vida em que o velho já havia acabado e o novo se escondia no horizonte. Eu não entendia bem como viver, para onde ir a seguir. Então, voltando à “bolsa”. Ele desapareceu. Estava calmo e equilibrado por dentro. Depois de ouvir minha condição, de repente recebi um insight. Aqui! Certa vez sonhei em estudar uma pessoa, sua mente, psique! Como eu poderia esquecer disso?! É a isso que gostaria de dedicar minha vida. No dia seguinte, procurei meu chefe e disse-lhe que estava partindo para a Rússia. Pensei com calma que poderia ficar sem dinheiro, sem trabalho, sem apoio. Algo dentro de mim estava me ajudando. Um presente de um xamã. Olhando para o futuro, direi desde já que tudo correu mais do que bem com a mudança. Ao chegar em Moscou, um emprego e um apartamento me esperavam, e rapidamente decidi um lugar para estudar. Era como se alguém estivesse me guiando e me ajudando. E isso durou bastante tempo. Exatamente enquanto estudei na universidade. Mas assim que recebi o diploma, “de repente” tudo parou, fiquei perdido, parei de ver o que fazer a seguir, para onde ir. Foi muito assustador deixar meu lugar querido, onde pagavam um bom dinheiro, embora meu trabalho me causasse ataques agudos de melancolia e nojo. E para dizer a verdade, desempenhei as minhas funções de forma descuidada. Afinal, como lidamos com o que nos é nojento? Estamos tentando escapar, vivenciar isso o mínimo possível. Como podemos desistir de tudo isso? ... Porque dinheiro, renda, pelo menos algumas garantias para o futuro. E psicologia... O que é psicologia? Naquela época, eu praticamente não tinha visão de futuro. Sim, observei psicólogos de sucesso ao meu redor, mas o sucesso deles me pareceu uma dádiva do destino, uma sorte que, infelizmente, passou por mim. E em tal conflito interno vivi por vários anos dolorosos. Como eu vivi? Honestamente - muito ruim. Na resistência crônica, melancolia e apatia. No vício em compras, porque as coisas se tornaram um dos substitutos da vida disponíveis para mim. Em longas noites assistindo TV. Claro que de vez em quando também tive celebrações da vida - viagens, momentos de comunicação, acontecimentos interessantes. Mas depois deles só piorou. Uma melancolia sombria e negra estava se espalhando dentro de mim. Como saí, você pergunta? Tive sorte novamente. Em algum momento, a melancolia tornou-se dolorosa. E então fui desistir. Encontrei um psicólogo e rastejei até ele. Lentamente, passo a passo, começamos a desvendar o emaranhado de rotina da minha vida. Foi difícil no começo. Muito poucas mudanças. O único apoio naquele momento foi uma confiança estranha, então incompreensível para mim, que vi nele. Ele parecia saber exatamente o que estava fazendo e por quê. Como se ele soubesse para onde eu estava indo. E foi como se ele visse que eu chegaria lá. Depois de algum tempo, “de repente” tive forças para dar outros passos. Pensei na minha vida pessoal, comecei a olhar para os homens e a sorrir para eles, e arrisquei dizer ao mundo que era solteira e procurava o amor. E um ente querido apareceu na minha vida. Com o apoio dele, arrisquei (naquele momento sem perceber o que isso me traria) de estudar Gestalt-terapia. Pareceu-me então que o treinamento exigia pouco esforço e dinheiro. Talvez valha a pena tentar? E então é como se eu estivesse de novo.