Od autora: Inne artykuły tutaj: Witajcie, przyjaciele! Dziś zapraszam Was do rozmowy o narzędziach, które pozwalają nam, rodzicom, osiągać nasze cele w wychowywaniu naszych dzieci na zdrowie , spokojni i rozsądni ludzie . Co dziwne, trzeba zacząć od kary. Czym jest kara? Powoduje to dyskomfort u osoby, która zachowała się w sposób niepożądany, tak że „nie zrobi tego więcej”. Rozumie się, że po doświadczeniu kłopotów osoba będzie ich unikać, nie bez powodu - poprzednie „złe” działanie, niestety!.. Dorośli często wchodzą na tę samą prowizję (nie każdy jest swój!), pomimo - naprawdę bolesne „uderzenia w czoło”!.. A jednak próbują wychowywać swoje dzieci za pomocą tego samego wątpliwego narzędzia - kłopoty za błędem. Z jakiegoś powodu uważa się, że jeśli „sprawisz, że ktoś poczuje się źle”, tak się stanie powstrzymaj go od powtórzenia tego. Ale tak naprawdę nie da się zaprzestać popełniania błędów, jeśli nie zmienia się ich przyczyna - nieumiejętność panowania nad sobą, nieświadomość konsekwencji, niekompetencja, pośpiech itp. Kara w żaden sposób nie dodaje inteligencji, umiejętności ani nowej motywacji. W najlepszym przypadku po prostu „blokuje” problem, przerywając nieudane lub błędne działanie. Ale prędzej czy później sytuacja się powtórzy, a wraz z nią błąd. O tym, dlaczego tak się dzieje, dowiecie się słuchając mojego seminarium na temat „Karajcie albo pokaż”, które jest już dostępne publicznie na stronie .http:/. /ican.ucoz.ru/publ/3-1-0-38 Ale jakie narzędzia naprawdę zmieniają niepożądane zachowanie - omówimy teraz Właściwie jest tylko jedna alternatywa: zapewnić dziecku związki przyczynowo-skutkowe w jego życiu życie. Widzisz, gdy dziecko dotknie gorącego żelazka, żelazko nie karze go celowo – włączone żelazko ma tę właściwość, że jest gorące, więc boli go palec. Przyczyna i skutek w tym przypadku są oczywiście ze sobą powiązane, a dziecko z reguły łatwo je łapie, starając się w przyszłości ich uniknąć, ale jaki ma to związek z sokiem rozlanym w wyniku machania rękami nad stołem? i umieszczenie dziecka „w kącie”?.. „...czułam się dobrze, śmiałam się wesoło, mama żartowała ze mną, robiłam miny i nagle zamiast uśmiechu mamy widzę zmarszczone brwi, Widzę, że są ze mnie niezadowoleni, nie lubią mnie, nie jestem potrzebna, jestem zła, Z jakiegoś powodu ciągną mnie w kąt, odwracają twarzą do ściany (na co mam tam patrzeć ?!) i jak chcę wyjść, to mnie tam wpychają... Ale jestem taki sam!.. Ten sam chłopak, którym byłem przed chwilą!. No cóż, na białych spodniach jest ładna czerwona plama - czemu nie nie podoba im się to? Ci dorośli są dla mnie zupełnie niezrozumiałi!…” Wybitny humanista XX wieku Ray Bradbury już w wieku 12 lat tak pisał w imieniu swojego bohatera literackiego: „Dzieci i dorośli to dwa różne narody i nigdy się nie zrozumieją. inne!..” Jeśli uważasz, że zalecenia typu „nie machaj rękami”, „usiądź prosto”, „nie dotykaj tego”, „nie rób tamtego” mają sens jako przydatne rady dla dzieci, to się mylą. W dziecięcym świecie makaron rozłożony na blacie stołu jest doskonałym materiałem budowlanym, a welon dla Barbie wykonany z kawałka sukienki mamy jest jak najbardziej na miejscu i pożądany!.. Dzieci spełniają prośby i zamówienia dorosłych które są dla nich niezrozumiałe i bezużyteczne z punktu widzenia dziecka z innego powodu - chcą pokoju i miłości!.. Nie zapomniały jeszcze prostej Prawdy, że życie jest dane dla szczęścia, a nie walki, i chcą, aby ich mama uśmiechem, a dziadek przemówił „życzliwym głosem”. Dorosłe ciotki i wujkowie, psychoterapeuci, nazwą to egoistycznym pragnieniem „bycia dobrym dla innych”!.. Ale śmiało mogę powiedzieć, że przynajmniej do 5-7 roku życia dziecko może być posłuszne dorosłemu za „bezużyteczne” i „niepotrzebny” powód dla siebie ze względu na otaczający cię świat. Lub z innego powodu - ze strachu (w pierwszym przypadku dzieci się nie boją - są zniesmaczone nieuprzejmością). Ale główny problem pozostaje: dziecko nie rozumie: dlaczego miałoby zachowywać się inaczej, jeśli chcesz wpłynąć na czyjąś osobę zachowanie, absolutnieNie ma sensu wyjaśniać, dlaczego się myli, szukać argumentów pokazujących, dlaczego powinien postąpić inaczej. Jaki bonus otrzyma w rezultacie? (To, że nic nie stracisz, to też bonus!..) Jeśli w wyniku rozlania się soku na spodnie Twoja mama z żalem powie: „Ech, teraz nie będziemy mogły iść na plac zabaw - dżinsy są nadal mokre po umyciu, będziesz musiała bawić się klockami sama w domu!” – dziecko otrzymuje przykład przyczyny i skutku, który nie ma nic wspólnego z emocjonalnym potępieniem czy odrzuceniem. Takie a takie działanie doprowadziło do utraty takiej a takiej możliwości. W życiu dzieci ważne jest, aby zdobyć ilościowy bagaż takich „powiązań”: nie chciałem odkładać zabawek - niestety, bardzo przepraszam, spóźniliśmy się do cyrku (naprawdę szkoda - bilety nie są tanie, a ja specjalnie przeznaczyłam czas na wspólną wycieczkę, a teraz dzień wolny się skończył, smutno!..) Ale musisz zrozumieć, że jeśli dziecko nie zdobędzie tego doświadczenia, jeśli zmusisz go do „ruszenia się” ” krzycząc i nerwowo, a potem w złym humorze pójdzie do cyrku, wszystko się powtórzy: dzieci żyją „tu i teraz”!.. Następnym razem znowu „zwolni” z jakichś własnych powodów (martwi się na przykład o „Spider-Manie”) i nie ma w pamięci żadnego zapisu doświadczenia, gdy takie działanie doprowadziło do utraty upragnionych możliwości. I nic nie przypomina o tym, o czym by pomyślał i co wybrał: pójdzie na przykład do kina, czy nie!.. Wybrano słowo klucz, im szybciej dziecko zauważy, że od jego wyboru zależy jego własne życie , im szybciej zacznie „posiadać siebie”, tym skupia uwagę na tym, co konieczne. Najważniejsze, aby nie zachęcać go do wyboru tego, co jest dla ciebie wygodne. Pozwól mi wybrać niedogodność. Pozwól mu przeżyć konsekwencje na tle twojej współczucia: „Oczywiście szkoda, ale teraz wiesz, że ten wybór nie jest najlepszy, następnym razem wybierzesz coś innego!” W przypadku starszych dzieci musisz podsumować dwustronne porozumienie. Uwaga – nie wymuszaj zobowiązania: „Ja ci daję to, a ty mi to obiecujesz, obiecujesz?…”, ale naprawdę porozmawiaj o wzajemnych oczekiwaniach. Na przykład: Jestem gotowy pozwolić Ci pójść na spacer w inną część miasta, jeśli zawsze będziesz mieć pod ręką telefon. Zapomniałem go naładować, a nawet zapomniałem w domu – to nie mój problem. Niedostępny - umowa zerwana, nie wychodzisz przez trzy dni. Omawiane są przyczyny i skutki. Jeśli zaczniesz postrzegać życie dziecka jako proces zdobywania doświadczeń, a nie zbiór oczekiwanych rezultatów, Twoja misja rodzicielska znacząco się zmienia: z „oceniającego” – dobrego/złego, zamieniasz się w osobę oceniającą. obserwator/przewodnik: „co się stanie, jeśli tak zrobisz?” Lub: „Zobaczmy, dlaczego tak się stało?..” I główne pytanie: „Kto z tego jest dobry/zły?…”. Powtarzam, jeśli nie dasz dziecku szansy na upadek ze schodów lub pokłócinie się z babcią, nigdy nie odczuje konsekwencji, a co za tym idzie, nie otrzyma żadnego powodu, aby zachować się inaczej. A Twoim, rodzicielskim zadaniem jest być lustrem, które w możliwie bezstronny sposób odzwierciedli to, co wydarzyło się „faktycznie” i pomoże dziecku zrozumieć, jak czują się dorośli w tej sytuacji. Na przykład 4-letni chłopiec uciekł od swojego babcia podczas spaceru w parku dla dzieci. Ani perswazja, ani „powstrzymywanie” nie zadziałały. W rezultacie zmęczona i niezadowolona babcia, oddając dziecko rodzicom po dniu wolnym, powiedziała im wszystko, co myślała o niewłaściwym wychowaniu syna, i odmówiła zabrania go na kolejny spacer obwiniać, a tym bardziej karać dziecko, bo bieganie po parku to jego naturalna potrzeba. Bądźmy szczerzy: nie mów synowi, że „dobrzy chłopcy tak nie robią!” Wręcz przeciwnie, rozpoznając własne pragnienia i potrzeby dziecka, otwierasz mu drzwi do uwagi na Twoje życie!.. Jeśli „wypowiesz się”, jak zrozumiałeś motywy dziecka, ono usłyszy Twoje motywy. W tym wypadku wyjaśnienia, że ​​w związku z obecną sytuacją w parku nie ma nikogo poza babcią, kto mógłby się z nim bawić, a babcia nie może znieść jego „zniknięcia” z pola widzenia. Co on myśli: lepiej zostać w domu/3-1-0-38