Le relazioni con i bambini sono una di quelle situazioni in cui reagiamo automaticamente. Ciò significa che agiamo in base a quelle convinzioni e aspettative che abbiamo, ma di cui molto probabilmente non siamo consapevolmente consapevoli. Perché quando le convinzioni sono consapevoli e accettate, si accende la possibilità di scelta e non la stessa reazione emotiva. Tradotto nel linguaggio quotidiano, il fatto che attacchiamo i bambini, li critichiamo, li moralizziamo o ci offendiamo è il risultato del fatto che il loro comportamento non corrisponde alle nostre convinzioni su come dovrebbero accadere le cose. La particolarità delle credenze è che le percepiamo non come la nostra visione personale del mondo, ma come la realtà più reale. E agiamo come se fossero assoluti. Portare le credenze inconsce a un livello conscio e valutarle è un'opportunità per guardare ciò che sta accadendo in modo più realistico. In questo modo possiamo cambiare la nostra reazione, e quindi il risultato. In questo articolo, voglio esaminare diverse convinzioni formulate dai partecipanti a uno dei miei corsi di formazione per genitori. E anche la loro versione riformulata, che corrisponde alla realtà molto più di quella originale. I miei figli dovrebbero essere ragionevoli e pensare alle conseguenze delle loro azioni. Ora vedo che questo è il mio desiderio, perché se sono ragionevoli, allora ho meno responsabilità. Sto formulando una nuova opzione: sono contento e felice quando i miei figli mostrano intelligenza e mi facilitano la vita con loro. Ma mi rendo conto che sono ancora troppo giovani per esigere da loro questa razionalità. Sono io il responsabile della loro sicurezza. Stabilire limiti e regole è uno strumento che mi aiuterà a insegnare la sicurezza ai miei figli. I miei figli dovrebbero sempre obbedirmi, perché mi preoccupo sia della sicurezza che dell'educazione e dico cose che sono importanti per loro. Sembra che quindi voglia conforto per me stesso. E non voglio pensare a come affrontarli. Sto formulando una nuova opzione: assicurarmi che i bambini mi ascoltino è mia responsabilità. Trovando un approccio nei loro confronti, non sovraccaricandoli di richieste e aumentando le mie conoscenze nel campo dell'educazione dei figli, posso aumentare il desiderio dei bambini di obbedirmi. Allo stesso tempo, lascio loro il diritto di agire a modo loro prima o poi, soprattutto in questioni che non sono fondamentali, ad es. non riguardante la vita, la salute e i miei principi morali fondamentali. Mio figlio non può urlare ad alta voce o per molto tempo perché mi mette a disagio ascoltarlo. Immagino di non riuscire a gestire le forti emozioni degli altri perché quando ero bambino nessuno riusciva a gestire le mie. Ho un divieto, sto formulando una nuova opzione: il bambino ha il diritto di esprimere le sue emozioni, di essere vivo. Lascialo fare il meglio che può ora, la mia responsabilità è vedere il bisogno dietro il suo grido. E, anche, insegnargli ad esprimere le sue emozioni in un modo più accettabile. Fino a quando non impara questo, sono pronto ad accettare la forma che è, perché comprendere il suo bisogno è per me più importante del mio conforto. E ancora più importante del conforto degli altri. L'accettazione delle sue emozioni si esprime nel fatto che non gli chiedo di stare zitto, non lo giuro per il suo pianto, sono pronto ad abbracciarlo e dispiacermi per lui consiste nell'imparare ad esprimere le emozioni : - esprimere le sue emozioni e ciò che gli sta accadendo - suggerire come puoi esprimere i tuoi desideri/bisogni in un modo diverso - senza soddisfare i suoi desideri, se sono espressi sotto forma di un grido esigente e pronunciarlo. Mio figlio non dovrebbe degradarsi in età e fingere di essere un bambino più piccolo di quello che è. Il suo degrado ci costringe a prestargli attenzione e a fare qualcosa per lui. Sembra che voglia che sia comodo per me. Formulo una nuova opzione: so che i miei figli hanno bisogno di me. A volte scelgono modi che non sono molto piacevoli per me per comunicare che hanno bisogno della mia attenzione e del mio amore. Voglio essere abbastanza consapevole da vedere la vera intenzione dietro questi metodi. E quando potrò, quando mi sentirò una risorsa, risponderò a questa intenzione, ignorando la forma di consegna. Mia figlia non dovrebbe toccare.