Del autor: El tema se inspiró en la comunicación en el foro. Le presto atención por una sencilla razón: la situación es muy común, en pocas palabras. Una persona, llamémosle Invitado, llega a un foro donde se encuentra quien lo “ofende”. Y no sólo él. El huésped no sabe cómo reaccionar correctamente ante las influencias externas en su dirección y, por lo tanto, rápidamente cae en un estado de resentimiento, en el papel de víctima. Le ofende que no lo traten con justicia, que no quieran escuchar su opinión, etc. Es difícil para la víctima defenderse en tal situación, por lo que generalmente se esfuerza por unirse con alguien contra el "delincuente": el troll. La víctima se pone tres máscaras a la vez: roles: víctima, salvador y perseguidor. y sin darse cuenta se convierte en un troll contra el que inicia una guerra. En algún lugar dentro de sí mismo, la víctima se da cuenta de lo incorrecto de sus acciones y para justificarse ante sí mismo y ante las personas. Fortalece la línea de acusación contra el troll, por lo que ella misma se ve obligada a convertirse en troll. Al ver estos partidos desde fuera sólo se puede sonreír. Pero no hay tiempo para sonrisas para aquellos que no saben observar sus acciones desde fuera y están inmersos en este juego del ego: “víctima ofendida”. Este es un papel muy complicado, lo que convierte el triángulo de Cartman en un círculo vicioso del que es difícil escapar el verdadero. La prevención siempre es más inteligente que lidiar con una situación existente. ¿Qué hacer? Aprenda a observar sus reacciones emocionales al interactuar con otras personas. Sí, las personas no siempre tienen la razón, pero siempre tienen derecho a sus emociones. Así como usted tiene derecho a elegir cómo reaccionar ante los arrebatos de emociones que otras personas le dirigen. El resentimiento es un indicador natural de que falló y se permitió llenarse de resentimiento: sentirse ofendido. Es imposible ofender a una persona adulta adecuada desde el exterior; él mismo puede ofenderse y tomar una decisión sobre esa elección de respuesta. Además, al estar en Internet, le resultará más fácil observar sus diálogos con alguien, con la misma facilidad con la que puede interrumpir cualquier diálogo desagradable; simplemente desconéctese de Internet si siente que está perdiendo la compostura y sumergido en emociones que desagradable para ti Si eres honesto Si puedes verte en una situación de diálogo, podrás notar el momento en que irresponsablemente (en relación contigo mismo inicialmente) comienzas a culpar a alguien por tus emociones. Tan pronto como sientas el deseo de culpar, significa que te convertirás en una víctima ofendida. ¡Te estás transformando! Nadie nos ofende, nadie se burla de nosotros: la gente se comporta como sabe, pero no siempre con prudencia. Cada persona, lo sepa o no, siempre revela su esencia. Tú mismo eliges el papel habitual de víctima. En realidad, Internet es un muy buen asistente para trabajar con uno mismo. Por ejemplo, comentas un tema o te comunicas en un foro y expresas tu punto de vista. La gente reacciona de manera diferente a tu opinión. Y entre los comentarios notas ataques agresivos dirigidos a ti, inmediatamente presta atención a tus emociones y sentimientos. Si las palabras de otra persona te tocan profundamente, lo más probable es que ya haya nacido dentro de ti el resentimiento, porque claramente esperabas una reacción diferente a tus palabras. El resentimiento es difícil de reconocer; sabe disfrazarse. Muy a menudo se esconde bajo un deseo desmedido de ayudar a todos, bajo la defensa acérrima de la verdad, la verdad, la justicia, etc. Al mismo tiempo, la ofensa sigue siendo una ofensa contra un mundo agresivo que no te acepta tal como eres. La profundidad de tal resentimiento es igual a la profundidad de su sacrificio. Cuanto más fuerte es el resentimiento, más profundo estás en el victimismo. Te presentas al mundo como una víctima y empiezas a ofenderte. Al sentirse ofendido, rompe la regla tácita de la interacción humana: nadie le debe nada a nadie. Al sentirte ofendido, empiezas a comportarte como si la persona te debiera algo. Que tienes derecho a juzgarlo por sus obligaciones “incumplidas” contigo. Empiezas a culparte, y ahora desde el papel de salvador, que encubres por tu falta de voluntad para admitir tu incompetencia emocional. Lo más triste es que sumergirse en .