De l'auteur : La dernière partie du journal d'un client d'un psychothérapeute. La douleur de la perte. Un psychothérapeute peut-il vous aider ? La douleur va-t-elle s'atténuer ? Le sens de la vie sera-t-il trouvé ? Il y a beaucoup de questions, pas de réponses ! 02.10. matin, j'ai très mal dormi. Je me suis couché vers 3 heures et vers 5 heures j'ai rêvé de toi. Probablement parce que je n'arrête pas de penser que tu devrais m'appeler demain, ne serait-ce que pour quelques mots, mais cela me fera me sentir mieux, même cette pensée me fera me sentir mieux, et je m'y accroche. Certes, vous avez promis une fois d'appeler également le soir et de parler à votre mari, mais vous n'avez pas appelé. Ils se sont excusés et ont dit que quelqu'un avait pris le morceau de papier avec mon numéro de téléphone. Mais le numéro de téléphone est sur ma carte. J'ai fait semblant de vous croire, d'autant plus que j'ai moi-même dit que cela ne servait à rien d'appeler mon mari. Vous voyez comment cela se passe : vous m’avez trompé une ou deux fois, mais je vous trompe beaucoup plus souvent, donc ce n’est pas à moi d’être offensé. J'ai rêvé que je venais te voir, et tu n'étais pas si occupé, mais tu viens de me glisser un garçon stagiaire à ta place. J'ai essayé de lui parler, mais il m'est soudain devenu si difficile de respirer que je me suis réveillé, mais le rêve a continué. J'étais allongé les yeux ouverts, mais j'ai vu votre bureau, j'ai vu ce stagiaire et j'ai vu ma pierre par terre. J'ai parlé de la poubelle au stagiaire. Il a commencé à m'expliquer que c'était bien que j'essaie si fort de retenir mes émotions négatives. Mais il avait tort. Puis, par dépit, je lui ai parlé du chemisier, de la façon dont j'y voyais du pus et des vers. Et j'ai commencé à regarder la lanterne devant la fenêtre et je me suis endormi. Je me souviens aussi que je n’arrêtais pas de penser : devrais-je ramasser ma pierre, mais il semble que je ne l’ai pas encore ramassée. Bientôt pour aller au cimetière. J'ai besoin de me préparer, mais je ne peux pas sortir du bain, je m'assois et j'écris. Il semble que je n’irais nulle part juste pour rester ici toute la journée et écrire. 03.10. matin. « D*Artagnan retrouvera ma dame. La haine et la douleur de la perte l’aideront. Vous vous souvenez de cette phrase des « Trois Mousquetaires » ? Quelque chose tourne dans ma tête aujourd'hui. C'est ainsi que je me suis comporté hier. Je t'avais promis que je ne m'effondrerais pas, mais ça s'est avéré encore pire. J'ai tellement essayé de me contrôler que je pense que j'en ai fait trop. Tout dans le cimetière était très lumineux et merveilleux. J'étais là avec mon père, ma mère, mon cousin et mon oncle. Papa a dit beaucoup de bons et gentils mots. Encore une fois, je n’ai pas bu au début, mais ensuite je n’ai pas pu résister. Mais j’ai quand même bu un peu, un verre, disons. Puis ils sont partis et je suis resté seul avec Basya. Je ne savais pas de quoi lui parler. Je me suis assis et j'ai gardé le silence. Nous avons parlé sans mots. J'avais tellement froid, même si papa m'a laissé son pull. Il fait toujours froid au cimetière. Ma sœur me l'a expliqué. Puis Yulia et Denis sont arrivés (ils ont une voiture) et ont amené Pacha et Zina (belle-mère). Nous n’avons rien célébré avec eux au cimetière. En chemin, Pacha et sa mère sont sortis visiter les monuments dans un magasin. Je n'ai même pas été invité. Oui, je n'avais aucune envie, seulement de la colère. Zina a donné 3 000 roubles pour les funérailles, mais mon précieux n’a rien trouvé du tout, car il n’a plus travaillé depuis des mois. C'est bien que le directeur m'en ait donné dix mille au travail, mais mes parents l'avaient. Et j’étais tellement en colère contre toute la famille de mon mari que je n’ai pas pu le supporter et j’ai dit qu’ils devraient de l’argent pour les funérailles. Ma belle-mère a ricané, a dit des choses désagréables sur moi et mes parents et a disparu. Et nous restions assis, buvions et discutions. Il n'y avait personne d'autre : juste nous, Yulka et Denis. 03.10. soir, je n'en pouvais toujours pas et je suis allé vers toi aujourd'hui, où dois-je aller ? Même si parfois tout ce que nous faisons me semble stupide, cela m’aide quand même, probablement parce que je tiens le coup. C’est intéressant que tu ne m’aies pas expliqué le chemisier comme je le pensais. Tu viens de dire que ce n’est pas bien et que tu ne devrais pas porter ce chemisier alors. Mais je vais. Je l'aime bien. Je vais juste essayer de ne pas voir de vers dessus. Oui, hier, je me suis certainement mal comporté. J'ai tellement essayé de ne pas pleurer ni de devenir hystérique que j'ai ri comme un fou et dit des choses désagréables à tout le monde. J'ai plus choqué les gens avec mon rire quesi je pleurais, c'est ce à quoi ils s'attendaient réellement. Je suis maintenant, comme d'habitude, assis dans le bain. Je n'ai pas encore pris vos médicaments. J'ai peur de recommencer à rire à cause de lui ou, comme tu l'as promis, d'avoir envie de dormir. Et j'ai toujours envie de faire pipi. D'ailleurs, je vous ai acheté 1,5 kg de bananes en chemin et je les ai déjà presque toutes mangées. Après tout, vous avez dit que les bananes vous faisaient plaisir. Tu vois comme je t'obéis. Mais malheureusement, pas toujours. Parfois j’essaie, parfois je n’essaye pas. La moitié veut devenir normale, joyeuse et joyeuse. Et l’autre ne la laisse pas faire. Un autre dit : « Que tout aille en enfer, il vaut mieux mourir que profiter de la vie ! » Et parfois (oui, pour être honnête, souvent) je l'écoute et j'obéis. Je t'ai parlé aujourd'hui de ma moitié, mais avec tant de désinvolture, et tu étais encore tellement occupé avec ma poubelle que tu n'y as pas prêté attention, mais en vain. J’essaierai de vous le redire mardi, car il faut faire quelque chose avec ça, tout comme avec une pierre et un tank. Eh bien, ils sont désormais une étape dépassée. Vous ne pouvez pas, vous ne pouvez pas faire ça. Comme vous le souhaitez. Merci pour le vase en cristal que vous m'avez offert aujourd'hui lors de la prochaine séance. Je l’ai caché au plus profond de mon cœur et je n’en parlerai à personne. Mais elle est avec moi maintenant. Il contient ma foi, mon espoir, mon amour, mon bonheur. Désormais, je la verrai tout le temps : à la fois quand je me sens bien et, plus encore, quand je me sens mal. Je l'imagine très bien. Et pour une raison quelconque, il contient même des fleurs. Je ne peux pas dire lesquelles, mais j’ai l’impression qu’elles existent, même si vous n’avez pas parlé de fleurs. Et d’une manière ou d’une autre, j’ai immédiatement imaginé un vase avec des fleurs, car il ne pouvait pas être vide. Pourquoi alors est-ce nécessaire ? Je suis tellement intéressé par ce que vous pensez de moi, ce que vous ressentez vraiment pour moi et mon « problème ». Et c’est tellement important pour moi que vous disiez honnêtement : « Oui, c’est mauvais. Ou au contraire, bien. Sinon tu me dis une chose, mais tu en penses une autre, et je la ressens. Mais je le fais souvent moi-même, donc, encore une fois, ce n’est pas à moi d’être offensé. Moi-même, je ne vous en dis pas beaucoup, mais maintenant, de moins en moins. Maintenant, je dis presque tout. Parfois, je ne sais tout simplement pas si je dois parler de ceci ou de cela. Mais si vous le dites, j'ouvrirai tous mes greniers et sous-sols. D’ailleurs, vous ne demandez pas. J'ai remarqué que la télévision ne m'intéressait plus du tout. Des livres – plus ou moins, mais seulement King. Je le lis lentement, je réfléchis littéralement à chaque phrase et je me souviens de pensées intéressantes. À propos, l'avant-dernière fois, vous m'avez posé des questions sur King, afin, comme vous l'avez dit, de me faire une opinion sur mon état. Mais ils ne m’ont jamais rien dit de leurs découvertes. Et je suis intéressé, d'ailleurs. Et au fait, pourquoi voulais-tu que je t'appelle demain à cinq heures ? Donc tu n'aimais toujours pas mon état ou quoi ? Maintenant, je vais prendre vos médicaments et voyons ce que je peux écrire d’autre d’intéressant. J'écris plus loin après avoir pris le médicament. J'ai manipulé l'ampoule - j'aurais dû être plus dur avec elle. Et j’avais toujours peur de ne pas l’ouvrir, et je l’ai scié et scié. À propos, je suis infirmière de la protection civile. Tout cela nous a été enseigné à l'institut. Et nous sommes allés dans les hôpitaux et avons regardé à travers le dôme de verre les opérations. Certaines filles, je m'en souviens, se sentaient mal et j'ai regardé. Et, en général, j’ai toujours voulu être chirurgien. Mais mes parents sont commerçants. C'est pour ça qu'ils m'ont mis dans cet institut de commerce. Non, je n'ai pas envie de rire aujourd'hui. J'ai juste l'impression d'avoir du mal à écrire. Wow : je n'arrive plus à lire ce que j'ai écrit ! Je veux toujours vous demander de prescrire quelque chose qui vient de votre cœur. Cela me fait si souvent mal que je dois y faire face d'une manière ou d'une autre. D'ACCORD. À propos de ces jours-là. Je suis resté sur cette route (5 heures), j'ai roulé avec ma mère depuis la datcha (en voiture, grâce aux voisins). Et quand je suis arrivé, c'était tout. Pendant quatre jours, je ne me souviens de pratiquement rien. Je demande à mes amis. Et ils disent : « Nous comprenons tout. Bien sûr, vous vous êtes mal comporté. Mais nous comprenons. Alors ne t'excuse pas." Oui, j'ai bu de la vodka, fumé, écouté les chansons préférées de Basin, me suis roulé par terre de façon hystérique et j'ai voulu me suicider. Pacha a même appelé une ambulance pour moi une fois. Ils m'ont fait une injection et sont partis. Et l'ambulance étaitparce que j'ai perdu connaissance. Eh bien, c'est difficile d'écrire à nouveau. C'est à cause de tes médicaments. Bien sûr, j’étais complètement attiré par le sommeil. Je vais devoir arrêter maintenant. C'est ce dont j'avais peur. Il y a tellement de pensées dans ma tête, mais je sens qu’il me sera difficile de les mettre sur papier. Alors je vais me coucher maintenant. J'ai du mal (absolument) à écrire ces lettres. Je déteste tout le monde, complètement et simplement. Ils y allèrent tous, et Pacha en premier. J'ai tellement de difficulté à écrire ces lettres. Je m'en fous de Pacha, baise-le. J’essaie tellement de tenir le coup, mais je n’y arrive plus. Nous devons terminer pour aujourd'hui. Pourtant, votre médicament fonctionne. Et même à cette heure... 04.10. Oui, votre médicament est bon. Hier, je me suis endormi dans le bain avec un cahier à la main. Je me suis réveillé à 3 heures du matin et je me suis couché. Pashka dort à nouveau et ne va nulle part, même si avant-hier il s'est vanté auprès de ses amis qu'il irait travailler. Comment comment! Je vais travailler maintenant. Même si la situation est, bien sûr, un cauchemar ! Même écrire est difficile. J'irai à la datcha ce soir et je reviendrai demain. Même si je ne me sens pas très bien à la datcha – les souvenirs et tout ça. Mais je vais probablement finir mon cahier. Bien sûr, je veux dormir, même si je me suis réveillé sans réveil à huit heures et demie. Mais je dois aller travailler, on a besoin de moi là-bas. Et vous ne pouvez pas rester à la maison, regarder le visage de Pashka et vous énerver. Comme il me l'a dit l'autre jour : « Si je vais travailler, je vais complètement me replier sur moi-même. Je travaillerai dur du matin au soir et je rentrerai dormir à la maison. Cela a été dit dans le sens où il ne se soucierait pas de moi. En général, il sait parfois prononcer des phrases pompeuses, mais elles me donnent plutôt envie de rire que de pleurer. 04.10. soir Me voici à la datcha. Il fait beau ici, même s'il fait froid. Je suis seul ici, je peux écrire en paix. C'était agréable d'entendre ta voix aujourd'hui, je me suis immédiatement senti mieux, sinon je me sentais mal : j'ai mal au cœur, j'ai la tête qui tourne et je tremble généralement de partout. Mais je ne pouvais pas vous le dire au téléphone, car mon daim était en face. Et tu avais vraiment envie de pleurer. Tu m'as dit de faire tout ce dont nous parlions, d'essayer. Et hier, j'étais dans un tel état quand je suis venu vers vous que je n'ai rien compris, que dois-je essayer de faire, honnêtement. Je tremblais tellement, j'étais tellement hystérique, et tu n'arrêtais pas de me gronder. Ce n’est pas ma faute si tout tourne mal, même s’il me semble que cela m’aide. Il faudra tout m'expliquer à nouveau mardi. J’étais dans un tel état de semi-évanouissement que je ne me souviens presque plus de ce que tu m’as dit et, surtout, pourquoi. Sotchi, la mer est belle, mais alors ? Vous nous avez demandé de prendre nos cours au sérieux et j’ai commencé à rire comme un imbécile, même si je ne sais pas pourquoi. C’est comme dans un poème : « Je te crois et je ne te crois pas. Toi-même, tu m’aides à croire… » Parfois, il me semble que nous faisons de telles bêtises. Mais je veux vraiment croire que tout cela est correct et merveilleux. Eh bien, quelle personne normale imaginerait cette stupide pierre et la jetterait sur votre sol ? Mais d’un autre côté, je vois cette pierre. Et là, nous avons une telle lutte entre la raison et les sentiments, entre le conscient et l’inconscient, et je ne sais même pas quoi avec quoi. Parfois, je refuse simplement de l’accepter et de le percevoir comme je le souhaite. Je regarde le film "Brother" maintenant. Bien sûr, je suis désolé pour Bodrov, je suis désolé pour toutes les personnes qui, dans la fleur de l'âge, de tels proches nous quittent pour toujours. Et maintenant je pleure pour Bas, pour Bodrov, pour les enfants dont j'ai vu les tombes au cimetière. C'est tellement cruel. Dieu ne devrait pas faire ça. C’est toujours plus dur pour celui qui reste. J'ai tout perdu quand Basya est partie. Il n'y a aucun sens à cette vie sans elle, il n'y a aucun sens à nos activités dans lesquelles nous n'avons progressé nulle part. Quand pendant 40 jours, le soir, les « invités » étaient tous prêts à partir, et même Pashka était avec eux, je leur ai dit : « Allez vous faire foutre ! Et j'étais dans le même état dans lequel vous m'avez vu lorsque vous êtes venu me voir pour la première fois. Je me suis aussi allongé sur le canapé et je ne voulais parler à personne, ni même penser à quoi que ce soit. Je pensais juste que tout était revenu, comme si nous ne nous étions pas rencontrés depuis un mois entierVous n’avez rien essayé. Cela n'a pas fonctionné. Quand vous m'avez demandé lors de la dernière réunion : est-ce que je vais essayer, est-ce que j'ai envie d'avancer, d'essayer de tout changer pour le mieux ? – Bien sûr, j’ai répondu : oui. Mais je ne le pensais pas. Oui, je ne me suiciderai probablement pas, mais je pense que je mourrai de toute façon de mélancolie, aussi pompeux que cela puisse paraître. J'irai à Basya, car elle m'attend. Elle a froid et peur là-bas sans moi. Et je dois l'aider, la serrer dans mes bras et la réchauffer. Et nous serons ensemble, comme avant, et pour toujours. Je suis fatigué de combattre ce que je ne veux pas combattre. C’est comme la dernière fois que je t’ai rendu visite jeudi : j’avais tellement envie de faire une véritable hystérie, littéralement, oui, me cogner la tête contre le mur, casser ta tasse. Mais je me suis encore retenu, quoique avec difficulté. Pourquoi? Pourquoi ne puis-je pas être faible, pourquoi devrais-je être fort ? Qui a dit ça? Qui me fait m'intimider comme ça ? Il y a environ neuf ans, j'ai eu une tumeur. Ils me l'ont découpé. Mais je pensais que je ne vivrais pas longtemps maintenant. Et je n'arrêtais pas de penser : comment Basya survivra-t-elle sans moi ? Mais je n’ai jamais pensé : que ferais-je sans elle ? C’est probablement pour cela que j’ai toujours aimé les films d’horreur et autres sur l’au-delà et les fantômes. Et Basya et moi avons même discuté de la façon d'envoyer une sorte de signal de l'autre monde si l'un de nous (mais moi ! moi ! pas elle !) meurt subitement. Mais d’une manière ou d’une autre, nous n’avons pas eu le temps d’inventer quoi que ce soit, ce qui est dommage. La pluie tombe par la fenêtre et pleure avec moi. Il fait aussi sombre dehors que dans mon âme. Je n'attends plus rien de bon de cette vie. Peut-être que si je pouvais croire au moins un peu en Pacha, qu'il changerait, que nous pourrions devenir humains et prendre un enfant de l'orphelinat, que nous pourrions encore être heureux, peut-être que cela me donnerait la force de m'accrocher à la vie. Mais avec Pacha, cela s'avère complètement absurde. J'ai essayé tellement tous ces jours de me rapprocher de lui, de lui expliquer ce qui est bien et ce qui est mal, et comment je peux au moins essayer de tout arranger. Mais cela n'a rien donné. Dieu sera son juge, mais je m'en lave les mains. Maintenant, je vais me coucher et imaginer que je suis sur ta chaise. C'est probablement la seule chose qui puisse me divertir dans cette vie. Vous voyez par vous-même que je ne vous écoute pas bien, que je suis espiègle et que je prends tout avec hostilité. Mais pardonne-moi. Je fais de mon mieux, mais je ne suis pas très bon dans ce domaine. 05.10. matin Eh bien, j'ai encore très mal dormi. Oui, maintenant, peut-être chaque nuit, j'ai l'impression de ne pas dormir. Je me réveille de cauchemars dont je ne me souviens pas, mais ils sont tels qu’il vaut mieux se réveiller réellement. C'est vrai, parfois on se réveille et le cauchemar continue. C'est probablement ce qu'on appelle : l'âme fait mal. Je me suis souvenu de quelque chose ce soir. Et encore une fois, c’est difficile d’expliquer comment, mais le cauchemar était réel. Je me suis couché, j'ai parlé un peu avec toi et j'ai pensé que je m'endormais déjà. Et mon lit est près de la fenêtre, et je m'allonge la tête vers la fenêtre. Mais soudain, tout s'est mis à tourner, le vent s'est levé, a commencé à me souffler au visage et à me tirer par la fenêtre. Mais il n'y avait plus de fenêtre là-bas, mais quelque chose de bien pire. Et je n'ai pas pu résister. Mais ensuite j'ai vu Basya, mais pas vivant et réel, mais plutôt comme un fantôme. Et mes yeux étaient ouverts, parce que j'avais peur de mon prochain cauchemar et je me suis réveillé. Mais j’ai quand même continué à être attiré. Et le vent s'est fendu juste au-dessus de moi. Et une partie de lui a essayé de m'entraîner, et la seconde a attaqué Basya. Et elle a dit : « N’aie pas peur, maman, je vais te sauver. Donnez-moi vos stylos ! Mais mes mains reposaient sur mes genoux, et le vent et autre chose m'empêchaient de les lever et de les tendre vers Basya. Et je les ai arrachés doigt par doigt et j'ai regardé Basya dans les yeux. Et elle m'a souri et m'a tendu les mains, et le vent continuait de souffler et d'essayer de nous séparer. Mais finalement, nos mains se sont serrées, elle m'a tiré vers elle et tout s'est calmé. Le vent s'est calmé, je me suis allongé calmement sur le lit qui ne tournait plus et Basya a fondu. J'ai scruté longuement l'obscurité, où elle est restée blanche pendant un certain temps, mais s'éloignait déjà de moi. Et puis j’ai eu peur, mais de quoi y avait-il lieu d’avoir peur maintenant ? Je pense que ce rêve, ou peu importe comment vous l'appelez, m'a été envoyé à cause de mon humeur décadente. Tu ne peux pas perdre courage, tu dois le faireattends, et Basya m'aidera, car elle sera toujours avec moi. Eh bien, vous devrez essayer. Après tout, je faisais encore mieux avant, mais ces derniers temps, j’ai été un peu paresseux. Cela a probablement été « aidé » par les 40 jours dont j'avais si peur et que je voulais tellement passer le plus rapidement possible, et par le fait que vous et moi avons commencé à nous voir moins souvent. Même si je comprends que cela est nécessaire, je ne peux plus marcher main dans la main avec toi toute ma vie. Et le fait que j'ai perdu espoir en Pacha, que nous pourrons y faire face ensemble, et même, après tout, le fait que je lis King. Je n'ai probablement pas choisi un très bon livre. Voici le précédent - "Rose Madder" était plus léger, sur une femme forte, et même avec une bonne fin, ce qui est rare pour King. Et celui-ci, « Insomnia », est tout simplement terrible. C'est lourd, sombre et tellement épais, et je n'ai atteint que le milieu pour l'instant. Et elle, pourrait-on dire, ne concerne presque rien. Disons qu'il est difficile, voire impossible, pour une personne de faire face seule à ses terribles problèmes. Mais personne ne peut ni ne veut l’aider. Ne serait-ce que simplement parce que chacun a ses propres problèmes, et aussi parce que personne ne veut ou ne peut comprendre une autre personne. Et la personne elle-même ne voudra pas toujours et ne pourra pas toujours faire entièrement confiance à une autre. Et donc toi et moi nous retrouvons avec de telles absurdités à cause de ma faute. J'ai tellement envie de te faire confiance, de m'appuyer sur toi, mais en même temps, je résiste et repousse la main que tu me tends. Je dois m'accrocher à toi de toutes mes mains, de mes pieds et même de mes dents et remercier Dieu de t'avoir. Après tout, d’autres personnes dans une situation similaire n’ont personne à proximité. Personne qui écouterait, comprendrait et aiderait à trouver une issue. C'est probablement la raison pour laquelle les gens commencent à tenir un journal. Pas à cause d'une belle vie, mais du fait qu'ils n'ont personne avec qui partager. Et comment peux-tu appeler autrement ce que je fais maintenant ? Oui, ceci est mon journal et il contient mes pensées les plus secrètes que je n’ai pas le temps ou que je ne veux pas partager avec vous. Peut-être devrais-je vous le donner à lire en signe de réconciliation et en promesse que désormais je me comporterai bien ? Après tout, Basya m'a fait sortir ce soir, elle ne veut pas que je disparaisse. Elle veut me voir fort, raisonnable, joyeux et gentil – comme elle m'aimait. Pour commencer, je vais le prendre maintenant et lire votre document de formation. Parce que je l’emporte avec moi et que je l’ai lu au maximum six fois. C'est bien que je sois allé à la datcha cette fois, même si je ne le voulais pas. Ici, j'ai trouvé pour moi (ou en moi-même ?) plus de force pour tenir le coup. Maintenant, je vais aller à cet endroit et dire merci à Basya. Si j'étais resté à la maison cette fois, et même avec ce monstre, dont je n'entends que des choses désagréables (il a réussi à me dire une douzaine de fois de sortir de chez lui pendant 40 jours), je me serais certainement encore saoulé, et rien de bon n'en sortirait, ça ne marcherait pas. Oui, pour être honnête, ces dix derniers jours, j’ai perdu beaucoup de terrain, tant mental que physique. J'ai arrêté de manger normalement, de dormir normalement, j'ai très mal au cœur et j'ai bu beaucoup plus de vodka et plus souvent que je ne vous l'avais dit. Si vous refaites la célèbre expression, alors vous et moi avons fait deux pas en avant, puis j'ai fait un pas en arrière. C'est bien qu'il n'y en ait qu'un. Et le journal, si vous regardez la date (le 24 septembre), j'ai commencé à écrire quand j'ai commencé à me sentir plus mal. Il pleut toujours. Et les oies volent toujours dans le ciel, c'est trop beau ! Ils volent en triangles égaux derrière leurs leaders et crient si doucement que ça fait mal. Et je m'assois sur le porche, je fume cigarette sur cigarette et je me gronde pour tout ce que j'ai fait ces derniers jours. Sur quoi d’autre aimerais-je écrire pour ne pas oublier ? Bref, sinon il n'y a pas assez de place. Lors des funérailles elles-mêmes, je me suis comporté, pourrait-on dire, décemment. Après 4 jours de frénésie et d'hystérie incessante, j'ai réussi à me ressaisir, même si j'avais une mauvaise vision. Comme ma sœur me l'a dit plus tard : c'était effrayant à regarder. Eh bien, à l'église, je me suis évanoui trois fois. On dit que le prêtre m'a apporté de l'ammoniaque et une chaise, mais je ne m'en souviens pas. Au cimetière lui-même, j'ai aussi laissé échapper une fois. Oui, à l'église, je me souviens, je n'arrêtais pas de penser : pourquoi lui ont-ils mis autant de fond de teint et de poudre ? Et je pensais aussi qu'ils étaient tous réunis ici pour la voir dans le cercueil,pour m'assurer qu'elle était morte, et je l'ai déjà enterrée il y a 4 jours sur l'autoroute. Je ne me souviens pas comment nous nous sommes assis à table ensuite. Ils disent que je m'asseyais normalement, que je parlais même, que je buvais peu de vodka et que je m'évanouissais tout le temps. Ils m'ont porté jusqu'au lit, mais je suis revenu. À la tombée de la nuit, j’avais suffisamment dormi. Yulka et Kuzmin (également nos amis) ont décidé de rester avec nous toute la nuit et se sont assis dans la cuisine. J'ai donc fait d'autres mots croisés avec eux, puis je suis retourné me coucher. Le matin, bien sûr, je me sentais mal. J'avais envie de boire ou de m'empoisonner, ou les deux. Yulka m'a suivi, a pris la boîte de médicaments, l'a jetée et ne m'a pas laissé boire. Elle n'arrêtait pas de dire qu'il fallait d'abord attendre le médecin, mon père l'amènerait bientôt. Des amis allaient et venaient aussi, et je devais parler et rire avec tout le monde. Et j’en avais tellement marre de tout ça, et puis tu es arrivé, et je n’avais tout simplement plus aucune force. Je me souviens que je vous ai dit quelques mots gentils à propos de votre travail, que je vous ai raconté comment je m'étais assis avec Basya sur la route, puis je me suis allongé et j'ai failli m'évanouir. J'étais allongé là, tu disais quelque chose, mais je ne t'ai pas entendu. Et il me semblait que j'allais enfin mourir. C'était même bien. Ensuite, tu as demandé la permission d’aller aux toilettes, et j’ai pensé : « Ouais, va te plaindre de moi. Mais c’était comme ça. Yulka m'a dit récemment que tu ne savais plus quoi faire de moi et que tu voulais partir, puisque, vois-tu, je n'ai pas pris contact. Et Yulka vous a persuadé de réessayer, même si elle exagère peut-être ses mérites. Ou m'as-tu menti ce jeudi en disant que tu n'avais pas du tout l'intention de me quitter ? Puis, d’une manière ou d’une autre, tout s’est amélioré. Par principe, je me suis demandé de prendre un verre, même si je n’en avais pas envie. Et puis elle m'a permis de recevoir une injection. Ce qui, cependant, ne m'a pas fait m'endormir, même si tu me l'avais promis, mais, au contraire, m'a rendu heureux et a commencé à parler. Un voisin de la datcha vient de passer. Il dit : tu voudrais aller chercher de l'eau potable (l'arrivée d'eau dans le jardin est en panne) ? Et je dis que je pars bientôt, j'attendrai juste ma mère. Et le voilà, discutant et le persuadant de ne pas vendre la datcha. Et je réponds : qui en a besoin maintenant ? Puis il s'est mis à dire toutes sortes d'absurdités : que la vie n'est pas finie, que tout est encore à venir. Oui, c'est une terrible tragédie, etc. Et je me lève, je lui souris et je pense : à quel point je suis fatigué de toi, quand vas-tu te taire ? Et je t'imagine à sa place, pour ne pas exploser et lui dire des méchancetés. Eh bien, que puis-je faire, si seulement mon médecin sait quoi et comment dire dans cette situation ! Tout le monde manque de tact, mais ce n’est pas par méchanceté. Yulka s'est saoulée pendant 40 jours et m'a piqué une crise de colère. Et j'ai aussi dû la consoler, même en utilisant certaines de vos techniques. Rien n’a fonctionné. En général, bien sûr, il m’est assez difficile de communiquer avec les gens. Au début, il n’y avait tout simplement aucune force. Maintenant plus ou moins, à moins qu'ils ne commencent vraiment à me déranger. Alors j'ai parlé à mon voisin, mais je ne suis toujours pas resté à la datcha et je suis rentré chez moi. S’il n’y avait pas eu de place libre dans le train, je ne sais pas ce qui me serait arrivé. J’ai l’impression que je tremble partout, surtout les mains, et je ne peux rien faire. Maintenant, je suis de retour dans mon bain préféré. Ici, je relis mon histoire préférée et celle de Basya de la collection de films d'horreur "Jeux d'enfants". Nous avons aimé tous les films d’horreur là-bas, mais « Pumpkin » en particulier. A propos de la fille qui à la fin sort son grand couteau pour massacrer toute la classe. Et la dernière phrase (dans les films d'horreur, d'ailleurs, la dernière phrase est généralement toujours la plus importante et la plus effrayante) : « Mon déjeuner et mon dîner », a-t-elle dit, « mon dîner et mon petit-déjeuner ». Cette phrase ne vous dit rien, mais Basya et moi aimions la répéter, de manière appropriée et inappropriée. Elle et moi, seulement nous deux, savions de quoi nous parlions. Or, ce secret n’appartient qu’à moi, comme beaucoup d’autres, qu’à moi. Mon cœur se brise et on ne peut rien y faire. Basya ne peut pas être ramenée. Elle est maintenant soit heureuse au paradis, soit transformée en néant. En tout cas, cette vie ne la concerne plus, ne l'inquiète plus. Mais nous sommes restés, je suis resté seul, sans ma copine. Et ça me fait mal. Je ne veux pas et je ne peux pas croire que je l’ai perdue pour toujours. C’est tellement sauvage, tellement impossible et injuste. j'ai vécu.