« Comment se comporter dans le bac à sable lorsque ma fille enlève les jouets des autres ? Est-il nécessaire de souligner que c'est celui de quelqu'un d'autre ! Et comme elle est émotive, les cris sont terribles quand je ne lui permets pas de prendre celui de quelqu'un d'autre. Il ne veut pas changer, il veut exactement le jouet que le bébé a..."[/i]C'est une image familière et une question familière, mais la réponse n'est pas si simple, puisque le bac à sable est le première expérience de communication avec des enfants d'âges différents. Et ce que cela sera dépend directement de la mère, puisque c’est la mère qui, par son exemple, forme le modèle d’interaction de l’enfant avec les autres enfants ! Comment faire cela, quelles techniques et méthodes utiliser, je vais essayer de répondre à ces questions et à d'autres ! Pour commencer, je propose de comprendre le concept d'amitié. Probablement, personne ne se pose rarement la question de savoir pourquoi notre bébé a besoin d'amis. Nous sommes convaincus que l’amitié est une chose nécessaire et très importante. C'est exact. Mais tous les parents ne savent pas que dans la formation de cette idée même de nos enfants sur l'amitié, nous devons prendre la part la plus active. Il faut apprendre aux enfants à être amis. Et le concept d'amitié est très large. Cela inclut la capacité de faire face aux manifestations de son propre égoïsme, le respect des opinions des autres, ainsi que le désir de venir à la rescousse, de sympathiser et de faire preuve d'empathie, d'être gentil et généreux, attentif et attentionné. Il est intéressant de noter que le développement mental, psychologique, social, émotionnel et même physique d’un enfant est étroitement lié à la façon dont se développent ses relations avec ses amis. La véritable amitié est un monde plein de mystères et de secrets, d'inventions et de méfaits, de joies et, hélas, de chagrins aussi. Après tout, aucune relation humaine n’est complète sans querelles et insultes mineures. Aidons nos enfants à construire correctement leurs relations avec les autres enfants et apprenons-leur des leçons d'amitié dès le plus jeune âge. Oui, c'est sur les terrains de jeux des cours les plus ordinaires que nos bébés et nos tout-petits acquièrent leur première expérience de communication interpersonnelle. Essayez-le ici, passez des commandes comme à la maison ! Et dans la cour, les dures lois de la vie passent avant tout. Eh bien, ce n’est pas si dur, si vous y regardez bien. Mais il est tout à fait possible de se faire frapper à la tête avec une pelle... Et même si on n'aime pas trop passer devant le bac à sable des enfants et écouter d'autres mamans parler de la vie, de temps en temps il faut simplement faire ceci pour le bien du bébé. En effet, contrairement au stéréotype dominant, une promenade sur le sable pour une maman n'est pas un moment de détente, mais un travail sérieux qui pose les bases d'un grand nombre de moments assez profonds. Juste comme ça... Il est fort possible que vous puissiez trouver des mères partageant les mêmes idées avec lesquelles il sera très intéressant de discuter des perspectives de développement de l'amitié des enfants. Mais même si ce n’est pas le cas, consacrez votre énergie à jouer avec vos enfants et ceux de vos voisins. La science du jeu avec ses pairs est une compétence importante et utile que vous pouvez ainsi inculquer à votre enfant. Voici quelques règles simples à connaître qui faciliteront le processus de jeu dans le bac à sable : Tout dans le bac à sable est COMMUN ! Il n'y a pas de jouets personnels ou ceux des autres. Un enfant ne comprend pas ça ! 1. Votre enfant NE DOIT RIEN À PERSONNE ! a) il ne doit pas partager b) il peut prendre celui de quelqu'un d'autre c) tous les jouets apportés dans le bac à sable sont à sa mère ! Votre enfant et toute autre personne, en raison de son âge, ne peut être propriétaire de quoi que ce soit. 2. TOUS LES CONFLITS DE SABLE sont résolus par MAMAN !!!! Vous posez (entraînez) un modèle d’INTERACTION avec les autres. L'enfant apprend UNIQUEMENT À PARTIR DE VOTRE EXEMPLE ! Par conséquent, dans le bac à sable : a. Pour vous, il n’y a pas de mot « inconfortable » ou « embarrassant » devant les autres pour le comportement de votre bébé. b. Vous êtes un participant actif dans le processus. Pas l'enfant, mais vous qui demandez à jouer et qui tendez votre pelle, votre moule, etc. S'ils veulent prendre quelque chose à votre enfant, approchez-vous immédiatement et dites fermement : « Ceci est MA pelle (moule, etc.) » et décidez VOUS-MÊME de partager ou non. Mais en même temps, il ne faut pas oublier que jusqu'à l'âge de 2,5 à 3 ans, l'enfant ne se sépare pas de ce qui est dans sa main. Elle est une continuation de lui. Par conséquent, si vous décidez de ne paspour le bien de votre enfant, alors préparez-vous à protester. Le bébé percevra votre geste comme si une partie de lui était arrachée. Bien sûr, il souffre. En fait, c’est de là que viennent les cris dans le bac à sable. Vous crieriez également si vous sentiez psychologiquement qu'une partie de votre bras avait été arrachée. Vous pouvez essayer d'enseigner le changement. Maintenant, cela est également incompréhensible pour votre bébé pour la raison ci-dessus. Et encore une fois VOUS changez ! Dans ce cas, j'avais une pelle personnelle (et, pour être honnête, un autre arsenal de sable), que j'ai échangée devant mon fils. Et il a étudié en me regardant. 3. Dans le bac à sable, vous êtes pour l'enfant la forteresse de Brest, l'incarnation de la protection et de la compréhension totale. L'enfant doit savoir fermement qu'à tout moment, il peut se mettre à l'abri derrière vous et « riposter » contre « l'attaque ennemie ». Ainsi, malgré les cris généraux, votre bébé maintiendra sa stabilité émotionnelle dans les guerres des sables. À première vue, tout ce qui précède peut vous dérouter, mais vous devez tout d'abord avoir une petite idée des particularités du développement des relations entre les enfants. Ainsi, en règle générale, les enfants de moins de deux ou trois ans ne savent pas comment interagir de manière indépendante les uns avec les autres. Ils s'intéressent beaucoup aux autres enfants, ils aiment les observer, les regarder, commenter leurs actes et les toucher. Ils aiment jouer à côté d’autres enfants. Proches, mais pas ensemble. À cet âge, seul un adulte peut essayer d'impliquer les enfants dans une sorte de jeu commun. Et avec quelques efforts, il est tout à fait possible d'organiser la construction en commun d'une maison de sable, une partie de balle, ou encore du « chat et de la souris » et autres « coureurs » et « pièges ». En général, regarder les petits jouer est un plaisir. Et déjà maintenant, dès le plus jeune âge, vous pouvez remarquer certaines caractéristiques comportementales de tel ou tel bébé. Ce petit est la vie de la fête, il attire les enfants vers lui comme un aimant, et ils soutiennent volontiers le jeu qu'il a commencé. Mais le plus discret prépare intensément des gâteaux de Pâques en marge, regardant l'entreprise de dessous ses sourcils. Les enfants plus âgés peuvent jouer ensemble. Mais ils n’y parviennent pas toujours. Voici deux petites filles qui « nourrissent » une poupée et la bercent dans une poussette. Et après 5 minutes, ils crient tous les deux et tirent la malheureuse « fille » dans des directions différentes. Les parents doivent-ils intervenir ? Dans cette situation – oui. Mais pas avec des cris : "Allez, arrête ça tout de suite ! Ira, donne la poupée à Nastya, tu ne peux pas jouer normalement ?!" Eh bien, dans cet esprit. Il n’est pas nécessaire de « faire le tri » et de déterminer qui a commencé en premier, qui a raison et qui a tort. Mieux vaut aller vers les filles, s'asseoir à côté d'elles et gronder les bagarreurs : « Quelle bonne fille tu as, comment s'appelle Masha, ça lui fait mal quand on lui tire les cheveux. mère d'abord, et toi "Nastya, tu seras médecin. Et Ira t'amènera ta fille pour un traitement et puis Nastenka sera ta mère..." Ensuite, tu pourras jouer un peu avec les filles, en dirigeant le jeu. la bonne direction. De la même manière, vous pouvez résoudre presque tous les conflits entre enfants, en leur faisant comprendre qu'il y aura toujours une issue qui conviendra à tout le monde. Mais les méthodes énergiques pour résoudre les conflits entre enfants sont inacceptables. Même si l’un des enfants en poussait et en frappait un autre. Les cris, les fessées et autres mesures « éducatives » de la part des parents ne feront que confirmer les enfants dans l'opinion selon laquelle la force est l'arme principale pour régler les relations. Il n'est pas nécessaire de savoir pourquoi Sasha a poussé Dasha ou lui a versé du sable dans les yeux. Peut-être qu'il l'a fait par accident, et nous l'attaquerons avec des accusations. Il vaut mieux s'asseoir à côté de Sasha, le serrer dans ses bras et lui dire calmement et amicalement que le sable dans les yeux est douloureux et désagréable. " Vous avez offensé Dasha, elle pleure. Il n'est pas nécessaire d'offenser les autres enfants. Seriez-vous content si Dasha vous faisait la même chose ? Peut-être qu'elle l'a fait par accident ? " ? Alors tu aurais dû lui demander de ne pas pousser et de ne pas jeter de sable. Regarde comme elle est une bonne fille, elle a de si beaux cheveux, un nœud... Excusons-lui, dis : Dasha, ne le sois pas ! offensé, Sasha essaiera de ne plus refaire ça pour jouer avec le vôtre.camion à benne?" Avec des enfants émotifs et arrogants, vous devez avoir des conversations similaires de temps en temps, leur apprendre à comprendre les sentiments des autres enfants, leur montrer comment résoudre les conflits sans recourir à la force. Les enfants s'offusquent souvent aussi parce que, en raison à leur âge, ils ne comprennent tout simplement pas qu'ils causent de la douleur aux autres. Et notre tâche est de leur expliquer tout cela. Mais il ne faut pas trop souvent intervenir dans la résolution des conflits des enfants. Dans la plupart des cas, les enfants s'en sortent bien. Plus tard, vous pourrez discuter avec l'enfant de la cause du conflit, vous demander si le bébé a fait la bonne chose et féliciter le petit diplomate. la bonne décision Apprendre à faire connaissance La capacité à faire connaissance est peut-être l'une des premières étapes sur le chemin de l'amitié entre enfants. Votre tout-petit peut-il vous approcher dans la cour de récréation avec un garçon ou une fille inconnu et apprendre à les connaître ? autre ? Y a-t-il des enfants qui font cela facilement et librement sans aucune aide de leurs parents : « Fille, comment t'appelles-tu ? Anya ? Et je m'appelle Masha. Qu'est-ce que tu as, poupée ? Et regarde quel petit lapin j'ai ! Jouons comme s'ils allaient à la mer..." Ça y est, la connaissance a eu lieu, le jeu a commencé. Et il y a des enfants qui, en raison de leur timidité naturelle, sont gênés d'approcher des enfants qui jouent et de leur proposer de l'amitié. La plupart souvent, cela est dû aux caractéristiques mentales de l'un ou l'autre. Tous les gens sont divisés en extravertis et introvertis. Il est clair que ces deux psychotypes sont rares dans leur forme pure, mais de nombreux traits peuvent être retracés chez chacun de nous dès la petite enfance. en premier lieu, en règle générale, il n'aime pas la solitude et préférera dans la plupart des cas un jeu de groupe à un jeu individuel. Au contraire, un enfant introverti préfère passer du temps dans une splendide solitude, jouer de manière indépendante et recevoir des informations. sur l'environnement à partir de ses propres sentiments et expériences. Un extraverti ouvert n'a généralement aucun problème de communication, il cherche lui-même des occasions de faire de nouvelles connaissances, mais il n'est pas facile pour lui de s'occuper seul. Mais si votre bébé montre des traits introvertis, il est logique de faire des efforts et de l’aider à apprendre à rencontrer des gens, à communiquer et à se faire des amis. En un mot, aidez-le à devenir plus sociable. Il existe de nombreuses façons de procéder. Tout d’abord, les jouets préférés de votre bébé vous aideront. Jouez au jeu « Faire connaissance » avec votre bébé. Donnez l'impression que le lapin (exprimé par l'enfant) joue dans le bac à sable et que l'ours (vous parlez pour lui) veut le rencontrer. Montrez à votre enfant les options de rencontres possibles : comment aborder, quoi dire. Ensuite, changez de rôle, laissez le bébé « faire connaissance » d'abord. Expliquez à votre enfant que lorsque vous offrez votre amitié à quelqu'un, vous devez lui sourire. Si vous vous approchez d'une fille ou d'un garçon avec un visage maussade et en colère et que vous marmonnez quelque chose comme : « Soyons amis », il est peu probable que cela produise l'effet souhaité. Il convient de rappeler le conte de fées sur le petit raton laveur et son merveilleux sourire, qui a aidé à se lier d'amitié même avec « celui qui était assis dans l'étang ». Jouez différentes situations. Et si l’autre enfant refusait l’offre de rencontre ? Besoin de vous mettre en colère ? Offensé ? Bien sûr que non! Dites-lui simplement : « Si tu veux jouer avec moi, viens. J'ai des jouets intéressants... » Mais que faire si, par exemple, un lapin se balance sur une balançoire et qu'un ours veut aussi se balancer. Ce qu'il faut faire? Devez-vous chasser le lapin de la balançoire, lui demander de céder sa place, attendre ou peut-être lui proposer de faire un tour ensemble ? A l'aide de jouets, vous pouvez apprendre à votre enfant à se comporter correctement dans une situation donnée et corriger certaines difficultés de son comportement. De tels jeux de rôle expliqueront tout au bébé beaucoup plus clairement que les enseignements moraux et les conversations éducatives ordinaires. Tout cela est rose et merveilleux, mais il ne faut pas exclure les situations où le conflit est évident et l'essentiel ici est de se comporter correctement afin de l'aplanir au plus vite