Do autor: O artigo fala sobre como as pessoas, tentando encontrar um parceiro para a vida, reproduzem em novos relacionamentos a experiência desfavorável das relações entre pais e filhos. O artigo é ilustrado com exemplos da prática psicoterapêutica. Hoje em dia, um tema da moda que “anda” nas revistas femininas e nos artigos psicológicos populares é o tema: “Como encontrar o homem dos seus sonhos?”; variações - “Como encontrar seu príncipe?”, - etc. Para mim, a alta avaliação desses temas sempre foi surpreendente. Como se fosse possível, munido de conselhos mágicos, sobre como encontrar uma bela imagem idealizada (!) num conto de fadas; e então, nem é preciso dizer que só a felicidade eterna espera por você! Como psicoterapeuta, encontro frequentemente situações em que os pacientes procuram ajuda e compreendem que, independentemente do parceiro que escolham, enfrentam dificuldades em permanecer na relação - criando-a e não destruindo-a. Respeito o facto de estas pessoas já terem tirado conclusões sábias e maduras - de que não existem parceiros ideais e, com parceiros suficientemente bons, ainda não conseguem obter satisfação com a relação. E o problema, muito provavelmente, está neles. Em outro caso, a pessoa escolhe constantemente parceiros do mesmo tipo, reproduzindo as mesmas relações disfuncionais. A terapia psicanalítica ajuda a descobrir as razões de tais fracassos. A base para a escolha do parceiro é a chamada transferência. Simplificando, um parceiro é escolhido (inconscientemente ou parcialmente conscientemente) à imagem e semelhança do pai ou da mãe (ou de figuras que os substituam). E então a pessoa reproduz inconscientemente as relações com as quais se acostumou desde a infância. Muitas vezes uma pessoa reproduz sua relação filho-pai no casamento, estando em uma posição passiva em relação ao seu parceiro (marido ou esposa). Aí ele e seu companheiro repetem o relacionamento, como se um filho tivesse com o pai, e, reproduzindo as mesmas situações traumáticas que ele teve na infância. Assim, uma paciente em terapia começou a perceber sua insatisfação com o comportamento sádico de seu homem em relação a ela. Um homem poderia jogar algo pesado nela, empurrá-la, puxá-la para fora da sala com força pela mão, gritar e insultá-la. Durante muito tempo, essa mulher nem sentiu necessidade de resistir a essa atitude, de insistir em ser tratada com respeito ou de pensar se esse parceiro é adequado para ela. Durante a terapia, ficou claro que ela inconscientemente escolheu para si homens à semelhança de sua mãe sádica. Quando criança, ela foi severamente espancada pela mãe, humilhada e seus interesses e necessidades foram ignorados. Antes do início da terapia, a paciente não tinha consciência desse aspecto de sua escolha - ela estava muito acostumada com esse tipo de relacionamento. Esta reprodução pode parecer surpreendente, porque a nível consciente cada pessoa tenta não repetir aqueles momentos desagradáveis ​​​​que aconteceram na sua infância, mas sim encontrar o melhor. Mas nossa psique está estruturada de tal forma que escolhemos aquilo a que estamos acostumados; ou tentamos inconscientemente entrar em uma situação traumática para que desta vez possamos enfrentá-la de uma nova maneira - de uma maneira melhor. Mas, infelizmente, estamos apenas repetindo a nossa experiência habitual. Em outros casos, procuro mostrar ao paciente como ele muda de uma posição passiva nas relações com o parceiro (que foi discutida acima) para uma ativa. Nesses casos, ele se identifica com os pais e se comporta com o parceiro da mesma forma que os pais o trataram. Há algum tempo trabalhamos com uma mulher que reclamava de ser infeliz no casamento, mas culpava o marido por todos os “pecados mortais”. Trabalhando com ela, descobrimos que quando criança ela ficava traumatizada pela mãe, que, em resposta a cada ação sua, lhe passava a mensagem: “Não é tudo igual e está tudo errado!” Quando criança, minha paciente fazia muito em casa, estudava bem, mas nunca conseguia agradar a mãe. EM