Source : http://personagrata-studio.ru/articles/plokhaya-khoroshaya-mama/Être mère à notre époque n'est pas facile. D'une part, grâce aux « couches », aux appareils électroménagers et à toutes sortes de services, tous les problèmes ménagers ont commencé à être résolus beaucoup plus rapidement et nécessitent moins de temps et d'efforts qu'il y a, disons, un demi-siècle, d'autre part, les attentes d'une femme-mère ont augmenté plusieurs fois. Souvent, les tentatives pour les respecter conduisent inévitablement à une expérience très désagréable de ne pas être une assez bonne mère, voire une mauvaise mère. Cette expérience, d'où elle vient, comment vivre avec elle et comment être avec elle, sera discutée dans cet article Comment une mère se sent « pas assez bien » ou « mauvaise ». L'émotion dominante dans cette expérience, comme. une règle, c'est la culpabilité. Culpabilité de ne pas passer de temps avec l'enfant, mais d'avoir choisi autre chose, même forcé ; culpabilité de ne pas avoir acheté le jouet demandé par l'enfant ; culpabilité de ne pas satisfaire ses autres désirs ; la culpabilité de ne pas avoir eu le temps de lui cuisiner quelque chose d'extrêmement sain à la place des saucisses ; la culpabilité de ne pas lui avoir appris quelque chose ; culpabilité de m'avoir envoyé à la maternelle ou à l'école avec un nez qui coule non traité. Et des sentiments de culpabilité très forts : culpabilité que l'enfant ne soit pas ce qu'elle attendait ou voulait qu'il soit ; culpabilité que l'enfant soit malade; culpabilité que l'enfant est en retard de développement ou ne réussit pas bien à l'école, etc. S'il y a trop de culpabilité, alors l'insatisfaction envers soi-même se transforme en un sentiment d'échec ou d'échec en tant que mère dans des situations dans lesquelles nous n'étions pas. blâmés quand nous étions enfants, mais avons eu honte , c'est-à-dire que lorsque nos parents n'ont pas condamné un acte spécifique, mais nous ont entièrement rejetés, nous, en tant qu'adultes, ne ressentirons pas de culpabilité, mais de honte. De quoi une mère moderne a-t-elle généralement honte ? Pour le fait que son enfant a commis un acte socialement non approuvé ou, pire encore, toute une série d'actes de ce type : par exemple, si l'enfant bat les plus jeunes et leur enlève leurs jouets, ou ne sait pas lire alors que tout le monde a appris depuis longtemps, parle grossièrement aux adultes, si l'enfant souffre d'une maladie mentale, etc. La honte est peut-être le sentiment le plus désagréable, elle est donc souvent refoulée dans l'inconscient, et d'autres sentiments moins douloureux surgissent à la surface : le plus souvent la colère ou colère envers soi-même (la même culpabilité), un enfant ou d'autres participants à la situation . S'il y a trop de honte, une femme peut se sentir comme une mère inférieure. Parfois, les expériences d'insatisfaction envers soi-même, d'insolvabilité ou d'infériorité s'accompagnent d'un sentiment d'impuissance parentale, qui s'accompagne de colère ou de ressentiment envers le monde entier. puissances supérieures ou l'univers, désespoir, perte d'espoir que quelque chose puisse changer, tristesse, solitude. Pour en savoir plus, consultez l'article « Impuissance maternelle : comment y survivre et s'il existe des ressources pour y remédier ». Toutes ces expériences sont si désagréables qu'après les avoir rencontrées une fois, nous avons tendance à essayer de toutes nos forces de les éviter de peur de revivre quelque chose de similaire. Comment se déclenche ici l'expérience d'être une « mauvaise mère ». une expérience désagréable est toujours déclenchée par l'évaluation d'une femme en tant que mère, par la comparaison avec une autre mère ou avec une image idéale d'une bonne mère. L'évaluation peut être interne, lorsque je m'évalue en tant que mère, ou externe, lorsque je suis évaluée par mon entourage, depuis mes plus proches parents, amis, institutions sociales jusqu'à l'opinion publique diffusée dans les médias. Souvent, l'évaluation interne est provoquée par. anxiété : la propre anxiété de la mère pour l'enfant ou l'anxiété de ses proches, surtout lorsque quelque chose ne va pas avec un enfant, qu'il est malade ou ne répond pas aux normes de développement. Dès que des parents ou des amis commencent à poser des questions sur « les choses les plus douloureuses » (les aspects de l'éducation où la mère a le moins confiance en soi et le plus d'anxiété) ou à donner des conseils, alors les sentiments les plus désagréables apparaissent immédiatement à l'intérieur de la mère (voir la sélection au-dessus de). La situation est encore pire lorsqu’il s’agit d’une condamnation directe et d’une mise en avant des erreurs de la mère et de ce que devrait être son enfant. Cela peut être trouvé dans la famille, et vous ne pouvez certainement pas vous en cacher lorsque vous êtes en contact avec un quelconque réseau social.instituts de notre pays : de la maternelle aux établissements d'enseignement supérieur, en passant par les établissements médicaux, etc. Leurs employés savent certainement à quoi devrait ressembler votre enfant et vous feront remarquer que c'est votre responsabilité. En même temps, pour que des expériences désagréables ou la peur de telles surviennent, il suffit d'écouter uniquement des demandes sans accusations contre soi-même, ni contre l'autre parent. À quoi conduit d'abord le fait de se vivre comme une « mauvaise mère » ? De tous, comme mentionné ci-dessus, ceux qui ont déjà vécu une telle expérience ou ont été témoins d'une telle expérience chez un être cher (mère, sœur, tante, amie, etc.) éprouvent une peur extrême et essaieront d'éviter cette expérience. Le moyen le plus courant d’éviter cela est de demander sans cesse conseil à des experts en matière d’éducation des enfants. De cette façon, il est plus facile de partager le risque d'une parentalité ratée : si les conseils n'ont pas fonctionné comme ils le devraient, vous ne pouvez pas vous en vouloir autant qu'à l'expert. Malheureusement, la tâche consistant à choisir les conseils les plus corrects est pratiquement impossible, car dans le domaine de l'éducation des enfants, il y a trop d'experts et leurs conseils sont souvent incohérents ou contradictoires. De plus, tous les conseils ne s'intègrent pas naturellement dans le système de valeurs et ne correspondent pas aux besoins d'une mère en particulier. Deuxièmement, la mère s'avère très vulnérable aux appréciations et réactions des autres, son état émotionnel commence à dépendre de leur appréciation, elle l'attend, a peur, est heureuse ou bouleversée selon son signe, elle aime ou est en colère contre celui qui l'évalue. Troisièmement, se vivre comme une « mauvaise mère » ou l'éviter forme et renforce les plus hautes exigences envers soi-même. en tant que mère et le désir de les rencontrer, c'est-à-dire d'être une « bonne mère » . Un désir excessif d'être une « bonne mère » conduit souvent au fait qu'une femme commence à subordonner complètement sa vie à celle de son enfant, ignorant ses propres désirs et besoins, car il n'y a tout simplement ni temps ni énergie pour eux. La tension grandit dans son âme à cause du conflit entre ses propres besoins et son devoir. Choisissant souvent le devoir dans cette situation, elle se condamne à une vie malheureuse en général ou à la maladie (c'est ainsi que son corps commence à réagir à la suppression de ses propres besoins). Le désir d'être une « bonne mère » oblige parfois une femme à le faire. assumer une responsabilité inadéquate dans l’éducation et la formation d’un enfant sans tenir compte de l’influence d’autrui et des inclinations et limites naturelles de l’enfant. Une telle hyper-responsabilité conduit souvent à un sentiment de fardeau insupportable, à une grande anxiété et à un désir de contrôler fortement tous les aspects de l'éducation de l'enfant. Quatrièmement, la mère commence à imposer des exigences élevées et plutôt strictes à l'enfant et commence à le construire. attentes de sa part conformément à ces exigences. Ce processus la rend psychologiquement dépendante du succès de l'enfant à remplir ces exigences : s'il a tout rempli, alors elle est heureuse, sinon, alors elle est déçue, en colère ou offensée par lui. Quelles sont les racines de l'expérience d'être un. « mauvaise mère » ? Comme vous pouvez facilement le deviner à partir du texte ci-dessus, une telle expérience est une réaction à l'évaluation et découle de l'habitude de s'évaluer soi-même et les autres, si caractéristique des gens modernes. Que pouvons-nous faire si nous avons été élevés de cette façon, tout comme nos parents. Au cours du processus d'évaluation, deux états ou polarités extrêmes se forment dans le psychisme, que l'on peut conditionnellement appeler « bonne mère » et « mauvaise mère », avec des émotions, des pensées et un comportement correspondants. Cette structure est extrêmement instable - elle ressemble à un pendule oscillant, c'est-à-dire d'une polarité, on peut très rapidement passer à une autre. Les expériences dans les États polaires sont aggravées, mais en même temps, les gens ont tendance à rapidement ignorer l'état de « bonne mère », car il s'agit du présent et il y a souvent beaucoup d'anxiété quant à l'avenir : « maintenant tout va bien ». avec mon enfant et je me sens « bien » maman », mais que va-t-il se passer demain ? N'importe quelle petite chose, n'importe quelle erreur ou même le point de vue de quelqu'un d'autre peut sortir une mère de sa polarité.« bonne mère » et plonger aussitôt dans le « mauvais » état. S'évaluer en tant que mère repose sur tout un système d'attitudes et d'idées individuelles sur ce que devrait être une « bonne mère », quelle est son influence sur l'enfant et quelle est sa responsabilité à son égard. Ces idées sont issues d’attitudes familiales parfois dépassées, incluant souvent des idées transmises de génération en génération de mères dans une famille particulière, et de stéréotypes sociétaux. Par exemple, l’une de mes attitudes intergénérationnelles les plus fortes était l’idée suivante : « une mère devrait sacrifier sa vie pour le bien de son enfant ». Cette attitude cachée m'a toujours donné un douloureux sentiment de culpabilité lorsque j'emmène mon enfant à la maternelle et que je vais au travail, ou lorsque je laisse mon enfant avec quelqu'un et vaque à mes occupations (à Dieu ne plaise, chez le coiffeur ou chez la manucure) ).Le Le concept ou discours de « bonne ou mauvaise mère » est né dans notre société au XXe siècle. Je suppose qu'avant cette idée, dans la société russe, il existait un discours selon lequel « le parent a toujours raison », qui a commencé à s'éteindre dans la seconde moitié du XIXe siècle. Au XXe siècle, après avoir connu les guerres, la famine et la répression, plusieurs générations ont rêvé que leurs enfants vivraient mieux qu’eux, renforçant ainsi l’idée de « tout le meilleur pour les enfants ». À partir de là, s’est progressivement imposé un besoin social et familial d’évaluer si une femme, en tant que mère, a tout fait pour que son enfant le rende heureux. Au début, les besoins de la mère se limitaient à se nourrir, à s'habiller et à fournir au moins une certaine forme d'éducation, ce qui était tout à fait réalisable. Cependant, à la fin du 20ème siècle, puis au début du 21ème, les exigences ont considérablement augmenté et sont allées au-delà de la satisfaction des besoins fondamentaux de l'enfant. Or, une « bonne mère » doit non seulement satisfaire les besoins fondamentaux de l'enfant, mais aussi les satisfaire de la manière la plus acceptable possible : par exemple, lui donner une nourriture exclusivement saine pour sa croissance et son développement, l'habiller de manière à ce qu'elle ne soit pas seulement adaptée à sa croissance et à son développement. la météo et ce qu'elle a, mais nécessairement confortable, en tenant parfois compte des technologies modernes de production de tissus et de vêtements, et belle, comme il est d'usage dans son environnement, par exemple, conformément aux tendances de la mode. De nos jours, une mère doit aussi penser moins aux besoins fondamentaux qu'aux autres besoins de l'enfant : socialiser, se développer intellectuellement, physiquement et spirituellement. De plus, elle doit, par son propre exemple, donner l'exemple d'une personnalité harmonieuse avec une réalisation de soi (de préférence dans tous les domaines !) au plus haut niveau. En plus d'une bonne mère, elle doit être une bonne femme au foyer, une épouse, juste une femme qui répond aux idéaux modernes de beauté (soignée, habillée à la mode, avec une belle silhouette), une professionnelle dans certains domaines, il est également conseillé de pratiquer l'éducation physique ou le sport et avoir un passe-temps pour l'âme, sinon c'est une personne sans intérêt. Il est bien évident qu’il est tout simplement impossible de résister à toutes ces exigences en même temps, au plus haut niveau et même tout au long de sa vie. L'essentiel est que tous ensemble perdent tout sens, car ils ne procèdent pas des besoins d'une mère spécifique et d'un enfant spécifique, mais des possibilités théoriques des réalisations de la vie moderne, en plus d'un idéal- mère artificielle, construite sur la base de stéréotypes sociaux, il est impossible de jouer, de faire des farces, d'improviser, d'explorer la vie dans toutes ses manifestations, c'est-à-dire d'être enfantinement heureuse. Que faire ? Comment cesser de se sentir « mauvaise mère » ? La première chose qui ressort du texte ci-dessus est de sortir du discours de « bonne ou mauvaise mère », ou en d’autres termes, d’essayer de se séparer de ce concept et de vivre dehors. de celui-ci. Mais je crains que cela ne soit trop radical et difficile à réaliser, puisque nous vivons en société et non sur une île déserte. Par conséquent, je propose pour l’instant d’aller dans le sens d’un affaiblissement de sa propre évaluation et de sa dépendance à l’égard du concept de « bonne ou mauvaise mère », de réviser les attitudes internes et de développer ses propres croyances sur l’éducation d’un enfant. Vous pouvez donc essayer de faire ce qui suit vous-même : 1. Prenez conscience de vos sentiments en vous considérant comme une « mauvaise mère ». Derrière.