De l'auteur : « Salutations d'un autre monde » est un ensemble de réflexions et d'incidents de la vie, qui permettent de regarder le familier sous un angle inhabituel. Aujourd'hui, je voudrais commencer. discuter avec vous des triangles émotionnels est un phénomène fréquent dans le développement de l'intelligence émotionnelle. Et je voudrais commencer par un triangle pas très courant, mais très connu. Je pense que beaucoup d'entre vous connaissent bien le triangle de Karpman - un modèle transactionnel pour décrire les interactions sociales et psychologiques entre les personnes. Si quelqu'un a oublié, permettez-moi de vous le rappeler de manière générale : dans le cadre de ce modèle, on distingue trois rôles (poursuivant, sauveteur, victime), dont l'interaction séquentielle conduit au déclenchement d'un jeu au long cours. Dans le même temps, un jeu en analyse transactionnelle est une série d'interactions (transactions) parallèles (mutuelles) ou cachées menant à un résultat prévisible. Le but caché de chaque joueur et la raison pour laquelle il reste dans le jeu est que chacun satisfasse ses non-dits. (et souvent inconscients) des désirs/besoins psychologiques d’une manière qu’ils jugent acceptable. En même temps, ils ne veulent pas admettre que stratégiquement cette situation leur portera préjudice. Les résultats de ce jeu sont le plus souvent très désastreux, puisqu'ils épuisent les ressources psychologiques de tous ses participants et mettent fin aux opportunités pour eux. Une façon d'interrompre le jeu (selon l'analyse transactionnelle) est de révéler les rôles des joueurs. Je vous suggère de regarder ce modèle sous un angle légèrement différent. À savoir, du point de vue des émotions qui collent aux participants à ce jeu, prenons n'importe quel rôle, par exemple celui de la victime. La victime est une personne qui montre qu'elle a souffert à cause des actions du persécuteur (c'est-à-dire qu'il y a eu une violation de ses limites). La source de la souffrance, comme a priori, devient le persécuteur. La responsabilité des souffrances de la victime lui est transférée. Dans le même temps, la relation n'est pas rompue, montrant ainsi l'importance du harceleur pour la victime. Et il n’y a pas non plus d’échange ouvert d’agression. Soit en raison de la commodité d’un schéma bien établi, soit (le plus souvent) en raison de l’incapacité d’exprimer son agressivité. L’essentiel est que nous ressentons une émotion de ressentiment (une personne importante m’a fait du mal avec son comportement). Si le « truc » réussit et que l'infraction atteint son objectif (c'est-à-dire que la personne en face de vous se rend compte qu'on lui reproche), alors la réaction naturelle en réponse au transfert social de responsabilité est un sentiment de culpabilité. Vous m'avez fait du mal, vous êtes à blâmer. Vous me devez d'arranger les choses. Passer à l'action. C’est la culpabilité qui motive les gens qui se précipitent pour aider même quand on ne le leur demande pas. C'est la culpabilité qui vous fait faire preuve d'hyperprotection, mettre les gens à votre cou, souffrir et tourmenter avec ou sans raison (banalement - à cause des manipulations des gens autour de vous). Et c’est la culpabilité qui déclenche le processus de « sauvetage des noyés » au moment où vous êtes accusé d’un « acte de persécution ». Certes, il est très important de se rappeler qu’être victime est très attirant. Et très souvent, la victime exagère. C’est-à-dire qu’il reste coincé dans son rôle plus longtemps que nécessaire (je ne te parle pas, je me sens mal, tu ne penses pas à moi, etc.). Et cela ne tient pas compte du fait que le sentiment de culpabilité a un seuil de conscience et un seuil d’accumulation. Au moment où une personne reconnaît le comportement de la victime comme une manipulation, le sentiment naturel de violer ses propres limites se déclenche et une agression ouverte naît sous la forme d'un sentiment de colère ou de colère. « Oui, ça me dérange de penser à toi », « combien de temps peux-tu te comporter comme un petit enfant », « arrêter de me manipuler », « combien de temps peux-tu être offensé », etc. Si les affres de la conscience s'avèrent être trop longtemps (seuil d'accumulation), alors le sauveteur est à nouveau tenté de switcher dans le jeu. Et il peut facilement essayer de devenir lui-même une victime (« qui pensera à moi », « qu'est-ce que ça fait pour moi de toujours penser aux autres », « tu ne m'aides pas », etc.). la victime obtient une raison de blâmer à nouveau l'explosion émotionnelle évidente et l'ex-persécuteur, et maintenant le sauveur. Au total, nous.: