Vom Autor: Es ist nie zu spät, erwachsen zu werden... auch mit Hilfe eines Spezialisten konnte ich das nicht einmal glauben war möglich, als ich über das Internet korrespondierte!!! für fünf Treffen in zwei Wochen, die mein Leben für immer veränderten. 24.04.25.2014 Mein Problem ist so alt wie die Zeit: Beziehungen zu meinen Eltern und deren Einfluss auf meine Familie. ... Mir wurde klar, dass ich all die Jahre eine neurotische Beziehung zu meinen Eltern hatte: ... die Psychologie des „Opfers“, das ich in Bezug auf meine Eltern war. Aber in meiner Familie war ich manchmal auch ein „Henker“ gegenüber meinem Mann und meinem Sohn. Ich hörte eine Sendung mit M.L. „Ein Ausweg aus neurotischen Beziehungen“ schlägt er vor, die Eltern zu akzeptieren und sie zu zwingen, nach „ihren eigenen Regeln“ zu kommunizieren. Diese Option funktioniert bei mir nicht... Im Moment habe ich seit Mitte Februar nicht mehr mit meinen Eltern kommuniziert. Im Januar dieses Jahres wurde mir klar, dass ich alleine nicht mehr zurechtkam. Eine persönliche Beratung ist nicht möglich (ich bin im Mutterschutz, mein Baby ist 4 Monate alt). Was ich will: Mich von den Einstellungen meiner Mutter befreien. Der letzte Anführer der Gehirnwäsche: Wenn du dich nicht um deine Eltern kümmerst, wird alles schlecht für dich sein, sei zuversichtlich in deinen Entscheidungen. Ich habe jetzt seit 2 Monaten nicht mehr mit meinen Eltern kommuniziert, aber ich kann den Gedanken nicht in meinem Herzen lassen, dass ich schuld bin, dass ich etwas falsch mache, dass ich ihnen das nicht antun sollte, weil Ich bin der Einzige bei ihnen und muss mich um sie kümmern. Hören Sie auf, Ihre Probleme auf Ihre Familie abzuwälzen. Kümmern Sie sich um Ihre „Skelette im Schrank“. Der Versuch, schwierige Situationen aus der Kindheit mit meiner Mutter auf erwachsene Weise zu besprechen und zu überdenken, funktioniert nicht. Mama bestreitet es entweder oder wertet es ab oder sagt, dass ich lüge und es nicht passiert ist. Erkennen Sie Ihre Probleme selbst und geben Sie sie nicht an Ihre Söhne weiter. In einer Beratung stieß ich auf sehr wichtige Worte: „Am häufigsten passiert es, dass ein Mensch seine Erinnerungen einfach in einem dunklen Raum einschließt und die Tür dort mental schließt. Das bedeutet jedoch nicht, dass die Erinnerungen und der Raum aufgehört haben zu existieren.“ .“ Jetzt habe ich den Wunsch, diese „Blockade“ zu lösen, um meine „negative Energie“ nicht auf meine Söhne zu übertragen. Mama hat, ohne ihr Problem mit ihren Eltern zu klären, es auf mich abgewälzt, und wenn ich es nicht löse, bekomme ich das Gleiche. Ich möchte diesen Kreis durchbrechen, ich möchte wirklich ... Lange Zeit, fast vor der Geburt meines zweiten Sohnes, hatte ich den Gedanken, dass Kinder PROBLEME sind, ein Joch, und Mutterschaft eine Meisterleistung ist Am Rande von Stärke und Möglichkeiten. Manchmal kriecht meine Vergangenheit aus mir in MEINE Familie, wenn ich die Selbstbeherrschung verliere und meine geliebten Männer verletze, wie ich es einmal in meiner Kindheit getan habe ... Es scheint, dass ich alles mit meinem Gehirn verstehe, Aber ich kann das alles nicht wirklich akzeptieren und verzeihen. Im Verhältnis zu meinen Eltern bleibe ich immer noch das gleiche kleine Mädchen, das sich nicht über alles sicher ist – ich möchte es wirklich ändern. In diesem Teil meines Lebens erwachsen zu werden, zu verstehen, warum ich so unsicher bin, meine Kindheitsbeschwerden loszulassen, die jetzt, als ich anfing, mich mit diesem Problem auseinanderzusetzen, in großen Mengen auftauchten. Ich habe meine Beschwerden sehr lange unterdrückt, sie in mir eingeschlossen, aber jetzt brechen sie einfach heraus und brechen die Tür ein... Meine Eltern haben mich ihrer Meinung nach selten bestraft, aber ich habe das Gefühl, dass die Strafen es waren sehr häufig. Ich spreche von körperlicher Gewalt, moralische Gewalt war fast täglich. Schuld, Scham, Angst – es war immer bei mir. Mein Vater, so scheint es mir, hatte, als er anfing, bei uns zu leben (ab seinem siebten Lebensjahr), sogar eine Art sadistisches Vergnügen, als er mich schlug, besonders wenn meine Mutter nicht zu Hause war. Er sagte, ich würde ihn schlagen, bis du nass wirst ... Ich hasste ihn in diesen Momenten, ich dachte, ich würde erwachsen werden und ihn töten. Alle meine Trennungsversuche liefen früher oder später auf körperliche Bestrafung, Demütigung, Scham, Drohungen mit Liebesverleugnung und Verlassenheit hinaus. Fazit: Wir müssen GRENZEN setzen und die Nabelschnur durchtrennen. Ich habe das mit meinem Gehirn schon lange verstanden, aber ich schaffe es nicht, alle üblichen Methoden anzuwenden, um die Skandale meiner Mutter abzuwerten (stellen Sie sich eine Wand vor, ziehen Sie geistig einen kleinen Mann hinter meinen Rücken, an wen das alles gerichtet ist), entfremden uns noch mehr, die Mauer wächst, der Groll wächst noch mehr.mehr, weil ich meine Gefühle zurückhalten muss. Dadurch entferne ich mich noch mehr und habe immer weniger Lust zu verstehen und zu vergeben, wirklich zu verstehen und zu akzeptieren, denn in diesem Moment meines Lebens habe ich das Gefühl, als wären mir die Hände abgeschnitten: Ich Ich habe vergeben, aber ich kann mich nicht mehr umarmen. Ja, und ich habe vergeben, wie ich mit meinem Verstand sehen kann, aber innerlich sitzt „mein Kind“ beleidigt da))). Und erst jetzt wurde mir klar, wie viel Kraft es mir gekostet hat. Es ist gut, dass ich endlich die Kraft gefunden habe, UM HILFE ZU BITTEN und zu verstehen, dass ich alleine nicht zurechtkomme. Ich habe nicht mein Leben gelebt, ich habe in Erwartung eines Konflikts mit meinen Eltern gelebt. Ich zwang mich mit Gewalt dazu, das Leben zu genießen. Ich lief vor mir selbst, meinen Gedanken davon, belastete mich mit Arbeit (bis zur Erschöpfung), lief vor der Freude der Mutterschaft (zweites Kind) davon, weil ich wusste, dass Freizeit auftauchen würde – Gedanken, Sorgen würden auftauchen, Konflikte mit meinen Eltern würde eskalieren. Ich möchte verstehen: 1. Was muss ich an mir selbst ändern, um meine Beziehung zu meinen Eltern zu verbessern?2. Was tun, wenn die Streitigkeiten nicht aufhören? 3. Wenn wir einen Waffenstillstand erreichen – wie kann ich meine Kinder vor den Manipulationen meiner Mutter schützen oder auf ein Minimum reduzieren? 26.04.2014 Nach unserem ersten Treffen gab es neben Nachdenklichkeit auch Selbstmitleid und Tränen Freude, Dankbarkeit, dass sie mich gehört haben... 27.04.2014 Es gibt keine Liebe und Dankbarkeit für Eltern, über die ich oben geschrieben habe. Nur Groll, Wut und Selbstmitleid: „Was hast du mir angetan? Wegen dir bin ich so geworden!“ Oder ist es eine Art aufopfernde Liebe, wie ein Welpe, der geschlagen wird, sich aber trotzdem an seine Füße klammert, weil der Rest der Welt noch rücksichtsloser ist. Meine Eltern haben sich immer um die „Fassade“ gekümmert, auch wenn es vor fünf Minuten einen riesigen Skandal gab und meine Mutter so laut schrie, dass der ganze Hof es hören konnte, aber Gäste oder einer der Nachbarn kamen – meine Eltern stellten eine Familienidylle dar . Und es deprimierte mich so sehr, dass alles eine Lüge, eine Fiktion, eine Täuschung war, nichts davon existierte, all das Lächeln war künstlich und gezwungen. 05.02.2014 Über das Ignorieren. Vielleicht erlebe ich Streitigkeiten deshalb so schmerzhaft und versuche, Frieden zu schließen ... dass sie mir nie vergeben werden. Schon als Kind habe ich Pläne gemacht, wie ich leben würde, wenn sie zum Beispiel eine Woche, einen Monat, ein Jahr lang nicht mit mir reden würden. Meine Mutter näht für mich ein Kleid für die Schule. Wir streiten uns wegen einer Kleinigkeit: Ich habe nicht gut aufgeräumt und ihr kein Essen zubereitet, als sie von der Arbeit nach Hause kam. Sie ist beleidigt und beginnt, mich zu ignorieren – sie schweigt, hört auf, mit mir zu reden, näht kein Kleid, aber sie weiß, wie wichtig es für mich ist. Der Feiertag steht vor der Tür, ich habe nichts zum Anziehen, ich verstehe, wenn ich Mach keinen Frieden mit ihr, dann gehe ich nirgendwo hin, aber ich möchte wirklich gehen, ich möchte in einem neuen schönen Kleid kommen, das noch niemand gesehen hat. Das weiß sie auch, schiebt es aber bis zur letzten Minute auf – sie kommt von der Arbeit nach Hause, geht ins Schlafzimmer, legt sich aufs Bett und tut so, als würde sie schlafen. Und so weiter, mehrere Tage lang. Ich verstehe, dass ich gehen und Frieden schließen muss, sonst habe ich keinen Urlaub. Ich gehe hin und schließe Frieden, aber ich fühle mich krank, ich übertreibe mich selbst, ich bin gereizt und wütend. Verärgerung über sie, Groll, sogar Hass, dass sie weiß, wie wichtig das für mich ist, und als ob sie mich absichtlich quälen würde, verspottet sie mich. Nach der Versöhnung bin ich erleichtert, dass alles vorbei ist und der Urlaub sein wird, meine Mutter Sie hält bis zum Schluss durch und näht heldenhaft die Nacht. Ich gehe in einem Kleid auf eine Party und verstehe, wie viel ich ihr schulde. Aber es ist auch widerlich, dass ich zuerst gehen musste, obwohl ich kein schlechtes Gewissen hatte. 05.03.2014 Ich war ungefähr 7 Jahre alt, meine Mutter ging nachts zur Arbeit und er kam ohne Ich bekam einen Schlüssel und saß am Eingang und wartete lange auf mich. Als ich mich dem Eingang näherte, fragte er mich, wie lange ich schon gelaufen sei. Aus Angst, ich könnte verletzt werden, sagte ich, dass ich erst vor kurzem gegangen sei. Das machte ihn wütend, er zerrte mich am Genick nach Hause und schlug mich Bis ich blau im Gesicht war, dachte ich, dass ich sterben würde, dass es niemanden gibt, der mich beschützt (meine Mutter ist bei der Arbeit), ich werde ohne sie vor Schmerzen sterben ... Er hat mich lange Zeit mit Vergnügen geschlagen Ich habe zu Gott gebetet, dass ich sterben und verschwinden würde. Warum tut er mir das an, weil ich ihn nur betrogen habe? Sitzung,Ich schreibe das und weine ... Das Schlimmste ist, dass er selbst nach der Hauptprügel begann, Moralvorstellungen zu lesen, wieder aufgeregt war, auf mich zukam und mich erneut schlug, um herauszufinden, ob ich verstand, was er mir sagte . Er zwang mich, dir in die Augen zu schauen, klemmte mich erneut zwischen meine Beine und schlug mich erneut. Und ich dachte, dass ich es nicht ertragen könnte, dass ich sterben wollte, dass ich erwachsen werden und ihn töten würde, ich würde ihn genauso schlagen, wie er mich geschlagen hat... ...Mama kam auf mich zu und sah zu was er mir angetan hat. Ich hoffte, dass sie, wenn sie es sah, für mich eintreten und erkennen würde, dass er sie anlog. Aber sie sagte nur: „Tochter, du bist selbst schuld…“ Und dann, als wäre etwas in mir gestorben. Mir wurde klar, dass meine Mutter, die ich vergötterte, liebte und verehrte, mich betrogen hatte. Sie hat ihm geglaubt, sie ist nicht für mich eingetreten, ich bedeute ihr nichts, dass ich niemanden habe, auf den ich mich verlassen kann, dass ich niemanden habe, sogar mein Großvater ist gestorben, der mich geliebt und mich nie bestraft hat. Mir wurde klar, dass meine Liebe „verraten“ worden war ... Ich zog mich zurück, es fiel mir schwer, sie zu umarmen, zu küssen, nach seiner Ankunft kann ich mich nicht einmal daran erinnern, sie umarmt oder geküsst zu haben. Sie verlangte, dass ich Gefühle für meinen Vater zeige, aber das überstieg meine Kräfte ... Nach dieser Tracht Prügel und dem „Verrat an meiner Mutter“ begann ich zu glauben, dass ich ihr nichts bedeutete, dass ich für sie ein „leerer Ort“ war , dass sie ihren Vater mehr liebt als mich, dass sie mir und meinen Worten nicht glaubt. Mir wurde klar, dass ich mich nur auf mich selbst verlassen musste ... Aber so war ich als Kind, ich brauchte irgendeine Art von Unterstützung und begann, im Geiste mit meinen verstorbenen Großeltern zu sprechen, zumal meine Mutter sich immer an sie erinnerte. Sie wurden für mich zu Schutzengeln. Vor schwierigen Ereignissen in meinem Leben (Prüfungen, Olympiaden) bat ich sie geistig um Hilfe. Von diesem Moment an hörte ich „bewusst auf, meine Mutter zu lieben“. Sie begann es wahrscheinlich zu spüren. Denn ihrer Meinung nach begann ich mich schon in diesem Alter zu schämen, neben ihnen zu gehen und zu sagen: „Ich werde nicht mit ihnen auf demselben Hektar sitzen.“ Ich hasste meinen Vater und sie dafür, dass sie mich betrogen hatten. ...Nach diesem Vorfall sagte ich mir: „Das werde ich dir (Vater und Mutter) nie verzeihen, ich hasse euch beide.“05.05.2014Mir wurde klar, dass das Wichtigste, warum ich mich mit ihr abgefunden habe , Es ist nicht einmal ein Gerechtigkeitssinn, sondern ein VERANTWORTUNGSGEFÜHL für IHR LEBEN und IHRE GESUNDHEIT. Sie weiß nicht, wie sie für sich und ihre Gesundheit sorgen soll. Verantwortungsbewusstsein für das Leben der Mutter ist der Anfang... 05.06.2014 Wir haben meine SCHULDIG gefunden! Unsere erste Version darüber, dass ich meinen Großvater behandelt habe (die Verantwortung für sein Leben übernommen habe), er aber gestorben ist, wurde durch die Worte meiner Mutter bestätigt. Ich habe sie heute zu diesem Thema gefragt. Tatsächlich blieb ich vom Alter von 2 bis zu meinem 3,5. Lebensjahr (vor seinem Tod) zu Hause bei ihm, wenn ich krank war. Als Kind war ich ziemlich oft krank. Sie ging zur Arbeit und ich sagte ihr: Mama, geh zur Arbeit, mach dir keine Sorgen! Ich werde meinem Großvater alle Pillen geben. Wenn dieser Pfeil hier ist, werde ich diese Pille geben, und wenn der Pfeil hier ist, werde ich diese geben usw. Also habe ich ihr versprochen, dass ich die Verantwortung für sein Leben übernehmen würde?!! Während ich ihn behandelte, war alles in Ordnung, als er ins Krankenhaus ging und ich nicht da war, starb er. Und bei meiner Mutter habe ich Angst, dass ihr etwas passieren könnte, wenn ich nicht da bin, wenn ich nicht helfen kann. Und bei Kindern ist es dasselbe, wenn sie krank sind – ich kann nicht wegziehen, ich kann keine anderen Dinge tun. Und wenn ich mit anderen Dingen beschäftigt bin und nicht mit den Kindern, habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht da bin, ich bin nicht bei ihnen ... Ich kann das Haus nicht verlassen, wenn sie krank sind, ich habe ein schlechtes Gewissen dass ich sie verlassen habe, wenn es ihnen schlecht ging. Vielleicht stammt das aus der Kindheit? Ist das die ANGST vor Schuldgefühlen, wenn ich die Verantwortung für das Leben eines anderen übernehme? Das heißt, als Kind habe ich geglaubt, dass mein Großvater am Leben sei, solange ich da war, solange ich alle Pillen gab, aber sobald ich war nicht da, andere konnten sich nicht darum kümmern (sie gaben nicht alle Pillen) und er starb. Ich erinnerte mich an die Ängste, die mir manchmal in den Sinn kamen, dass meinen Lieben etwas passieren könnte, während ich nicht da bin , dass andere sich nicht so darum kümmern wie ich. Dass ich immer in der Nähe meiner Mutter sein sollte, um auf sie aufzupassen, dass ich in der Nähe der Kinder sein sollte, damit nichts Schlimmes passiert, dass ich Angst habe, „nicht alle Pillen“ zu geben. Vielleicht ist das das Gefühl, das sie haben Sind in Ordnung, wenn ich schließe und zwingeIch muss mich wieder mit meiner Mutter abfinden, denn wenn ich nicht da bin, wird mein Vater nicht in der Lage sein, sich um sie zu kümmern, genau wie ich, und sie wird jetzt sterben ... Für meinen Großvater – Liebe und Dankbarkeit. Ich erinnerte mich gestern wieder an ihn, als ich zu Bett ging, und sagte zu mir: „Großvater, mein Lieber, bitte hilf mir, das ist mir sehr wichtig, ich kann mich nicht erinnern... An meine Mutter – ich verstehe, wie schwer es für sie war.“ sie, wie sehr sie sich für mich, für ihn bemühte, wie ich ihr helfen wollte ... Mehr Liebe, Dankbarkeit für das Leben und für die Fürsorge ... Für meinen Vater - Gleichgültigkeit, Ruhe, Gleichgültigkeit (aber ohne negative Konnotation) wenn Sie fragt – ich helfe, wenn sie nicht fragt – ich gehe nicht selbst. Für meine Söhne – Erleichterung, Ruhe, Liebe, Freude, Bedürftigkeit, Fürsorge, Dankbarkeit. Immerhin, als ich mich für die Geburt entschieden habe Für ein zweites Kind oder nicht, der erste Gedanke ging mir durch den Kopf: Das ist für mich (zweite Schwangerschaft) ein Zeichen dafür, dass es Zeit ist, meine Fehler zu korrigieren, dass es Zeit ist, eine Wahl zu treffen... Für mich selbst - Freude, Erleichterung, Ruhe, Zufriedenheit, dass ich endlich gefunden habe, was ich gesucht habe, dass ich jetzt meine eigene Geliebte bin. Du hast mir geholfen, mich selbst zu finden, hast mir Flügel hinter meinem Rücken verliehen!!! mein ganzes Leben lang - bei meiner Mutter zu sein, um mich vor dem Tod zu „retten“, denn wenn nicht ich, wer dann? Schließlich habe ich es in meiner Kindheit so gut gemacht, dass sogar meine Mutter mir vertraute, mich lobte und stolz darauf war, wie gut ich meinen Großvater behandelte. Mein Großvater „zog in ein anderes Haus“, aber ich hatte nicht die Absicht, meine Mutter zu lassen gehen. Ich hatte Angst, dass ihr etwas passieren würde, wenn ich nicht in der Nähe wäre. Erst jetzt fiel mir ein, dass mich diese Angst mein ganzes Leben lang verfolgte. Ich hatte mich bereits so daran gewöhnt, dass ich dachte, es sei ein Teil von mir, dass ich ein misstrauischer „Alarmist“ sei, der es sorgfältig vor allen verbirgt. Als ich nur noch eine Mutter hatte, begann ich es Habe Angst, sie auch zu verlieren, wenn sie geht. Ich erinnerte mich, dass ich, wenn sie mindestens fünf Minuten zu spät zur Arbeit oder irgendwohin kam, Angst bekam und mir vorstellte, dass ihr etwas passiert sei, während ich nicht in der Nähe war – sie wurde von einem Auto angefahren, wurde krank, verirrte sich. Und in meinem Inneren habe ich nie mit Ängsten weitergemacht – was passieren würde, wenn ich allein gelassen würde. Ich hatte nie Angst um mich selbst, ich hatte nur Angst um meine Mutter, weil ich außer ihr niemanden mehr hatte. Während meiner gesamten Kindheit erinnere ich mich, wie ich von der Arbeit aus am Fenster auf sie aufpasste und wenn sie blieb, war ich wieder „überwältigt“ ... Als meine Mutter versuchte, Selbstmord zu begehen, machte ich mir erneut Vorwürfe, nicht aufgepasst zu haben , nicht zuschauen, nicht in der Nähe sein, weil sie mich mit ihren Skandalen so sehr störten, dass ich ihnen keine Aufmerksamkeit mehr schenkte. Nach diesem Vorfall konnte ich weder essen noch schlafen, ich hatte Angst spazieren zu gehen, ich folgte meiner Mutter mit meinem Schwanz, ich hatte Angst, dass sie sich wieder etwas antun würde, während ich nicht in der Nähe war. Ich lebte mehrere Monate mit diesem Schrecken, bis sie versprach, dass sie das nie wieder tun würde ... Und dann hörte ich auf, meine Angst zu bemerken, begann „freundschaftlich“ damit zu leben, sie war ständig bei mir kämpfen, aber es war genau die Angst vor dieser Angst um ihr Leben, während ich nicht in der Nähe war, und die Angst vor Schuldgefühlen, wenn ihr etwas zustoßen würde, die mich zwangen, nach Hause zurückzukehren, mich zu demütigen und um Vergebung zu betteln, obwohl ich es manchmal nicht wusste warum sie von mir beleidigt waren. Nur um da zu sein, nur um mich zu beschützen, damit ich nicht wie mein Großvater sterbe. Es ist paradox, denn die Antwort lag an der sichtbarsten Stelle, an der Oberfläche, aber ich habe ihr keine Bedeutung beigemessen. Ich betrachtete dies als eine Eigenschaft meines Charakters – alles und jeden zu kontrollieren, aber in Wirklichkeit war es eine erworbene Angst und ein Schuldgefühl. Ich las viel, dachte nach und versuchte, mich aus unserem Familientheater des Absurden „herauszulösen“, aber es gelang mir nicht. Ich habe versucht, nicht aufzupassen, mich nicht manipulieren zu lassen, eine Mauer zu ziehen, zu vergeben und loszulassen, aber bei mir hat nichts funktioniert ... Weil ich dem Grund, warum ich auf diesen Rechen trete, nicht auf den Grund gehen konnte wieder und wieder. Denn Angst und mögliche Schuldgefühle trieben mich nach dem üblichen Szenario und ich versuchte, immer bei meiner Mutter zu sein, egal was passiert. Und jedes Jahr „erhöhte“ meine Mutter den Preis dafür, bei ihr zu bleiben: Sie verlangte Gehorsam,Liebe zu meinem Vater, körperliche Manifestationen von Zuneigung usw. Es war einfach unmöglich, das alles alleine zu realisieren..., weil ich bereits in Beschwerden und Ansprüchen versunken war. Und es ist so überraschend, jetzt das Gefühl zu haben, dass ich nichts mehr beweisen, anrufen, über mich selbst hinweggehen, mich erniedrigen und um Hilfe betteln möchte. Ich möchte einfach ohne Rücksicht auf die Familie meiner Eltern leben. Dies schließt jedoch die Bereitstellung von Hilfe auf Anfrage nicht aus))) 07.05.2014 Heute wurde mir zum ersten Mal in meinem Leben klar, dass ich KEINE ANGST habe. Obwohl mein jüngster Sohn seit 2 Wochen krank ist, bereitet es mir zum ersten Mal in meinem Leben keine Beschwerden, zum ersten Mal möchte ich nirgendwo mehr weglaufen wie zuvor. Früher hielt es bei mir 1-2 Tage an, dann wurde es sehr schwierig, mich zu beherrschen, ich musste irgendwohin (in den Laden, in die Apotheke) – das Wichtigste war, allein zu sein, mindestens eine halbe Stunde , um Kraft zu gewinnen. Aber sobald ich ging, tauchten Schuldgefühle und Angst auf: Was sollen sie ohne mich tun, was wäre, wenn etwas passieren würde? Ich habe sieben Jahre lang so gelebt, seit der Geburt meines Ältesten. Mit meinem Gehirn verstand ich, dass das meine Ängste waren, dass das nicht normal war, dass nichts Schlimmes passieren würde – das sind gewöhnliche Kinderkrankheiten, man muss sie durchleben, sie werden früher oder später vergehen... Aber ich kam mit meinen nicht zurecht Gefühle. Und sie für mich zu behalten, ohne sie irgendjemandem zu zeigen, war sehr schwierig. Die ersten Jahre hielt ich durch, und dann beklagte ich mich bei meinem Mann, dass ich es nicht konnte, dass ich die Krankheiten meines Sohnes satt hatte, dass ich es wollte weglaufen, dass ich nicht lange ohne Pause bei ihm zu Hause bleiben kann, wenn er krank ist. Aber es stellte sich heraus, dass ich es einfach satt hatte, gegen meine Angst anzukämpfen. Dann begann ich, meinem Mann zu vertrauen, so wie ich mir selbst vertraute. Er erwies sich als wunderbarer Vater, die Angst um meinen Älteren verschwand, als er gesund war. Aber während einer Krankheit, wenn eine spürbare Lebensgefahr bestand, ging es wieder „Hals über Kopf“. Mit dem Jüngsten fing alles von vorne an... Und bei meiner Mutter nahm es völlig hässliche Formen an, wenn man ihre „Kakerlaken in meinem Kopf“ berücksichtigte... Aber heute kam mir der verrückte Gedanke in den Sinn, dass ich es meinen Eltern zu verdanken habe Irgendwie Dampf ablassen und meine emotionale Kraft dafür einsetzen. Wenn bei ihnen alles im Einklang gewesen wäre, hätte ich mich mit meiner Angst um meine Lieben erdrosselt... Über Gerechtigkeit... Ich erinnerte mich daran, wie meine Mutter mich „bestraft“ hatte, als mein Großvater noch lebte. Die Krise von drei Jahren hat mich aufgrund meiner frühen Entwicklung und Unabhängigkeit wahrscheinlich früher getroffen, meine Mutter hat versucht, auf ihre eigene Weise damit umzugehen – sie hatte Angst, dass mein Großvater mich immer „tot“ bestrafen würde Da sie sehr klein und dünn war, hob sie wahrscheinlich deshalb nicht die Hand zu mir. Wenn ich etwas falsch machte, nahm sie den Gürtel und sagte mir, dass sie meinen Großvater bestrafen würde, wenn ich ihr nicht gehorchen würde. Schließlich hat er mich großgezogen, und sie hat Geld für unsere ganze Familie bekommen. Sie hat einen Gürtel genommen und ihn aus Spaß geschlagen, und mein Großvater hat sein Gesicht mit seinen Handflächen bedeckt und „geweint“ ... Also haben sie gespielt, und ich Ich habe meinem Großvater geglaubt und ihn vor meiner Mutter beschützt, obwohl er ein 2-Meter-Riese war, und habe zu seiner Mutter gesagt: „Schlag ihn nicht, ich werde dir gehorchen, es ist nicht seine Schuld!“ Vielleicht kommt daher mein schmerzhafter Gerechtigkeitssinn? Manchmal brodelt es in meiner Seele, wenn ich sehe, dass sie die Schwachen beleidigen, mich schlagen und „einspringen, um zu retten“, genau wie damals, als ich ein Kind war ... 09.05.2014 Ich bin schon verzweifelt auf diese Seite gekommen Ich habe selbst nichts geändert, meine Hände haben aufgegeben - ich war erschöpft von vielen Jahren der Skandale mit meinen Eltern. Da ich ein kleines Kind war, konnte ich keine persönliche Hilfe gebrauchen, und „Online-Beratung“ erschien mir etwas Frivoles... Aber ich beschloss, „ein Risiko einzugehen“, weil ich in meinem Zustand der Verzweiflung dazu bereit war ALLES, um Hilfe zu finden und zu bekommen. Vielen Dank, dass Sie mir parallel zu den Beratungen die Möglichkeit gegeben haben, zum Thema der Demo-Beratung „zu Wort zu kommen“, manchmal meine Gedanken zu kommentieren und Anweisungen zu geben, wohin ich als nächstes gehen soll. Schließlich holten mich meine Gedanken manchmal am nächsten Tag ein, als du nicht da warst. Du hast diesen WEG mit mir gelebt und gespürt. Es gab viel auf dem Weg: Zweifel, Tränen, Verzweiflung, unangenehme Erinnerungen, Freude, Verblüffung, Wut darüber, dass ich mich an etwas Wichtiges nicht erinnern konnte. Alles ist in diesen zwei Wochen passiert: Schmerz durch Erinnerungen, Tränen, Verzweiflung darüber, dass ich „eine Katze in einem leeren Raum“ gesucht habe, Hoffnung, dass ich auf dem richtigen Weg war. Du