Sto iniziando una serie di articoli dedicati a un fenomeno diventato popolare come il narcisismo. Accompagnerò il materiale teorico con illustrazioni ed esempi letterari. Sono felice di discutere ciò che è scritto e rispondere alle domande se conosco la risposta. Amo le discussioni e i dibattiti; spesso in essi formulo qualcosa in modo diverso, più chiaro per gli altri e per me stesso. Attendo con ansia discussioni fruttuose e le vostre storie. Mi imbatto spesso nella comprensione del narcisismo come un male assoluto che paralizza la vita di tutti coloro che mi circondano. Soprattutto per i bambini, perché... sono i più indifesi e vulnerabili. E c'è molta verità in questo: in larga misura, il narcisismo pronunciato rende davvero una persona insensibile al dolore degli altri e, quindi, incapace di non causare questo dolore. Ma c'è un altro lato. Una persona lo fa non per una bella vita, non per amore del piacere, ma per il suo dolore estremamente difficile da sopportare. Ciò che un narcisista fa al partner o al figlio è solo un piccolo riflesso di ciò che fa a se stesso. E questo mi dà grande simpatia per queste persone. Ciò non nega il dolore di coloro che si trovano in una relazione con una persona simile. Più volte ho visto davanti a me donne che erano uscite da una relazione con una persona che molti chiamerebbero narcisista, e che cercavano di guarire le ferite ricevute in queste relazioni, bambini cresciuti in famiglie narcisistiche. Eppure non tutti i traumi sono causati dai narcisisti. E penso che sia importante condividere. Dopotutto, facendo dei narcisisti il ​​più grande dei mali, creiamo un'etichetta, uno stigma, con il quale in seguito feriremo altre persone e feriremo noi stessi se sentiamo questa parola su noi stessi. Ho incontrato persone a cui i loro terapeuti hanno detto che il loro carattere era narcisistico e questa è diventata un'ulteriore ferita. Ho letto post di persone che cercavano di evitare questa “infezione” nei rapporti con i propri figli. La mancanza di criteri chiari, unita alla popolarità del termine, rende opprimente il compito di evitare manifestazioni di narcisismo, ed è difficile trattarsi con rispetto e gentilezza in presenza di alcuni tratti caratteristici dei “narcisisti”. E questo è l'obiettivo principale di questa serie di testi: considerare il fenomeno del narcisismo da diverse angolazioni per poter non solo condannare, ma anche simpatizzare, non solo arrabbiarsi, ma anche compatire, non solo avere paura ma anche capire queste persone. Tratta loro e le tue manifestazioni narcisistiche in modo più gentile e rispettoso. Ognuno di noi ha tratti narcisistici: ecco il desiderio di sentirsi preziosi, il desiderio di ricevere rispetto, riconoscimento da persone significative, sensibilità alla valutazione e alla critica, desiderio di successo e di realizzazioni in vari ambiti. E questi tratti sono utili per adattarsi alla vita. Le manifestazioni del narcisismo diventano patologiche quando la preoccupazione di mantenere l'autostima mette in ombra altri compiti a tal punto che una persona può essere considerata esclusivamente egocentrica. Di norma, i professionisti: psicologi, psicoterapeuti, psichiatri sono coinvolti nella separazione delle norme dalle patologie. Non tutte le persone che soffrono di autostima sono organizzate narcisisticamente. “A differenza del classico nevrotico, che si considera insignificante, inutile e immeritevole dell’amore e dell’accettazione degli altri, il narcisista è in conflitto tra il senso della propria insignificanza e la propria grandezza. Se un nevrotico è convinto di essere "inutile", allora il narcisista si limita a indovinare e cerca di combattere questo sentimento, dimostrando il contrario al mondo intero con i suoi successi continui o con la depressione. A differenza del nevrotico, è capace di critica aperta, repressione e lotta per il potere che porta riconoscimento” (I. Mlodik). Un'altra differenza fondamentale è che i narcisisti, per la maggior parte, non sono saziabili, e l'incapacità nevrotica di valorizzarsi può essere gradualmente modificata proprio grazie all'esperienza di valore accumulata nelle relazioni. Non sempre è possibile distinguere facilmente i primi dai secondi.