Aqui as pessoas estão massivamente (e não sem razão) indignadas com o filme “Dificuldades Temporárias” de Raskhodnikov, e fico pensando como um filme com essa ideia poderia aparecer no telas... e você sabe por que veio? Eu vou te contar agora. As relações entre pais e filhos estão passando por momentos difíceis, revolucionários em muitos aspectos, ou seja, Nós, pais modernos, temos que encontrar de alguma forma soluções para problemas que nossos ancestrais praticamente não enfrentaram. Havia outras dificuldades e sua própria história milenar de solução, sua própria experiência. Vivemos numa época em que há poucas crianças nas famílias, e a maioria dos pais, felizmente, tem muitos recursos (o problema da fome, de viver em barracos com teto ameaçando desabar, um par de sapatos para três... - todos esses horrores são tão relevantes e difundidos no século passado, felizmente, uma raridade para nós). E não se trata apenas de bem-estar material; os pais agora têm tempo e energia para cuidar dos filhos. Quando você trabalha 12-15 horas por dia com um dia de folga, de alguma forma a questão da escolha nem surge - tenho forças para matricular meu filho em outro clube ou organizar uma incursão botânica educacional na estepe... E o admirável mundo novo da abundância total? Nossos ancestrais nem imaginavam problemas como: “como organizar bem o armazenamento dos brinquedos (leia - para que a criança não fique com eles)?” ou “Como posso aprender a dizer “não” a uma criança no supermercado?”, ou “É possível dar tarefas a uma criança para fazer em casa?”, “E aos 10 anos, deixá-la ir ao a própria loja? Numa era de tanta abundância, como podem os pais criar um ambiente para o filho no qual ele aprenderá a superar as dificuldades? Você aprenderá a ser independente? Responsabilidade? Como não protegê-lo desnecessariamente da vida? Como entender onde está esse “extra”?? Antes tudo isso acontecia naturalmente - onde os pais não tinham recursos - surgia um lugar para o desenvolvimento infantil. O que fazer quando os recursos são uma carroça e uma carrocinha? Crie você mesmo dificuldades, como sugerido no filme mencionado acima??? O fato do filme “Dificuldades Temporárias” ter aparecido e causado tanto barulho significa apenas que o tema é relevante na sociedade. Outra coisa é se a solução encontrada no filme é a resposta? Vale realmente a pena para um pai se transformar em um tirano/vilão e expô-lo a um perigo mortal para ajudar seu filho? Ou existe outra maneira? No meu trabalho, deparo-me frequentemente com o facto de que as capacidades das crianças para superar/realizar algo são muitas vezes subestimadas pelos pais. Por exemplo, às dificuldades das crianças na escola/no jardim de infância/no relacionamento com os colegas/em serem deixadas sozinhas em casa, etc., são por vezes atribuídas maior importância do que para a criança. E os pais (novamente, pelo fato de terem muita força) começam ativamente a intervir/decidir/proteger/ajudar/proteger antes mesmo que a criança tente fazer algo sozinha. Esta preocupação “antecipatória” é especialmente expressada quando os pais passam pela experiência traumática de SUPERESTIMAR a sua própria invulnerabilidade e força. Por exemplo, uma mãe que, desde os 8 anos, exerceu todas as funções de limpeza e cuidado da irmã recém-nascida (!!) surge com o tema do conflito com a filha adulta, de quem, no fundo, tira afastar o neto e a responsabilidade por ele por sentimentos difíceis de suportar de pena e medo, de que a filha-mãe não consiga lidar com a situação, embora não haja razões óbvias e reais para reforçar as preocupações da avó. Além disso, existem exemplos opostos de atitude responsável e adulta de uma filha em relação à sua maternidade. Mas foi tão difícil e assustador para ela nesses 8 anos, ela precisava tanto de ajuda e proteção que foi muito difícil separar sua filha de 27 anos daquela imagem de si mesma. O resultado é uma avó hiperativa, controladora, que viola limites e entra em conflito com sua amada filha. Ou um pai que tem experiência própria de graves conflitos na escola, traz o filho para o trabalho, com a ideia de que uma criança de cinco anos não consegue se defender (ensinar), mas a realidade está cheia de exemplos opostos - o filho já se defende, só que nem sempre.