Una figlia è un complimento da parte di Dio per una donna, il che significa che è degna di essere ripetuta! Molto spesso sento madri di figlie giovani che annunciano con orgoglio: “Io e mia figlia siamo amiche, per noi va tutto bene!...”. La domanda sorge spontanea: chi sta bene? È vero per entrambi? Proviamo a capirlo. E cominciamo dall'inizio. Il primo anno di vita Il primo anno di vita di un bambino è, senza esagerare, il più importante nella vita di una persona. Anche se spesso si ragiona in questo modo: “...l'infanzia non è così importante, continua a non capire niente e non si ricorderà...” Numerosi studi suggeriscono infatti che una traccia emotiva ci sarà comunque , perché il trauma mentale nel primo anno non può essere reintegrato. Mai. Niente. Questa è privazione e ospedalismo. In poche parole, questo avviene quando un bambino nei primi giorni e mesi di vita viene privato di un adulto personale dal quale dipende la sua sopravvivenza. Idealmente, questa persona dovrebbe essere una madre amorevole e premurosa che risponde prontamente a tutti i bisogni del bambino, compresi quelli emotivi. Se un bambino ne viene privato, ad esempio, finisce in un orfanotrofio, le conseguenze di questo trauma sono insormontabili. L'essenza di questo fenomeno, in un linguaggio semplice e accessibile, è rivelata nel libro “Secret Support” di L. Petranovskaya, scritto sulla base della teoria dell'attaccamento di J. Bowlby. Dopo aver lavorato per diversi anni in un orfanotrofio, mi sono trovato faccia a faccia affrontare le lesioni dell’attaccamento. Probabilmente sai che in Russia esiste una lista d'attesa di genitori adottivi per bambini piccoli. Più il bambino è grande, meno è probabile che finisca in una famiglia. Ebbene, i bambini molto piccoli sono spesso neonati di un orfanotrofio, dove hanno trascorso la parte più importante del loro sviluppo in una situazione di deprivazione. Per un neonato, ogni giorno di una nuova vita è importante, e più a lungo rimane solo, più grave è la lesione. I potenziali genitori sono convinti che sia meglio e più sicuro prendere un bambino piccolo, perché non ricorda nulla, è una tabula rasa. Questo è un malinteso. Un bambino che ha trascorso almeno i primi mesi in famiglia, per non parlare degli anni, ha molte più possibilità di uno sviluppo personale armonioso rispetto a un Refusnik. Una madre “morta” fa paura... E per un bambino fa ancora più paura... C’è una madre. Eccola nelle vicinanze. Feed. Lava. Vestiti. Ma non di più. Ciò è paragonabile alla privazione. Dopotutto, anche le istituzioni si prendono cura dei bambini, ma il contatto emotivo è fortemente limitato. Raramente ti vengono a prendere, non parlano, ecc. Non esiste il calore umano, così necessario per sentirsi vivi e necessari. Questo termine è stato introdotto dallo psicoanalista francese André Green. Una madre “morta” è una donna che non è in grado di rispondere alle manifestazioni emotive del bambino ed è lei stessa emotivamente spenta, molto spesso a causa di uno stato depressivo. Nella vita, la cosa più comune che incontri è una madre fredda emotiva. Una donna dalle scarse espressioni emotive. Scortese, chiuso, severo. L'opposto della madre “calda e amorevole”, di cui possiamo facilmente immaginare l'immagine. Purtroppo, un gran numero di madri non ama i propri figli. Non è consuetudine parlare di questo. Inoltre, ciò viene negato dalle stesse donne. Dopotutto, nessuno vuole sentirsi una madre “cattiva”. Le donne dimostrano con zelo a se stesse e agli altri che amano i loro figli. Ma, ahimè, l'amore per i bambini non significa parole sull'amore, cibo caldo preparato in tempo, vestiti puliti e sviluppo "corretto" sotto forma di lezioni e sezioni infinite. Accade spesso che una donna emotivamente non disponibile sia stata allevata da un raffreddore madre e, purtroppo, nella maggior parte dei casi condanna i propri figli a difficoltà nella sfera emotiva e ad un aumento del rischio di depressione in futuro. Crescendo, queste persone tendono a reprimere i propri sentimenti, è molto difficile per loro costruire relazioni strette, sia amichevoli che amorevoli. Sono costretti a convivere con il loro sé interiore. E succede il contrario:Una donna cresciuta da una madre severa si sforza, a tutti i costi, di non ripetere lo scenario di una relazione con lei, ma di diventare la migliore amica di sua figlia. Ora ci stiamo avvicinando gradualmente al personaggio principale di questo articolo. Che tipo di madre-amica è? Darò esempi di che tipo di madre-amica ho incontrato, nella vita e nelle consultazioni. Tutti gli esempi sono collettivi; manifestazioni di un tipo o dell'altro possono essere mescolate e integrate con altre caratteristiche. Gli esempi sono un po' esagerati; tali estremi non si verificano sempre (anche se a volte in modo peggiore), ma in generale riflettono l'essenza di certe relazioni. La madre è una vittima. È quasi sempre infelice. Sta male. Cattivo al lavoro. Male a livello personale. Il mondo è crudele e ingiusto nei suoi confronti. E lo "condivide" attivamente con il bambino. Bene, con chi altro? Ci sono nemici ovunque. Nei primi anni di vita, il bambino piange continuamente e lo fa spesso davanti al bambino (non puoi davvero parlare con il bambino). Il bambino ama sua madre, cerca il contatto, col tempo inizia a mostrare simpatia, abbracci, baci, cerca di consolare. La mamma è contenta: eccola qui, un'anima cara che ama e si rammarica sinceramente. Nel corso degli anni, la sofferenza di una tale madre peggiora ed è richiesta sempre più pietà. Ma non vuole cambiare nulla. La figlia diventa testimone e ostaggio delle infinite sofferenze della madre. Inoltre, la madre vittima spesso trasferisce le responsabilità domestiche alla figlia appena matura. Dopotutto, lei stessa non ha forza, le è stata portata via da una grande sofferenza. Una madre senza complessi. Crede che non dovrebbero esserci segreti per il bambino; ​​impara comunque tutto dagli altri. E fin dalla tenera età dedica sua figlia a tutti i suoi affari, compresi quelli intimi. Si lamenta del padre della ragazza, di che "capra" è, di un mostro, ecc. Succede anche che chieda di calmare un marito ubriaco o violento al posto suo. Parla di problemi sul lavoro, di rapporti con gli uomini: quando, quanti e come esattamente, di aborti, delle sue malattie e Dio solo sa di qualcos'altro che non è destinato alla fragile psiche del bambino. E a volte non solo racconta, ma rende anche il bambino testimone di eventi e relazioni non infantili: feste, date, ecc. Trascina la bambina con sé in luoghi e compagnie dubbie, pur essendo molto orgogliosa che sua figlia sia sempre con lei, e non altrove... In altre parole, introduce la bambina a eventi e informazioni che le interessano, senza pensando ai bisogni e ai limiti di età della figlia. La madre è una manipolatrice. La vita di una donna simile è focalizzata su sua figlia. Lei vive per lei. Per la tua amata bambina, solo il meglio, giocattoli, alimentazione sana, sviluppo precoce. Successivamente iniziano le conversazioni intime, l'immersione completa in tutti gli affari della figlia. Finché il bambino è piccolo, tutto è perfetto. Ma la ragazza sta crescendo e il controllo totale si sta solo intensificando. Non è permesso nulla che sembri pericoloso o sbagliato a una madre del genere. Dopotutto, la madre ha paura che sua figlia si allontani e che il significato della vita se ne vada con lei. Per tenere vicina tua figlia, vengono utilizzate varie manipolazioni. L'argomento della manipolazione può essere la salute, i valori, la coltivazione dell'indipendenza, ecc. L'abilità di alcuni di loro è tale che la figlia non ne è consapevole. A volte, solo nello studio dello psicologo, la figlia già matura si rende conto che sua madre ha coltivato in lei sentimenti di colpa, paura e vergogna, che la tengono vicina a una madre simile. Quindi dovresti essere amico di tua figlia? Certo che ne hai bisogno! Ma è ESSERE un amico per tua figlia. E non "AVERE" un'amica nella persona di tua figlia. Sembrerebbe un gioco di parole, ma se ci pensi, l'essenza delle parole "Essere" e "Avere" nel contesto di questo argomento è inequivocabile. Per un bambino, una madre è sempre un supporto e una personificazione di forza. Poiché la madre è adulta, è responsabile del benessere del bambino. Ma non il contrario. Una donna che si sforza di fare del figlio il suo sostegno e lo strumento dei suoi bisogni è una madre immatura. In effetti, lei stessa era bloccata nei bisogni infantili insoddisfatti. C'è uno scambio di ruoli. Un bambino non può essere un luogo di lamentele e una fonte di simpatia e sostegno. Solo chi è più forte, o almeno uguale in forza e.