Przypadki z praktyki „Zrobiłem dla niego wszystko, co mogłem... Starałem się zadowolić go we wszystkich jego potrzebach, odgadnąć jego pragnienia za pomocą podpowiedzi. Chciałem go zadowolić we wszystkim: śniadanie na czas, pyszny obiad, zawsze wyprasowane koszule i porządek w domu. Nigdy żadnych skandali - nie lubi załatwiać spraw. Osiem lat szczęśliwego małżeństwa. I nagle, nagle, zupełnie niespodziewanie dla mnie – wiadomość o zdradzie…” Takie relacje powstają, gdy jedno z pary kochanków jest zbyt emocjonalnie zależne od drugiego. Wszystko przestaje być ważne oprócz ukochanej osoby, jej pragnień i nastroju. Zainteresowania, aspiracje i potrzeby człowieka stopniowo schodzą na dalszy plan. Życie przestaje być kolorowe, jeśli bliskiej osoby nie ma w pobliżu lub jeśli coś mu nie pasuje. Takie bezinteresowne odrzucenie własnych interesów może przyciągnąć partnera na początku związku. I niestety często zdarza się, że na początku sam zabiega o taką rundę swojego rozwoju. Cieszy się, że inna osoba jest od niego gorsza we wszystkim i jest gotowa poświęcić się dla niego. Ale nie bierze się pod uwagę, że partner w tym przypadku traci swoją indywidualność - te same cechy, które pociągały go na początku związku. W rezultacie to, co wcześniej wydawało się przyjemne, zaczyna stopniowo odpychać. Zwykle proces ten postępuje: jedno „kocha” coraz bardziej, drugie najpierw tę „miłość” akceptuje, jednak z czasem zaczyna tworzyć się dystans, męcząc się takim związkiem. Opieka zaczyna być męcząca, wzmożona uwaga jest postrzegana jako kontrola, zgoda i uległość we wszystkim, co prowadzi do irytacji. „To cudowna kobieta. Bardzo mnie kocha, ale najtrudniejsze jest to, że chce, żebym cały wolny czas spędzał tylko z nią. Dobrze ją traktuję, ale nudzi mnie ona. Ale wszystko zaczęło się od tego, że pomyślałem, że spotkałem kobietę, o której marzyłem całe życie…” Mężczyzna twierdzi, że chciałby kontynuować związek, ale nastąpiło ochłodzenie. Niektórzy obwiniają za to swojego partnera, inni obwiniają siebie, ale w ten czy inny sposób pozostaje tajemnicą, dlaczego związek, który zaczął się tak burzliwie, kończy się tak źle. Z reguły głównym powodem jest konieczność zachowania większego dystansu. Oczywiście każdy znaczący związek rodzi pewną zależność. Bo kiedy wpuszczamy bliskie osoby do naszego życia, zaczynamy reagować na ich stan emocjonalny i w pewnym stopniu dostosowujemy się do ich stylu życia i nawyków. Jednak w dojrzałym związku zawsze jest przestrzeń na zaspokojenie własnych potrzeb, realizację swoich celów i rozwój osobisty. W relacjach, które nazywamy zależnymi, praktycznie nie ma miejsca na własny, swobodny rozwój. Myśli, uczucia, działania osób zależnych są całkowicie skupione na drugiej osobie, która jest dla nich ważna. Żyją nie swoim, ale cudzym życiem. Zaprzestanie z czasem odróżniania własnych potrzeb od potrzeb bliskiej osoby Głównym celem w życiu takich osób staje się poszukiwanie jakiegokolwiek sposobu na zatrzymanie osoby, którą kochają i sprawienie, by ona sama „pokochała”. Możesz usłyszeć, jak mówią: „Nie czuję, że żyję, jeśli nie jestem w związku romantycznym”. „Bez niego nie czuję się kompletną osobą”. „Umrę, jeśli przegram jemu jej." Moje życie straci sens.” „Bez niego czuję się niepewnie. Kiedy jesteśmy razem, czuję się bezpiecznie.” Zależny partner wymaga coraz większej uwagi. Oczywiście takie aspiracje nie mogą trwać długo i często prowadzą do manipulacji i kontroli. Relacje przestają się rozwijać. Ale jak zauważył słynny pisarz A. de Saint-Exupery: „Kochać nie znaczy patrzeć na siebie, kochać znaczy patrzeć razem w tym samym kierunku”. W przypadku uzależnienia od miłości relacje zaczynają zajmować niewiarygodnie duże miejsce, a jednocześnie wypierać wszystko inne. Możesz na razie umieścić swoje zainteresowania, sprawy, pracę, a nawet przyjaciół na drugim miejscu..