Eine weitere Rolle oder Position, die Kinder aus Familien mit narzisstischen Eltern einnehmen können, ist die des „Sündenbocks“ oder „Verlierers“. Basierend auf der von Otto Kernberg beschriebenen narzisstischen Dynamik ist der Kern dieser Persönlichkeitsstruktur ein spaltungsbasiertes, pathologisches grandioses Selbst Es entsteht dadurch, dass alle positiven Darstellungen (Bilder oder Eigenschaften, sowohl von sich selbst als auch von anderen Menschen) einem selbst zugeschrieben werden. Da alles „Gute“ in sich konzentriert ist, entsteht die Notwendigkeit, „alles Schlechte“ loszuwerden. Oft wird eine der nahestehenden Personen, zum Beispiel ein Kind, zu einem solchen „Behälter“ für negative Vorstellungen. Dadurch beginnen Eltern, in dem Kind zu sehen, was sie in sich selbst nicht sehen möchten. Dies können Charaktereigenschaften (Faulheit, Sturheit, Unentschlossenheit, Verantwortungslosigkeit etc.), spezifische emotionale Erfahrungen (Angst, Wut, Traurigkeit, Irritation etc.), Verhaltenserscheinungen („falsche“ Wahl von Freunden, Aktivitäten, Aussehen etc.) sein. ).Da sich die Identität des Kindes noch im Entstehungsprozess befindet, fällt es ihm ziemlich schwer, einem solchen Fluss von Projektionen zu widerstehen. Darüber hinaus entwickelt sich auch sein eigenes System von Einschätzungen und Überzeugungen gerade erst, was ihn dazu zwingt, sich mehr oder weniger auf die Einschätzungen seiner Eltern zu verlassen. Hier sieht man, wie die für die Entwicklung wichtigen Bedürfnisse des Kindes (das Bedürfnis gesehen zu werden und Wertvorgaben zu erhalten, zu verstehen, was gut und was schlecht ist) auf eine ganz konkrete Reaktion der Eltern stoßen, denn auch das Kind kann nicht aufgeben Abhängig von seinen Bedürfnissen oder den Antworten, die er erhält, befindet er sich in einer Situation, in der es keine „gute Wahl“ gibt. Daher „stimmt“ er irgendwie mit dem „schlechten Image“ überein, das ihm seine Eltern vermittelt haben. Und er erklärt sich damit die Haltung seiner Eltern ihm gegenüber („Ich bin schlecht, deshalb verdiene ich es, schlecht behandelt zu werden“). Parallel dazu versucht das Kind möglicherweise weiterhin, sich anzupassen, zu verändern, etwas an sich zu verbessern, etwas zu erreichen, in der Hoffnung, eines Tages eine andere Einstellung zu „verdienen“. Darüber hinaus gewöhnt sich das Kind daran, dass es die Ursache dafür ist etwaige schlechte Laune seiner Eltern und deren negative Reaktionen, was in Zukunft zu großen Schwierigkeiten bei der Verteilung der Verantwortung in Beziehungen führt. Im Erwachsenenalter ist ein solcher Mensch oft desorientiert: Er kann eine Menge Ressourcen darauf verwenden, sich um die Stimmung und den Zustand seiner Mitmenschen zu kümmern, ist aber nicht in der Lage, mit seinen eigenen Reaktionen umzugehen. Als Erwachsene wählen solche Menschen oft Partner mit einem instabilen emotionalen Zustand und wiederholen unabsichtlich die üblichen „Spielregeln“. Innerlich kann es sein, dass sie das Gefühl haben, „auf dünnem Eis zu laufen“, wenn es unmöglich ist, genau vorherzusagen, was in ihnen vorgeht Verhalten kann bei deinen Eltern Vorwürfe oder Ärger hervorrufen. Gleichzeitig besteht der Wunsch zu schrumpfen und so wenig Aufmerksamkeit wie möglich zu erregen. Dies kann manchmal mit eigenen Wutausbrüchen einhergehen, die in der Folge nur das eigene Gefühl des „Schlechtseins“ verstärken. Sie haben große Schwierigkeiten, ein normales Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten, da dieses weitgehend an äußere Reaktionen gebunden ist. Diese Situation bleibt bestehen, denn im Erwachsenenalter wird nicht nur das unbefriedigte Bedürfnis nach bedingungsloser Akzeptanz relevant sein, sondern auch nach angemessener bedingter Akzeptanz, wenn bestimmte Handlungen und Leistungen als ausreichend und erfolgreich bewertet würden. Dies kann wiederum zu Schwierigkeiten führen soziale Anpassung. Einerseits ist auf emotionaler Ebene manchmal die einzig sichere Situation eine Situation „ohne Menschen“. Andererseits kann es auf der Ebene sozialer Interaktionen gerade aufgrund des Mangels an angemessener bedingter Akzeptanz für eine Person schwierig sein, einzuschätzen, wie viel ihre Zeit, Mühe, ihr Wissen, ihre Arbeit, ihre Erfahrung und andere Fähigkeiten wirklich wert sind. Wenn wir diese Rolle in Analogie zum vorherigen Fall beschreiben, dann handelt es sich um eine Transaktion: „Beziehungen als solche in.“