De l'auteur : Pour plus d'articles sur les relations parent-enfant, voir ici Bonjour ! Qui sont les bons parents ? «Ceux qui s'occupent de leur enfant», vous diront les institutrices de maternelle. «Ceux dont les enfants étudient bien et se comportent de manière satisfaisante en classe», vous diront-ils à l'école. «Ceux qui se soucient de la santé du bébé», répondront les médecins. «Ceux dont les enfants ne font pas de crises de colère dans le magasin», diront les tantes sombres. «Ceux dont les enfants ont accompli beaucoup de choses dans la vie», diront leurs collègues de travail. «Ceux que les enfants aident dans leur vieillesse», dit ma grand-mère. "Ceux dont les enfants ont les cheveux bien coiffés en classe", dit le professeur de danse de ma fille, et j'ai honte d'être une mauvaise mère et de ne pas pouvoir coiffer soigneusement les cheveux de mon enfant. Toutes ces évaluations externes dictent ce que devraient être les parents. Quel genre de parents devraient-ils être pour que leur enfant soit à l'aise avec les autres. Justement pratique, pas heureux, pas intelligent, pas en bonne santé, pas inspiré, pas confiant, c'est-à-dire pratique. La honte est une garantie fiable que les parents suivront ces exigences des autres. La honte amène les parents à écouter les autres plus que leur enfant. La honte vous empêche d'accepter votre enfant tel qu'il est. La honte amène les parents à faire plus confiance aux recommandations des spécialistes qu'à leur propre enfant. La honte vous aide à ne pas être proche de votre enfant, mais à jouer un rôle, par exemple, de « bonne mère ». Le rôle d'une bonne mère nécessite un enfant flexible, et s'il est inflexible, alors les parents ont toujours un outil fiable à portée de main - dommage. Avec son aide, vous pouvez facilement restaurer la complaisance de votre enfant. Le cercle se referme. La honte remplit une autre fonction importante : elle aide à ne pas penser à l’existence d’évaluations internes de sa parentalité. Tant que le public n’a pas honte, tout va bien. Si vous commencez à faire honte, vous devez changer. Ou peut-être le laisser rouler par terre dans le magasin ? C'est une façon d'exprimer ses émotions, pour l'instant il n'y a pas d'autre moyen, il faut l'essayer aussi. Peut-être qu'il ne devrait pas manger de légumes, même s'ils sont trois fois utiles ? Peut-être que maintenant je dois faire le plein de frites. Mais ensemble, mais avec plaisir, mais « comme je (l’enfant) le souhaite ». Et même s’il n’apprend pas ses leçons, peut-être que cela l’aidera à prendre la responsabilité de ses études ? Le laisser aller au bal avec une coiffure peu soignée ? Après tout, il est important pour elle de se faire coiffer rapidement (et je n’arrive pas à allier propreté et rapidité). Peut-être laisser le garçon pleurer ? Même s'il est grand, même s'il est un homme, c'est un être humain, il a des sentiments, il se blesse parfois. La peur d'être de « mauvais » parents nous empêche de ressentir notre propre enfant. Sa douleur, sa joie, ses désirs, ses peurs, ses besoins. (J’écris maintenant et je comprends que ceux qui se reconnaissent dans la description peuvent aussi avoir honte d’être un parent aussi insensible). En regardant notre enfant avec la peur de la honte, nous retirons de l'enfant tout « ce qui est inutile qui le gêne » et laissons ce qui « contribuera à devenir une personnalité à part entière ». Avec le « plus », on jette parfois la spontanéité, l'intérêt, la créativité, l'émotivité, la spontanéité, l'ouverture, l'honnêteté, la sincérité, la confiance, l'amour, l'abandon de la discipline, la persévérance, l'attention, le calme, la précision, la politesse. Pour quoi? Pour que l'enfant soit à l'aise et que nous, les parents, nous sentions bien, le prix est-il trop élevé ? Il est peut-être temps de trouver des lignes directrices internes pour votre « bonté » parentale. Et accepter son enfant commence par s’accepter soi-même. Voici un parent tellement imparfait, imparfait, parfois en colère, parfois fatigué. Peut-être que vous permettre d'être un peu plus vivant, un peu plus émotif (c'est-à-dire vous permettre l'embarras, la peur, la confusion, la honte, la culpabilité, le ressentiment et d'autres sentiments inconfortables) ouvrira de nouvelles opportunités pour accepter votre enfant. Après tout, accepter son enfant, c'est aussi accepter son Enfant Intérieur. Soyez imparfait, permettez-vous de ressentir, montrez vos sentiments, acceptez-vous comme différent. Cordialement, Yulia Minakova..