Ich weiß nicht, wie ich den Schmerz loswerden kann. Als ich in ein Widderhorn verwandelt wurde und mein so vertrauter, so vertrauter Körper sich plötzlich in einen Killer verwandelte, der plötzlich und heimlich angriff, probierte ich alle verfügbaren Methoden aus, die im Internet, in Büchern, in Krankenhäusern und draußen in Hülle und Fülle herumlagen Ich erstarrte in Asanas, um Wirbelströme in den Chakren in die richtige Richtung zu lenken, ich las Affirmationen und sprach mit den Organen, ich zeichnete und zeichnete die Gesichter von Pain neu und führte endlose Dialoge mit ihr, ich vergab allen und bereute alle Sünden, an die sich meine Verlobte aufgrund ständiger Versuche, den Schmerz und das Bewusstsein zu lindern, erinnern konnte. Mein Wissen über die Welt wurde durch alte Lehren bereichert, die Spiritualität stieg um ein paar Ebenen, ich kehrte zu Gott zurück und lernte, seine Gegenwart im Schmerz zu spüren, aber ... der Schmerz selbst saß in mir, als wäre nichts passiert, grüßend Ich verschlang jeden Morgen, wie ein lästiger Haushund, der zu einem Morgenspaziergang ruft, eine Menge Medikamente, die mir jeder neue Arzt in einer neuen Form und in neuen Proportionen verschrieben hatte, und bohrte mit Hilfe von Blutegeln, Bienen und dünnem Übel Löcher in meinen Körper Mit chinesischen Nadeln probierte ich 13 Arten von Massagen aus, die versprachen, Yin und Yang in mir in den erforderlichen Proportionen zu vereinen. Aber ich spürte kein besonderes Zusammentreffen der Energien in meinem Körper und schaute nur neidisch auf meine Yoga-Gruppenkameraden, die mit glückseligen Gesichtern dasaßen – offenbar hatten sie es irgendwie geschafft, ihre Yanas und Inis zusammenzukleben, und empfanden nun unaussprechliche Freude daran ... Für mich hat sich, abgesehen von kurzfristigen situativen Verbesserungen, tatsächlich nichts geändert. Der Schmerz kam, wann immer er wollte, und trieb mich unweigerlich in Verzweiflung und Geistesverlust. Dann griff ich die Luft, die Sonne, das Wasser, gesunde Ernährung und Bewegung an. Ich lernte, den Sonnenaufgang zu genießen, einfachen Reis zu genießen, mich mit Eiswasser zu übergießen und gewann an Leichtigkeit in meinem Körper. Meine Muskeln wurden elastisch, mein Teint verbesserte sich, meine Haltung richtete sich auf, aber... der Schmerz verschwand nicht. Sein Stich verzerrte mich von innen heraus mit unterschiedlicher Intensität, ohne Rücksicht auf die Umstände oder die Dauer des Dienstes. Im vierten Jahr meines Zusammenlebens mit Schmerzen erlaubte ich mir zum ersten Mal, zuzugeben und darüber nachzudenken, dass alles nutzlos war. Vielleicht kennen die brillanten Autoren der Bücher aus der Reihe „Wie man sich selbst heilt...“ und ihre Anhänger – Psychotherapeuten, die gewöhnliche Menschen ab dreitausend Jahren belasten – einige Geheimnisse der Existenz, die ihnen helfen, ihren sterblichen Körper auf eine neue Art und Weise umzugestalten ... Aber persönlich in meinem Fall hat all dieser Haufen erhabener Meditationen mit vagen wissenschaftlichen Begründungen sowie die Errungenschaften von Pharmazeutika, die durch harmonische Theorien in Kombination mit einem gesunden Lebensstil unterstützt werden, nicht funktioniert. Ich wurde besser, fitter, entwickelter, geistig stärker, aber der Schmerz saß wie festgeklebt in mir und ich hatte keine andere Wahl, als zu lernen, damit zu leben. Nein, ich bin nicht daran gewöhnt – es ist unmöglich, sich daran zu gewöhnen; Ich habe mich nicht damit abgefunden – ich denke nicht daran, ihre Angriffe demütigend zu ertragen, vor Anspannung die Zähne zusammenzubeißen oder in mein Kissen zu schluchzen. Man kann nicht sagen, dass es mir egal war, dass ich meinen Körper dem Verfall überlasse und damit allein klarkomme. Ich halte meinen Körpertonus immer noch durch kleine Portionen Bewegung aufrecht, ernähre mich mäßig und nehme regelmäßig an Kursen zur physiologischen Unterstützung des Körpers teil . Und ja, der Schmerz lebt immer noch bei mir und nimmt jedes Jahr etwas mehr Platz ein. Aber jetzt teile ich meine Aufmerksamkeit und Energie nicht mit ihr, sondern beschäftige mich lieber nicht mit der Verfolgung des Musters und der Häufigkeit der Symptome, sondern mit dem Leben, das um mich herum pulsiert. Ich habe mich dafür entschieden, über mögliche zukünftige Projekte zu phantasieren, anstatt über die wahrscheinlichen Wege davon die Krankheit. Um mich von meiner Krankheit zu befreien, entschied ich mich dafür, meine Talente zu verwirklichen, anstatt neue verrückte Ideen einzuführen. Mit einem Wort, ich lebe jetzt mit Schmerzen, als wäre es Regen, der mich versehentlich ohne Regenschirm erwischt. Ich durchforste das Internet nicht mit der Aufforderung „Meditation zur Entwicklung von Unempfindlichkeit gegenüber Regen“, ich bastele nicht aus Kleidungsstücken eine erbärmliche Ähnlichkeit mit einem Regenschirm, ich gehe in meinem Kopf keine schrecklichen Bilder darüber durch, wie es danach weitergeht Bei diesem Regen werde ich nass, lege mich hin und sterbe. Und ich stehe da und werde nass, warte darauf, dass es vorübergeht, und dann gehe ich»…