« Les pères sont une nécessité biologique, mais un accident social » ? Mead « J'aime beaucoup mon père. C'est une personne incroyablement chaleureuse, attentive et aimante ; étant enfant, il passait beaucoup de temps avec moi : il jouait, m'aidait dans mes études, lisait, m'expliquait des choses que je ne comprenais pas... L'hiver, nous y allions. en luge, l'été toute la famille partait en pique-nique. Maintenant, on se parle beaucoup, on se soutient, je peux toujours lui demander conseil, etc… » Cette description ressemble-t-elle à un portrait de votre père ? Eh bien, d’une certaine manière, elle ne ressemble pas beaucoup à la mienne ? Et les pères de la plupart de mes clients (dans ce contexte, plutôt des clients), pour le moins, pas tout à fait, quelqu'un a sûrement une très bonne relation avec son père. C'est juste que ces personnes ne vont pas souvent en thérapie... et ne deviennent pas thérapeutes (peut-être que le désir de le devenir reflète le désir d'une « figure paternelle », l'espoir de la trouver non pas dans la famille, mais dans la profession, dans les livres, expérience spirituelle). Ou alors, je les rencontre rarement personnellement. La plupart de mes clients et connaissances soit n'avaient pas de père, soit... en avaient un, mais pas pour longtemps (« il y en avait un, mais tous s'en sont sortis »)..., ou il y en avait un, mais ce serait mieux s'il n'existait pas... S'il y a une relation avec la mère de la fille (et comment !) que dire (en bien comme en mal), lorsqu'on propose de parler des pères, la conversation s'interrompt souvent.. Après tout, beaucoup d'entre nous ne connaissent pratiquement pas notre père... Et nous ne parlons pas nécessairement d'une véritable absence de père. Bien entendu, beaucoup d’entre eux peuvent fournir des informations spécifiques, telles que l’âge du père, son lieu de naissance, son emploi ou son état de santé. Cependant, en général, les pères apparaissent dans leurs descriptions comme des personnages informes, mythiques et inexistants. En fait, la simple évocation d’eux provoque une « perte de mémoire remarquable » chez les filles. Vous pouvez vous sentir orphelin (ou plutôt « à moitié orphelin »), même si votre père n’est pas mort. L’absence de père peut être évidente et cachée. Il peut y avoir diverses raisons à l’absence apparente de père. Le père peut mourir avant que l'enfant ne grandisse. Peut-être un « père qui n'existe pas » - un de ceux qui décident de quitter leurs enfants, d'abandonner leur famille... Le numéro de mon père n'était pas dans l'annuaire téléphonique de la ville. Il n'a pas couché avec ma mère chez nous ; Je m'en fichais si j'apprenais à jouer du piano ; il ne se souciait pas du tout de ce que je faisais. Et je pensais que mon père était très beau et gentil, et je l'aimais et je me demandais pourquoi il m'avait quitté pendant longtemps. fait - Mon père a fait de moi ce que je suis, - Une femme seule, Qui n'a pas de but - Comment j'étais Un enfant solitaire sans père J'ai traversé des mots, des mots, des mots Et des noms, des noms, des noms. Parmi mes mots, il n'y avait pas le mot « papa ». Parmi mes noms, il n'y avait pas de nom « papa » Diana Wakoski « Père de mon pays » L'absence de père cachée se produit dans une situation où un père vivant avec la famille prête peu d'attention à ses responsabilités parentales. . Par exemple, les pères qui abusent de l’alcool ou des drogues et sont incapables de communiquer de manière significative avec leurs enfants. Ils leur font souvent honte (tant pour eux que pour eux-mêmes). Des pères dont les enfants sont contraints de devenir très tôt parents de leurs parents. Cette inversion des rôles s’apparente un peu à l’enterrement. Un tel père ne pourra jamais aider son enfant à se sentir comme un enfant. Lui-même est devenu essentiellement un enfant, laissant sa fille (ou son fils) seul, sans père protecteur. Mais il y a aussi des pères qui soumettent leurs enfants à des violences physiques ou sexuelles, ou encore ceux qui, sans se plier formellement aux agressions, les maltraitent verbalement, les soumettant au ridicule et au harcèlement. Certains pères consomment plutôt qu'ils ne donnent. Un père qui bat ou maltraite verbalement son enfant, qui mine la stabilité de la famille par sa consommation d'alcool, de jeu, de drogue ou par sa tristesse, est un « anti-père ». Il suce la vie de toute sa famille ; il est comme un trou noir émotionnel, dévorant la force et l'enfance même de ses enfants. Il vole le rire insouciant des enfants. Un tel père cultive une psychologie d'orphelin chez ses enfants, les transformant en orphelins émotionnels, même si les deux parents sont en vie. La plupart de mes clients ne s'en souviennent pas.pour que leur père leur dise un jour qu'il les aime (et, d'ailleurs, ils ne se souviennent pas quand ils lui ont dit cela). Pour beaucoup, cela ne leur est jamais venu à l'esprit (mais ils se souviennent bien des moments où ils détestaient leur père avec une passion brûlante). Non pas qu’il soit nécessaire de parler d’amour, mais ce serait bien que les enfants le ressentent parfois. Tout comme l'intimité. Cependant, quelqu'un ne peut pas entrer en contact avec le père, car ses exigences semblent dures et inaccessibles (il peut exiger de l'enfant une beauté incroyable, une perfection morale, une réussite scolaire ou sportive ou des talents artistiques). Certains ont été élevés selon le principe « les enfants doivent être vus, mais pas entendus »). Et de manière générale, de quoi faut-il parler avec eux avant un certain âge ? Surtout si nous parlons d'une fille que son père peut mépriser simplement parce qu'elle est une fille et qu'elle ne mérite pas son attention. Certaines personnes voyaient rarement leur père enfant. Par exemple, en raison de l'une des raisons les plus courantes d'absence de père cachée : le père est trop occupé au travail et/ou la conviction qu'élever les enfants (en particulier les filles) est la responsabilité sacrée de la mère. De plus, selon les stéréotypes, un vrai homme « ne pleure jamais », c'est-à-dire ne montre pas ses émotions (surtout sa tendresse, car c'est de la faiblesse), sans parler des contacts physiques (pas de câlins, de bisous, etc. Du coup, des générations entières de nos enfants grandissent sans connaître leur père, et sans ressentir le sien). aimer sans éprouver de contact émotionnel avec lui. Il leur est étranger. Troisième roue. Élément facultatif. Même les experts soutiennent depuis longtemps qu'un père n'est important pour une fille qu'à partir de l'âge de trois ans, lorsqu'elle s'intéresse aux différences sexuelles. Personne n'a dit qu'un père ne devrait pas travailler et subvenir aux besoins de sa famille, mais qui a dit que s'il travaille dur et obtient des succès considérables dans sa profession, il peut devenir complètement passif à la maison, sans s'impliquer dans la relation avec l'enfant, c'est-à-dire être émotionnellement distant et incapable de contact interpersonnel. Une autre chose est qu'on ne leur a pas appris à être proches ; cela ne faisait pas partie du programme obligatoire pour élever un homme. Quel père est généralement appelé « bon » ? Quelqu'un dont le comportement était satisfaisant - parce qu'il n'a pas eu recours à la violence (il n'a pas pourchassé sa femme et ses enfants dans l'appartement), a payé ses factures et n'a pas oublié de venir aux anniversaires. C'est tout. Le père doit être le contrôleur (de la discipline), le punisseur, l'épouvantail, le soutien de famille. Un homme aide à produire un enfant, puis se limite au rôle de soutien de famille. Mais « du point de vue de la psychanalyse, le soutien de famille, le soutien de famille, n'est pas du tout un homme ; l'alimentation est la fonction de la mère. Ce n'est même pas la mère qui est projetée sur l'homme, mais ce qu'on appelle l'objet partiel -. le sein de la mère. Il ne peut y avoir de relation avec le sein, il peut seulement être consommé » ( L. Zoya). Quelle autre aliénation physique, émotionnelle, intellectuelle et spirituelle ? De quoi parlez-vous ? C'est toi qui es folle, ma chérie. Surtout s'il y a une fille qui grandit dans la famille. Mais quel que soit le cas que nous prenons, si la fille ne ressent pas la présence d'un père aimant et responsable dans la famille, qui encourage son développement intellectuel et spirituel et apprécie le caractère unique de sa personnalité (et de sa féminité), son avenir est a porté un coup dur. Si la relation avec son père était sévère (ou complètement absente), un fils ou une fille peut être qualifié de « demi-orphelin ». Les capacités et le soutien psychologique qu'un père pourrait apporter à son enfant sont absents. Par exemple, il le mettait rarement au lit, l'embrassait rarement, ne dansait pas et ne se battait pas avec lui (pour plaisanter) et ne jouait pas au « rattrapage ». Il ne le félicitait pas pour ses réalisations, ne se réjouissait pas de ses nouvelles robes, ni de l'habileté avec laquelle il attrapait le ballon, n'était pas fier d'avoir reçu un diplôme universitaire ou d'avoir accompli quoi que ce soit d'autre. Un père qui s'éloigne de l'enfant ne lui apporte pas un soutien adéquat, lui procurant un sentiment d'insécurité. Des sentiments de vide, d’isolement et de solitude peuvent survenir même si vous vivez avec une mère aimante. Si le père est parti ou incapable de subvenir aux besoins de la famille, ses enfants peuvent se retrouver pauvres et seuls. Les mères célibataires ont souventéducation insuffisante et faibles qualifications. Et même si ce n'est pas le cas, la perte d'un père peut signifier que la mère doit travailler (parfois très tôt et très dur) (pour elle et pour cet homme), ce qui augmente le sentiment d'abandon chez l'enfant. Lorsque le père quitte la famille ou même y vit, mais néglige son rôle d’époux et de père, les enfants sont souvent divisés en « nounous » et « boucs émissaires ». Les nounous prennent soin de la mère plus qu'il n'est naturel pour l'enfant ; ils peuvent également prendre en charge l'essentiel des soins des frères et sœurs plus jeunes - si la mère n'a pas assez de force émotionnelle et parfois physique pour remplacer les deux parents. Les boucs émissaires sont très faciles à identifier. Ce sont eux qui ont toujours des problèmes à l’école, puis au travail et dans leur vie personnelle. Ils sont souvent qualifiés de moutons noirs, ce qui leur cause beaucoup de souffrance. En psychothérapie infantile, on voit souvent des parents qualifier un enfant de sept ans de « difficile ». Parfois, il s'avère que l'enfant n'agit que comme un accumulateur de tension et d'hostilité qui existent dans les relations familiales ; il est simplement un conducteur d'agressivité et d'anxiété qui règne dans la famille. L'enfant est très sensible aux problèmes familiaux. Cependant, les parents ne perçoivent souvent pas sa sensibilité. Ils le perçoivent comme « difficile ». Et ils croient que ce sont ses problèmes. À quel point le monde semble sombre et hostile à un enfant privé de l'amour et de la protection de son propre père. Voici une liste de quelques sentiments, pensées, croyances et concepts caractéristiques des orphelins (D. Schaller). ) : - « Dans la vie, on ne peut compter que sur soi-même. - Tout ce que j'aime disparaît, tous ceux que j'aime me quittent ou meurent - Le monde me semble souvent un endroit effrayant et désagréable - Je me sens en sécurité quand tout se passe comme d'habitude. et je m'inquiète si cet ordre est violé. "Je préfère le fantasme à la réalité." "Parfois, il me semble que les gens vont bientôt découvrir que je ne mérite pas leur amitié et me quitteront." ils mentent tous », etc. Idéalement, les parents (mère et père) d'un enfant :• une source de chaleur émotionnelle et de soutien, sans laquelle l'enfant se sent sans défense et impuissant ;• pouvoir, pouvoir de décision, administrateur des prestations , punitions et récompenses;• modèle, modèle, incarnation de la sagesse et des meilleures qualités humaines;• un ami et conseiller plus âgé à qui vous pouvez tout confier;• une sorte de norme de genre, un modèle de comportement masculin ou féminin Personne. exige le plein respect de l'idéal, mais « le psychisme de l'enfant est un certain éventail de possibilités, une base de données constituée sur la base modèle parental avec le soutien des parents eux-mêmes. Grâce à la mère, l’enfant peut expérimenter le monde comme un environnement bienveillant et protecteur. Grâce à son père, il peut obtenir du soutien pour entrer dans le monde et commencer à se battre pour sa vie." (James Hollis, "Sous l'ombre de Saturne"). "La mère ouvre la voie à l'homme, le père ouvre la voie à humanité." Erich Fromm a écrit : « Le père représente pour l'enfant le monde de la pensée, les choses créées par les mains de l'homme, la loi et l'ordre, la discipline, les voyages et l'aventure. Le père est celui qui apprend à l’enfant à découvrir le chemin vers le monde. (Fromm E. L'art de l'amour. Minsk, 1991). Le père est le guide de l'enfant à travers le monde. Cela donne à l'enfant une idée des règles et lois sociales (y compris le comportement en matière de genre). Dans la Grèce antique, on croyait généralement que c'était le père (!), et non la mère, qui donnait la vie à l'enfant, et l'accouchement biologique ne jouait pas un rôle particulier. L'accouchement social est bien plus important, c'est-à-dire la reconnaissance de l'enfant comme son héritier. « Une mère donne naissance à un animal et un père donne naissance à une personne. Le maternel est naturel et primaire, qui nous est donné par défaut (mère et matière sont des mots ayant la même racine dans de nombreuses langues et le concept de « père »). « n'apparaît que dans le processus de développement culturel » (L. Zoya) . La mère produit un enfant et le père l'envoie au monde. Fromm, analysant la famille traditionnelle, oppose l'amour maternel et paternel à l'amour inconditionnel et exigeant. Il croyait que l'amour maternel, de par sa nature, n'est pas lié aux mérites et aux réalisations de l'enfant.L'amour d'une mère est aveugle et ne connaît aucune justice. La mère reconnaît d’abord l’estime de soi de l’enfant et construit des relations basées sur le type d’amour altruiste, la volonté d’abnégation et le dévouement. L’amour maternel est initialement offert à l’enfant comme un cadeau ; c’est la base de la formation chez l’enfant d’une confiance fondamentale dans le monde, d’une ouverture et d’une volonté d’interagir avec lui (E. Erikson). L'amour paternel (selon Fromm) est exigeant, conditionnel, c'est l'amour que l'enfant doit mériter. Contrairement à celui de la mère, il n’a pas de prérequis innés, mais se forme au cours des premières années de la vie de l’enfant. Le rôle traditionnel du père est porteur de normes et d'exigences sociales vis-à-vis de l'enfant, un exemple de normes de comportement. L'amour du père agit comme une approbation sociale du comportement de l'enfant et le respect de certaines attentes. Pour mériter l'amour paternel, un enfant doit répondre à un certain système d'exigences sociales. Le père remplit la fonction de contrôle social. Chez les enfants, le père (ajoutons-le - comme la mère) voit la possibilité de se réaliser, et de ce fait, certaines attentes paternelles (et maternelles !) sont placées sur l'enfant concernant son réalisations, carrière, résultats. Pour le père, l’enfant incarne la possibilité de procréer. Traditionnellement, les normes culturelles font qu’il incombe à l’homme de fournir et d’élever un héritier pour la famille, en tant que successeur de la famille, gardien des traditions et de la mémoire familiale (« Je t’aime parce que tu es comme moi »). Les pères accueillent davantage l'apparition d'un héritier (un garçon) et sont plus enclins à accepter sa croissance et sa maturation que la croissance et la maturation d'une fille. Mais en vain. l'influence du père sur la vie personnelle de sa fille (après tout, le Père est le premier homme qu'il reconnaît et apprend à aimer sa fille. Et pendant longtemps elle le considère comme le seul. Leur rencontre a lieu alors que la fille le fait encore je ne sais pas qu'il y a beaucoup d'hommes, ils sont différents et on peut les choisir...), sur le type de relations avec d'autres hommes, le choix d'un partenaire de vie et, enfin, sur le développement de la féminité (c'est généralement le cas). un sujet distinct pour une longue conversation, et nous n'y reviendrons pas pour l'instant), papa est le premier homme de la vie de sa fille, en regardant qui elle forme d'abord un modèle d'attitude envers sa masculinité intérieure (masculinité). Il doit aider sa fille à passer de l'atmosphère protégée du foyer de sa mère au monde extérieur, dans lequel elle doit trouver sa place. Traditionnellement, le Père crée pour sa fille un modèle d'autorité, de responsabilité, la capacité de prendre des décisions, d'objectivité, d'ordre et de discipline, une volonté de se battre pour ce qu'une personne considère important, pour son intégrité, pour une cause ou pour la justice, la capacité à s'adapter à des conditions changeantes, à trouver une opportunité de mener la vie en mouvement. Lorsque la fille devient assez grande, il prend du recul pour qu'elle puisse intérioriser ces idéaux et les garder « à l'intérieur » (il est également important de se rappeler de le faire afin de donner à l'enfant l'opportunité de vivre sa propre vie, et non, disons , la vie que nous aimerions vivre aux parents). De nombreuses femmes qui ont connu une grande réussite sociale étaient des « filles à papa », qui ont reçu de leur père l'attitude « va de l'avant, n'abandonne pas, et tout s'arrangera pour toi ». , « le risque est une noble cause ». Leurs pères ne dévalorisaient pas la féminité, mais enseignaient à leurs filles à ne pas avoir peur. Et elles ont grandi et ont connu du succès dans leur carrière parce qu’elles savaient respecter les règles des hommes, sans oublier qu’elles étaient des femmes (et qu’elles l’appréciaient). Nous ne parlons bien sûr pas d’une tentative visant à nier le sexe de l’enfant et à élever un garçon à partir d’une fille. Après tout, de nombreux pères aimeraient aujourd'hui avoir un fils, un héritier. Pour paraphraser Judith Viorst : Chaque femme avait un père dont elle n'était pas le fils préféré. Bien sûr, tout le monde n'est pas « obsédé » par son fils. Il y a des pères qui sont sincèrement heureux d'avoir une fille née et qui grandit. Mais beaucoup sont déçus et confus. Comme le suggèrent les poèmes folkloriques anglais de Mother Goose, les garçons sont faits « d’escargots, de coquillages et de grenouilles vertes » et les filles « de bonbons, de gâteaux et de friandises de toutes sortes ». "Comme le disent les Russes les moins élégantsproverbe : « Un poulet n’est pas un oiseau, une femme n’est pas une personne. » Que devrait faire le père (l'homme) d'elle ? Éduquer et enseigner, mais la femme grandira quand même... « Cheveux longs, esprit court » ? Même si l’intelligence d’une femme ne peut être niée, quel compliment douteux lui est-on habituellement adressé ? "Tellement intelligente qu'elle peut faire honte à n'importe quel homme." Les applaudissements se transforment en ovation. Mais une opinion plus répandue est : « Les femmes qui pensent sont celles qui ne pensent pas », « Une femme sage est celle qui sait cacher son esprit » (aux hommes). De nombreux parents croient sincèrement que la présence de l'intelligence rend une femme peu attrayante et entraîne toutes sortes de malheurs : elle n'est pas aimée et elle reste seule. Tout le monde « comprend » que ce n’est pas toujours le cas, mais nombreux sont ceux qui se sentent plus à l’aise en faisant des généralisations grandioses. C’est pourquoi de nombreux pères ne jugent pas nécessaire d’investir dans le développement intellectuel de leur fille. Les petites filles ont moins de liberté pour explorer de manière indépendante le monde qui les entoure. On leur apprend trop tôt à ne pas prendre de risques, à ne pas se salir, à toujours faire attention, en les narguant avec la phrase : « Tu es une fille ! Le monde en général (et maman et papa en particulier) rencontre une fille avec des attentes très spécifiques. Et les attentes ne sont pas seulement des pensées, ce sont aussi des actions très spécifiques de la part des proches (et pas seulement). Quelles capacités se développeront et lesquelles s’atrophieront car inutiles est une grande question. De nombreux pères conservateurs divisent sérieusement les activités en activités purement masculines et purement féminines. Et à la grande frustration des filles, leur père aime faire des « choses d'homme » (parfois avec leurs frères, s'ils en ont). Cela crée un mur impénétrable entre la fille et son père. Il ne s'intéresse pas à ce qu'elle aime faire et il ne lui permet pas de participer aux aventures des hommes. Combien de pères connaissez-vous qui discutent sérieusement de la conception d'un mécanisme avec les « filles », sans parler de l'histoire, de la finance et de la philosophie ? Combien de pères vont à la pêche et à la randonnée avec leurs filles, ou font du sport ? Unités. Des exceptions. On ne sait pas ce qui arrivera ensuite au cerveau des filles de ces pères, mais elles ont une chance. En inculquant à sa fille que la place d’une femme est à la maison, son père crée en elle un sentiment d’abandon et elle commence à penser qu’elle ne vaut pas grand-chose. C’est pourquoi de nombreuses filles ont du mal à être heureuses d’être des femmes. Ils estiment que leur sexe ne leur permet pas de se rapprocher de leur père. Bien que le genre lui-même n’ait bien sûr rien à voir avec cela. Et personne ne conteste qu'une fille doit être encouragée dans ses études et dans son « ménage », un travail traditionnellement féminin » (Mikhailova E.L.). Quelle est la menace de l'indifférence d'un père ? Nous avons tous besoin de personnes qui peuvent nous soutenir et nous approuver. dans le monde avec le sentiment de leur propre valeur, ont un avantage que peu de gens apprécient. Ils sont capables de résister avec plus de succès aux tempêtes de la vie, sont plus sûrs d'eux et émotionnellement stables. Ceux qui n'ont pas reçu le soutien approprié de leur père. en train de se réaliser en tant qu'individus, ils peuvent ressentir un sentiment d'anxiété, d'anxiété, de dépression, etc. Très souvent, il y a des personnes (généralement des femmes) qui sont constamment exposées à la violence, mais ne rompent pas avec celui qui l'inflige. tolèrent-ils un tel traitement ? La réponse à cette question est bien sûr liée à de nombreux facteurs, mais elle est en partie liée à l'estime de soi. Dès l'enfance, une personne « s'habitue » à un certain traitement ; par conséquent, il le supporte même en tant qu'adulte. Enfant, nous étions trop petits et trop faibles pour résister. Nous avons grandi et cette époque est révolue depuis longtemps. Mais pour beaucoup, c’est la norme. De nombreuses personnes cherchent à se soulager des problèmes liés à leur père, mais au mauvais endroit. Ils tentent de s'affirmer aux dépens de leur entourage : conjoint, enfants, amis, professeurs, collègues de travail. Parfois, le désir de se sentir valorisé oblige une personne à rejoindre un groupe agressif, à s'identifier à l'agresseur, etc. ou, submergée par ce désir, une personne peut commencer à prendre de l'alcool, des drogues ou à se livrer à la gourmandise. Il essaie de remplir le vide intérieur avec quelque chose (par exemple,exercice intense ou sexe). Les gens se détruisent sans pitié parce qu'il leur semble que c'est ainsi qu'ils peuvent acquérir un sentiment d'estime de soi, de respect de soi - c'est-à-dire ce que leurs pères ne leur ont jamais donné. Et vous voulez vraiment que votre père vous prenne au sérieux. Par exemple, comme ici : Une fille vient voir son père et lui dit : « Père, je suis fatiguée, j'ai une vie tellement dure, de telles difficultés et de tels problèmes, je nage tout le temps à contre-courant, je n'ai aucun problème. plus de force... Que dois-je faire ? » Au lieu de répondre, le père a mis sur le feu 3 casseroles identiques d'eau, jeté des carottes dans une, mis un œuf dans une autre et versé du café dans la troisième. Au bout d'un moment, il sortit les carottes et l'œuf de l'eau et versa le café de la troisième casserole dans la tasse. « Qu'est-ce qui a changé ? - il a demandé à la jeune fille. "L'œuf et les carottes étaient cuits et les grains de café dissous dans l'eau." - répondit-elle "Non, ma fille, ce n'est qu'une vision superficielle des choses." Regardez : les carottes dures, après avoir été dans l'eau bouillante, sont devenues molles et malléables. L'œuf fragile et liquide est devenu dur. Extérieurement, ils n'ont pas changé, ils ont seulement changé de structure sous l'influence des mêmes circonstances défavorables - l'eau bouillante. La même chose se produit avec les gens - les forts extérieurement peuvent se décoller et s'affaiblir, tandis que les fragiles et tendres ne feront que se durcir et. devenir plus fort. - Et le café ? - a demandé à la fille - Oh ! C'est le plus intéressant ! Le café s'est complètement dissous dans le nouvel environnement hostile et l'a changé - il a transformé l'eau bouillante en une magnifique boisson aromatique. Il y a des personnes spéciales qui ne changent pas sous la pression des circonstances - elles changent elles-mêmes les circonstances et les transforment en quelque chose de nouveau et de beau, tirant profit et connaissances de la situation. Personne, j'en suis sûr, ne contestera que l'amour est nécessaire. Nous avons besoin d’amour à la fois paternel et maternel. Après tout, c’est comme deux ailes sur un oiseau ou deux mains sur une personne : comment une main peut-elle exister sans l’autre ? S'il n'y a que de l'exigence et de la rigidité dans la famille, que de la discipline et des responsabilités, sans chaleur ni confiance, l'enfant risque de se briser. Si dans la famille il n'y a qu'un confort relaxant, seulement une attitude douce, il n'y a pas de « devrait » et le stress du dépassement - alors comment préparer un enfant au fait que la vie est aussi des obligations, des responsabilités, beaucoup de choses à faire à coup sûr, et sans discipline, y compris l'autodiscipline, vous n'obtiendrez rien dans la vie. Peu importe l'importance d'une mère pour un enfant, un père n'est certainement pas une troisième roue. Différent, mais pas étranger. Il existe bien sûr des études scientifiques qui confirment que l’absence d’un père dans la famille n’a pas nécessairement un impact négatif sur la personnalité de l’enfant. Dans certains cas, il est nettement MIEUX que le père ne vive pas dans la famille (c'est mieux pour la femme et les enfants). Qu'un enfant ait ou non un père, il a toujours l'image d'une figure paternelle. Et même en l'absence physique du père (divorce ou décès), aussi paradoxal que cela puisse paraître, le père est toujours présent dans la famille sous la forme d'une « image », d'un certain symbole ou d'un mythe. Souvent, un enfant fantasme sur un père idéal... Oui, après tout, une mère et une fille (ou un fils) ne vivent pas dans l'espace. Il y a des hommes à proximité : oncle, grand-père, voisin, ami, etc. En grandissant, une fille (si elle le souhaite) peut se trouver un « soutien de famille », un mentor (pas nécessairement un homme) et un protecteur. Mais d’un autre côté, de nombreuses études scientifiques suggèrent de manière convaincante que pour un enfant, le divorce des parents peut devenir un drame personnel et qu’en quittant la famille, le père emporte avec lui sa confiance en lui. Nous aimerions tous avoir des parents aimants, mais ce n’est même pas une question de divorce, le fait est que certains hommes ne veulent pas comprendre le simple fait qu’ils quittent une femme, mais pas un enfant. Le père est éternel. Que le père vive dans la famille ou qu'il soit un « futur papa », l'essentiel est sa disponibilité affective pour sa fille (son fils). Les problèmes sont créés par la présence d’une distance émotionnelle, car le besoin fondamental de l’enfant est l’amour. L’un des sentiments les plus douloureux qui surviennent dans l’enfance est le sentiment de rejet de la part de ceux que l’on aime. Les hommes, peu importe que vous ayez un garçon ou une fille. Avec une fille, c'est plus difficile et... plus facile. Une fille est une femme idéale qui", 2003.