Czy łatwo prosisz o cokolwiek w tym życiu dla siebie Niestety temat Prośb w naszej mentalności jest bardzo przewrotny. I wiele osób ma z tym pewne problemy i problemy. W związku z tym chciałbym przeprowadzić mały program edukacyjny. Po pierwsze, wiele osób myli prośbę z żądaniem. Różnica polega na tym, że nie oczekuje się odrzucenia prośby. Natomiast prośba zakłada możliwość odmowy i wybór osoby, do której prośba jest kierowana, dać lub odmówić. I tu pojawiają się dwie trudności. Pierwsza dotyczy WHO. A polega to na tym, że wiele osób często świadomie lub nieświadomie niemal panicznie boi się tej właśnie odmowy. Ponieważ mylą odmowę spełnienia prośby z postawą wobec siebie w ogóle. Jakbym odrzuciła tę prośbę, to znaczy, że źle mnie traktują, albo jestem zła – czytaj niegodna, a w ogóle kupa – narzucam się tu komuś swoimi głupimi prośbami. I znowu chodzi o strach przed byciem natrętnym – źle czytać, i strach przed odmową ze względu na uogólnienie tej odmowy i przeniesienie jej na cechy własnej osobowości. I to jest błąd, błąd. To jest źle. Po prostu odrzucili teraz twoją prośbę, zamiast powiedzieć, że jesteś zły i że nie chcą się z tobą komunikować. Co więcej, dana osoba może mieć własne powody, aby tego nie robić, które nie mają z tobą nic wspólnego. Naucz się być przygotowanym na odmowę i słyszeć „nie” i nie przenosić tego na swoją osobowość. I łatwiej będzie ci pytać. Potrzebujesz czegoś i nie możesz tego zrobić sam. Zapytaj: tak - tak, nie - nie. To jest łatwe. Jeśli łatwo i spokojnie zaakceptujesz „nie”, ludzie będą czuć się przy Tobie znacznie lepiej. I żyje się o wiele swobodniej i radośniej. A druga trudność tego tematu dotyczy drugiej osoby – tej, o którą się pyta. Często trudno jest odmówić właśnie z powodu strachu przed obrazeniem. Bo w mojej głowie żyje ten sam problem: jeśli teraz powiem „nie”, ta osoba pomyśli, że źle ją traktuję i poczuje się urażona. I nie masz za zadanie zerwania relacji z tą konkretną osobą. A potem, ze szkodą dla swoich interesów i potrzeb, depczesz sobie po gardle i spełniasz prośbę. Złościj się w środku i w ten sposób zrujnuj swój związek z tą właśnie osobą. A wszystko dlatego, że nie mogli odmówić na czas. Rozwiązanie jest proste. Uczy się odmawiać bez zrywania kontaktu i relacji. A druga strona uczy się słyszeć NIE dla konkretnej prośby, a nie wobec relacji i siebie w ogóle. Możesz to bezpośrednio negocjować ze swoim bliskim kręgiem. Na przykład zgódźmy się z Tobą, że kiedy odmawiam jakiejś Twojej prośbie, to nie znaczy, że przestałam Cię kochać, ale oznacza to jedynie, że nie mogę/nie chcę/albo z innego powodu powodu, nie spełnię Twojej WNIOSKU. Źródło tych problemów jest dość oczywiste. Bardzo często w naszej kulturze ma miejsce manipulacja urazą wobec odmowy. To wtedy, gdy cię o coś poproszono, a gdy odpowiedziałeś nie, poczuli się urażeni i zerwali kontakt. Nasi rodzice często nam to robili i była to tragedia, bo dla małego dziecka zerwanie kontaktu z rodzicem i jego odrzucenie postrzegane jest jako śmiertelne niebezpieczeństwo. A my byliśmy gotowi porzucić wszystkie nasze zainteresowania i potrzeby, żeby tylko przywrócić ten kontakt i akceptację. Ale to była manipulacja. A teraz już dorośliśmy i teraz możemy sami wybrać, jak budować relacje i co zrobić ze swoimi zainteresowaniami i potrzebami. Czy angażować się w manipulację i czy grać w typowe w naszej kulturze gry w obwinianie/urazę, czy nie. Dorosły ma wybór i możliwość budowania zdrowych, łatwych i wolnych od manipulacji relacji. Łatwo jest zapytać, kiedy trzeba, nie biorąc odpowiedzialności za drugiego... jeśli jest to ta sama dojrzała i zdrowa osoba, spokojnie powie nie i będzie bronić swoich granic, dbając o siebie, a nie zrzucając wszystkiego na swoje barki. A jeśli nie, to jego problem. Równie łatwo jest odmówić, jeśli aktualnie nie jesteś w stanie spełnić tej prośby lub po prostu nie chcesz. Dbaj o siebie i nie przerzucaj tej odpowiedzialności na partnera, nie zrywając kontaktu i nie obawiając się, że zranisz tę osobę. Jeśli jest manipulatorem i :)))