Od autora: Rozdział z książki Julii Gusiewy „Delikatni chłopcy, silne dziewczyny. Edukacja wolna od stereotypów związanych z płcią”. Czy łatwo jest być chłopcem? A co powiesz na dziewczynę? „Prowokujący tytuł” ​​– mówisz. „Tak” – odpowiem. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​czasem łatwiej jest być chłopcem, a czasem dziewczynką. Zacznijmy od tego, co każdy widzi na pierwszy rzut oka. Z ubrań oczywiście ubrania chłopięce (spodnie, kombinezony) są po prostu cudowne dla każdego dziecka! Jest to o tyle niezwykłe, że daje szansę na rozwój aktywności fizycznej. Możesz biegać, skakać, wspinać się na wzgórze. Wygodny do jazdy na rowerze i wspinaczki po linie. Ubrania chłopięce są kluczem do ich działalności. W tym aspekcie szczerze cieszę się z powodu wszystkich chłopców i mężczyzn. Wspaniale jest być chłopcem, ponieważ te ubrania mogą się zabrudzić. Nie chodzi o to, że rodzice zachęcają chłopców do tarzania się w kałużach, ale tak naprawdę też nie przeklinają. Raczej traktują go protekcjonalnie: „Chłopcze!” A podarte spodnie z reguły nie szokują rodziców. Chłopcy potrafią wspinać się na drzewa, przez płoty i znowu mama i tata nie kłócą się najczęściej. Uroda! I wreszcie, chłopcy rzadziej spotykają się z krytyką za złe oceny. Tak, tak, to fakt naukowy znany psychologii. Moim zdaniem na tym kończy się cała prostota bycia chłopcem. Porozmawiajmy teraz o tym, jak to jest być dziewczynką. Dziewczyny mają swoje własne bonusy. Na przykład wcale nie wstydzą się płakać, ponieważ nikt nie nazwie cię „zasmarkaną dziewczyną”. Wręcz przeciwnie, będą tego żałować i cię pocałują. Rodzice więcej rozmawiają z dziewczynkami, częściej dzielą się własnymi doświadczeniami i słuchają ich. Dziewczyny są bardziej chronione i chronione. Rzadko mówi się im, że muszą bronić siebie, a tym bardziej chronić innych. Bardzo często dorośli mówią, że dziewczyny muszą się poddać. Miejsce, zabawka, nieważne co. Najważniejsze, że można z tego skorzystać. Możesz zadzwonić lub popchnąć chłopca, a następnie powiedzieć: „Nie możesz bić dziewczyn”. Bardzo wygodnie i bezkarnie. A teraz o niedogodnościach. Dziewczętom nie wolno walczyć, hałasować, biegać ani wspinać się na drzewa. „Jesteś dziewczynką, przyszłą mamą!” – powie na pewno ktoś dorosły. Dziewczyna w brudnej sukience, z podartą teczką i potarganymi włosami z pewnością wywoła burzę oburzenia wśród otaczających ją osób. Dziewczynka nie powinna brudzić swojego zeszytu, torby, swojego pokoju i tak dalej, bo „ona też jest dziewczynką”... Mam nadzieję, drodzy rodzice, że zauważyliście, że trochę przesadziłam ze wszystkimi „dos i czego nie wolno”, którymi bombardujemy nasze dzieci. Jednak nie przesadziłem aż tak bardzo. Czy sie zgadzasz? Może przypomniałeś sobie coś z własnego doświadczenia? A może widziałeś, jak jako rodzic skarciłeś swojego syna lub córkę za zasadniczo różne rzeczy? „Chłopcy nie płaczą” - Mamo, wiesz, dzisiaj zachowałem się jak prawdziwy mężczyzna! Spojrzałam na żywego chrząszcza i nie uciekłam. Z Internetu. Jeśli przyjrzysz się uważnie, zobaczysz, że chłopiec od najmłodszych lat staje w obliczu wielu różnych obowiązków i ograniczeń: „Musisz być silny, bo jesteś. chłopiec”, „Dziewczyny nie można bić”, „Chłopiec, nie można płakać”, „Jesteś chłopcem – przyszłym mężczyzną, więc musisz uprawiać sport”, „Chłopiec musi umieć naprawić samochód, dać wstecz” itd. Lista jest długa. Myślę, że sama mogłabyś dodać kilkadziesiąt punktów. Każdy, kto widział dziecko, zgodzi się ze mną, że chłopcy płaczą równie często jak dziewczynki. Ale od najmłodszych lat wielu rodziców ma różne podejście do łez chłopców i dziewcząt. Dziewczętom częściej lituje się i częściej okazuje się im współczucie. Rodzice często wstydzą się łez chłopców Serezha (3,5 l.) i Masza (4 l.) jadąc w wyścigu, zderzyły się i upadły. Cierpią bardzo i z rykiem biegną do swoich matek. Matka w samochodzie kładzie córkę na kolanach, uspokaja ją, całuje. Sierioża też chce, żeby mu współczuno, ale słyszy stanowczy głos matki: „Nie płacz, jesteś mężczyzną. Mężczyźni nigdy nie płaczą.” Seryozha naprawdę chce być mężczyzną, ale jeszcze bardziej chce, aby jego matka była z niego dumna. Zaciska usta tak mocno, jak tylko może. W jegoW jego oczach pojawiają się łzy, ale milczy. W końcu to mężczyzna! Masza szybko się uspokaja i biegnie bawić się z dziećmi; wydaje się, że już zapomniała o zdarzeniu. A Seryozha długo siedzi na ławce obok matki i szlocha, powstrzymując łzy. Dziecko powstrzymuje emocje, nie daje im wyjścia, więc nie ma emocjonalnego wyładowania. Jedyne, co pozostaje, to napięcie emocjonalne. Do czego to doprowadzi? Może popchnie kolejne dziecko, może stłucze zabawkę lub wpadnie w szał. Oznacza to, że emocje nie będą wylewane we łzach, ale w agresji. W każdym razie, jeśli pojawia się ból i łzy, emocje muszą się wylać. Chłopcy, nie mniej niż dziewczęta, potrzebują wsparcia rodziców w trudnych sytuacjach. Powściągliwość emocjonalna jest wpajana chłopcom od urodzenia. Używa się do tego również różnych powiedzeń. Babcia mówi na przykład: „Bądź cierpliwy, Kozaku, zostaniesz atamanem” albo „Męstwem człowieka jest cierpliwość”[3][/url]. Babcia pokazuje w ten sposób, że atamanem może być tylko prawdziwy mężczyzna, który nie płacze, a chłopiec powinien dążyć do tego, aby nim zostać. Rodzicielska kontrola emocji dziecka powoduje, że chłopiec nie uczy się okazywać swoich emocji nie wiem jak je wyrazić i podzielić się nimi. Chłopiec może stać się zamknięty emocjonalnie. Uważa się, że bliskość emocjonalna prowadzi do niemożności skutecznego współdziałania w okresie dorastania, kiedy komunikacja z rówieśnikami staje się jednym z najważniejszych elementów życia. Nieumiejętność wyrażania emocji prowadzi do okrucieństwa i przemocy wśród nastolatków. Znaczące są tu słowa specjalisty ds. badań nad męskością z Harvardu, Williama Pollacka: „Jeśli chłopcom nie pozwoli się płakać łzami, niektórzy z nich będą płakać kulami”. Zatem mężczyźni dorastają mniej emocjonalnie niż kobiety. I w dużej mierze dzięki wychowaniu. Mężczyznom milcząco zabrania się narzekania lub dzielenia się problemami z bliskimi. Jakie są konsekwencje? W trudnych sytuacjach życiowych, gdy człowiek potrzebuje pomocy i wsparcia, wstydzi się o pomoc poprosić, woli radzić sobie ze stresem w pojedynkę. Dlatego mężczyźni częściej niż kobiety doświadczają stresu w wyniku uciekania się do alkoholu, ekstremalnych hobby i ryzyka. Rzadko widuje się mężczyznę w gabinecie psychologa. Bo przyjść do psychologa to poprosić o wykwalifikowaną pomoc psychologiczną, a zatem pokazać, że sama nie potrafisz sobie poradzić ze swoimi problemami. Niepisany zakaz wyrażania własnych uczuć przez mężczyzn powoduje, że mężczyzna jest do tego zmuszony samodzielnie radzić sobie z własnymi problemami psychologicznymi, a czas kobieta może dzielić z innymi. Wróćmy do dzieci. Najpierw zajmijmy się uczuciami dziecka. Więc nasz trzylatek płacze, bo upadł. Najważniejsze, że teraz bardzo cierpi. Postaw się w jego sytuacji. Cierpisz, a najbliższa Ci osoba, od której oczekujesz zrozumienia i współczucia, mówi: „Nie powinieneś płakać, przestań marudzić”. Co się z tobą dzieje? Kiedy poprosiłam dorosłe kobiety, aby wyobraziły sobie siebie na miejscu chłopca, który nie powinien płakać, były zaskoczone. Kobiety nie znajdowały się w sytuacjach, w których płacz był zabroniony. Dorosłe kobiety tak mówią o swoich uczuciach w stosunku do Eleny: „Wydaje mi się, że zostałam zdradzona. Najdroższa osoba, moja mama, odpycha mnie i mówi, że nie powinnam płakać. Jak nie płakać, jeśli to bardzo boli?” Daria: „Jestem zagubiona. Łzy płyną mimowolnie, nie potrafię ich kontrolować. Nie płaczę celowo. Jak mogę przestać płakać celowo? To bardzo trudne.” Maria: „Myślę, że czuję się zlekceważona. Jakby innych nie obchodziło, jak się czuję, ale jak wyglądam, kiedy płaczę. Jestem obrażony. I boli to nie tylko fizycznie, ale i psychicznie.” Okazuje się, że zabraniając chłopcu płaczu i karcąc go za łzy, rodzice nie edukują go, ale nieświadomie, bez zamiaru, pokazują mu, że jego uczucia nie są prawdziwe. dla nich bardzo ważne. Okazuje się, że rodzice nie do końca akceptują dziecko. Mówią o tym mężczyźni, którzy mają historię powstrzymywania emocji, Siergiej, 42 lata: „Pamiętam, że nie wolno mi byłopłakać jak dziecko. I cały czas zawstydzali mnie, że płaczę. Bardzo się bałam, że zachowam się jak zasmarkana dziewczyna”. Witalij, 35 lat: „Po prostu próbowałam sobie wyobrazić, że nie powinnam płakać z bólu. I przypomniałem sobie, że wydarzyło się to w dzieciństwie. Skarcili mnie za to, że płaczę. Nawet wstrzymałam oddech. Przypomniałem sobie też, że kilka razy mówiłem to mojemu synowi. Nigdy więcej tego nie powiem. To straszne.” Andrey, 30 lat: „Przypomniałem sobie teraz nieprzyjemną historię. Podbiegłam do huśtawki, na której ktoś się huśtał, i zostałam uderzona huśtawką w głowę. Czuję. To było niesamowicie bolesne. Krzyknęłam głośno z bólu i strachu. Tata wziął mnie na ręce i zaczął mnie uspokajać, ale lała się krew i krzyczałam jeszcze głośniej. W pewnym momencie tata syknął na mnie ze złością: „Bądź mężczyzną, na wojnie tak się nie dzieje”. Jesteś przyszłym żołnierzem.” Ryknęłam jeszcze bardziej. „Nie chcę być mężczyzną”. Przez łzy zobaczyłam oczy mojego taty. Był bardzo zły.” Co robić? Pozwolić chłopcu płakać i pozwolić mu wyrosnąć na beksę? Najpierw dowiedzmy się, kim jest beksą. Sięgając do słownika Dahla, dowiadujemy się, że jest to osoba skłonna do marudzenia i płaczu. Po chwili spekulacji pozwolę sobie zasugerować, że beksą jest osoba, która częściej płacze bez powodu. Podam przykład beksi: Varya ryczy z byle powodu. Na przykład, gdy mama zaproponowała, żeby zrobiła kartkę na urodziny babci, Varya wybuchła płaczem i powiedziała: „Nie umiem robić kartek”. Kiedy przedszkolanka dała dzieciom plastelinę, Varya rozpłakała się, bo nie mogła otworzyć pudełka, chociaż nauczycielka pomagała wszystkim dzieciom, które same nie mogły tego zrobić. Varya płacze, gdy coś upuści, płacze, że musi iść coś zjeść i że zupa nie jest słona, chociaż można poprosić o sól. Varya płacze zawsze i wszędzie. Dzieci starają się trzymać z daleka od Varyi, bo gdy tylko ją dotkną, dziewczynka od razu biegnie poskarżyć się nauczycielce, krzycząc, że ją obraża... Ta dziewczynka nie zawsze płacze bez powodu. Ale czy ktoś, kto bardzo cierpi, jest beksą? Ale czy płacz, gdy boli lub boli, oznacza płacz z powodu? Albo nie? Oczywiście, nie powinieneś wychowywać belki. Ale nie chcemy, żeby nie tylko chłopiec, ale i dziewczynka wyrosła na beksę. Prawda, że ​​badania pokazują, że we współczesnych rodzinach dziewczynki więcej mówią o uczuciach niż chłopcy. Emocjonalność chłopców jest często tłumiona. Dziewczęta częściej i chętniej niż chłopcy opowiadają o swoich przeżyciach emocjonalnych. Uważam, że można i trzeba uczyć chłopca odczuwania i wyrażania swoich uczuć, a nie tłumienia ich. Zastanówmy się, jak można to zrobić. Dwuletnie dziecko jedzie na rowerze. Koło uderza w dziurę i upada. Reakcja mamy: „Pomogę ci wstać. Gdzie boli? Synu, będę dmuchał i całował. Mieliśmy wypadek, prawda? Rower się przewrócił. Podnieśmy to. No cóż, teraz możemy jechać dalej.” Matka przede wszystkim zlitowała się nad synem, pomogła mu uporać się z bólem i okazała mu współczucie. Tego właśnie potrzebował chłopiec. A potem zwróciła jego uwagę na to, co się stało - na „wypadek”. Uwaga dziecka została odwrócona i problem został rozwiązany. Trzyletnie dziecko płacze, ponieważ inne dziecko go popchnęło. Reakcja mamy: „Synu, też byłabym bardzo zmartwiona, gdyby mnie popchnięto. To bardzo nieprzyjemne, gdy ludzie popychają się nawzajem. Ten chłopak prawdopodobnie cię nie zauważył. Zdarza się. Pamiętaj, wczoraj mnie nie zauważyłeś i przypadkowo nadepnąłeś mi na stopę. Mnie też to bolało, ale potem wszystko minęło. Pozwól mi cię dmuchnąć i pocałować. Wszystko przeminie.” Matka pozwoliła synowi okazać swoje uczucia i podzieliła się swoim bólem, mówiąc, że ona również byłaby bardzo zdenerwowana w takiej sytuacji. Dodatkowo matka podała przykład sytuacji, w której się znalazła, gdy odczuwała ból, tłumacząc w ten sposób, że nie tylko on mógł odczuwać ból i źle. Pięcioletni chłopiec płacze po reakcji mamy : „Synu, wiem, że zastrzyk boli. Ale czasami musimy znosić ból, ponieważ potrzebujemy leczenia. Byłeś w stanie wytrzymać. Dobrze zrobiony. To już nie boli, prawda? Boli tylko w momencie zastrzyku, tylko przez jedną sekundę.” Mamie było jednocześnie przykro i chwalono. Z jednej strony pokazała, że ​​jego łzy były całkowicieuzasadnione, natomiast delikatnie dawała do zrozumienia, że ​​ból już minął i musi się stopniowo uspokajać. Matka wraz z pięcioletnim chłopcem zobaczyli psa biegnącego po ulicy. Chłopiec zadrżał i przytulił się do matki. Nie płakał, ale widać było, że bardzo się boi. Jednocześnie chłopiec milczał i nic nie mówił. Reakcja mamy: „Synu, bardzo się przestraszyłem, gdy zobaczyłem pędzącego prosto na nas psa. Wydawało mi się, że nawet serce mi się zatrzymało. Jak się masz?” Chłopiec w milczeniu pokiwał głową. Mama jako pierwsza wyraziła swoje uczucie strachu – to pozwoliło chłopcu przyznać, że on też się bał. Szczególnie ważne było, żeby nie był sam w swoim strachu, bo jego mama też była bardzo przestraszona. Trzeba nie tylko porozmawiać z dzieckiem o uczuciach, ale też porozmawiać z nim o swoich uczuciach, o uczuciach innych ludzi, bohaterów wróżek. opowieści i kreskówki. Jak będziemy rozmawiać o dziełach sztuki? Bardzo prosta. Weźmy na przykład bajkę „Trzy małe świnki”. Nie trzeba bać się powiedzieć, że prosięta bały się wilka, ponieważ wilk stanowi dla nich realne zagrożenie. Wskaż swojemu chłopcu lub dziewczynie, że fałszywa odwaga może kosztować prosięta życie. Śpiewali oczywiście: „Nie boimy się szarego wilka”, ale wilka bardzo się bali. W ten sposób uczysz chłopca, jak unikać prawdziwego niebezpieczeństwa i nie „wpadać w kłopoty”, jak to jest często tak jest w przypadku nastoletnich chłopców. Swoją drogą, dużym niebezpieczeństwem w wychowaniu chłopców jest udawana męska odwaga, a co za tym idzie niemożność i niechęć do proszenia o pomoc. Mężczyźni rzadziej zwracają się o pomoc nie tylko do psychologów, ale także do przedstawicieli organów ścigania, służb ratowniczych i lekarzy, próbując samodzielnie rozwiązać sytuację. Warto porozmawiać o rosyjskich opowieściach ludowych. Jeśli pamiętacie, Iwan Carewicz często okazywał swoje emocje i nie wstydził się otrzymać pomocy od obcych postaci z bajki („Iwan Carewicz posmutniał”, „Iwan Carewicz płakał” itp.). Zwróć uwagę chłopca na fakt, że Iwan Carewicz znalazł się w bardzo trudnej sytuacji i jest tak zdenerwowany, że aż płacze. Zwróć uwagę na to, co się wokół niego dzieje. Mianowicie: nie pozostawiaj sytuacji łez mężczyzn niewypowiedzianych, jeśli spotkasz ich na ulicy. Na przykład, jeśli widzisz innego płaczącego chłopca i Twoje dziecko to zauważy, możesz uczynić to, co widzisz, tematem dyskusji. Możesz porozmawiać (oczywiście nie przy płaczącym chłopcu), że chłopiec czuje się źle (skrzywdzony, zraniony), dlatego płacze. Należy pamiętać, że w takiej sytuacji bardzo trudno jest nie płakać. Są oczywiście dzieci, które nie będą płakać, ale są też takie, które płaczą. I ostatnia rzecz, o której chcę powiedzieć: jak prawidłowo reagować na słowa innych, którzy bardzo pragną pomóc Ci w trudnym zadaniu. wychowuje chłopca? W tym właśnie momencie, gdy Twój synek płacze, a Ty starasz się go pocieszyć swoją obecnością i być może słowami, na pewno znajdzie się „miła” babcia, która powie: „A jaka szkoda, że płacz, jesteś chłopcem!” Zwykle w takich przypadkach taktowne matki powstrzymują się, szanując wiek babci i jej siłę pedagogiczną. Ale rozwiążmy to. Kto jest dla Ciebie cenniejszy: nieznana starsza kobieta czy własne dziecko? Brak reakcji ze strony rodzica może wzbudzić wątpliwości u dziecka. Naprawdę, co jeśli chłopcy nie płaczą? W takich przypadkach mówię mojemu życzliwemu tylko jedno zdanie: „Kiedy bardzo boli, płaczą zarówno chłopcy, jak i dziewczęta”. Co ja robię z tym zwrotem? Pokazuję synowi, że jestem po jego stronie, że jestem gotowy chronić go przed hańbami i napastnikami. Chłopcy płaczą. Dokładniej, jeśli nie płaczą, oznacza to, że zmuszeni byli nie płakać. Nie myśleliśmy o ich uczuciach, nie braliśmy udziału w ich kłopotach. „Jesteś dziewczyną!”. Porozmawiajmy teraz o dziewczynach. Co słyszą? „Uważaj, jesteś dziewczynką!”, „Nie biegaj jak chłopak!”, „Dziewczyna powinna być grzeczna”, „Musisz nauczyć się sprzątać, dziewczyna powinna być dobrą gospodynią domową”, „Ty jesteś przyszłą mamą!”, „Nie wstyd Ci?”, że masz brudy w zeszytach, jak chłopiec?” i tak dalej, ażnieskończoność... Nawet ubrania (sukienki) dziewcząt zdają się mówić: nie biegaj, bądź spokojna, schludna, nie zapomnij o eleganckiej sukience. Któregoś ciepłego, słonecznego niedzielnego popołudnia zobaczyłam w parku poniższe zdjęcie : dzieci aktywnie się bawiły, biegały, hałasowały, a tylko jedna dziewczynka siedziała na ławce obok mamy. Była księżniczką: puszysta długa sukienka, buciki, kokardki, białe skarpetki. Dziewczynka patrzyła na dzieci z tęsknotą, od czasu do czasu podskakiwała, żeby się trochę pobawić, ale natychmiast przerwało ją wołanie matki: „Vika, bądź ostrożna! Upadniesz! Ubrudzisz sobie sukienkę”. A Vika, czując się jeszcze bardziej smutna, ponownie usiadła na ławce. Szczerze współczułem tej dziewczynie, która z całych sił musiała dbać o swoją suknię. Tanya i Vitya są rodzeństwem. Na daczy zobaczyli dziadka naprawiającego ławkę, przybijającego luźną deskę. Oczywiście pospieszyli na pomoc dziadkowi, który z radością oddał młotek Vicie, a Tanya powiedziała, że ​​to nie jest zadanie kobiety, byłoby lepiej, gdyby poszła pomóc babci odchwaszczać łóżka. Tanya czekała cierpliwie i patrzyła, jak Vitya puka w gwóźdź. Uderzywszy się młotkiem w palec, zaczął płakać. „Dlaczego płaczesz jak dziewczynka, bądź mężczyzną!” - powiedział dziadek. Zdenerwowany i zawstydzony Vitya uciekł, aby dziadek nie widział jego łez. Potem Tanya wzięła młotek. Lubiła pracować, pomimo nalegań dziadka. Wtedy Tanya postukała palcem. „No cóż, czy zdałeś sobie sprawę, że to nie jest sprawa kobiet?” - Dziadek szybko zareagował, zabierając młotek od Tanyi. Często rodzice kierują się utartymi stereotypami dotyczącymi płci: „chłopcy nie płaczą”, „praca młotkiem to nie kobieca praca”. Jeśli pokażemy dziewczynie, że przyczyną jej niepowodzenia jest to, że jest dziewczyną, wówczas bardzo zakłócamy jej rozwój jako osoby, zakłócamy rozwój jej zdolności i skłonności, tłumimy inicjatywę. To jest z jednej strony. Z drugiej strony przywództwo stereotypami usprawiedliwia pewną niezdolność dziewcząt właśnie dlatego, że należą one do płci żeńskiej. Zatem w powyższym przykładzie dziadek uważa jej płeć za przyczynę niepowodzenia Tanyi. Możliwe, że następnym razem, gdy Tanya będzie chciała zająć się tradycyjnie męską pracą, wystarczy, że dziadek przypomni jej historię z młotkiem i Tanya całkowicie porzuci pomysł robienia czegokolwiek. Czy to przydatne dla Tanyi? Nie myśl. Nie jest konieczne, aby każdy umiał wbijać gwoździe czy haftować krzyżykiem, ale jest całkiem oczywiste, że jeśli dziecko interesuje się jakąkolwiek społecznie użyteczną działalnością, to najlepszym rozwiązaniem jest umożliwienie mu wyrażenia się w Dzięki tej aktywności dziecko obserwując swoje najbliższe otoczenie poznaje cechy zachowań męskich i żeńskich. Dziecko utożsamiając się z rodzicem swojej płci, wybiera dla siebie wzorce zachowań typowe dla swojej płci. Tak więc dziewczynki, naśladując matkę, uczą się gotować, prać, szyć, a chłopcy, naśladując tatę, bawią się w kierowcę samochodu i naprawiają samochody. Rodzice zachęcają dziewczynki do zajęć „kobiecych”, na przykład kupują im lalki i uczą gotować. Chłopców zwykle traktuje się w ten sam sposób: aprobuje się „męskie” pasje chłopców (samoloty itp.). Bardzo dobrze, że dzieci naśladują swoich rodziców. Ale dla harmonijnego rozwoju dziecko musi opanować różnego rodzaju zajęcia. Nie jest wcale źle, jeśli chłopak umie robić na drutach lub myć podłogę, a dziewczyna interesuje się modelowaniem samolotów. Niestety bardzo rzadko zdarza się, aby rodzice mieli pozytywne nastawienie do „niekobiecych” zainteresowań dziewcząt i „niemęskich” zainteresowań chłopców. Teraz trochę o obowiązkach. To wspaniale, gdy dzieci pomagają dorosłym. Niezdrowe jest tylko wtedy, gdy dorosły, prosząc o pomoc, odwołuje się nie do osobowości dziecka, ale do jego płci. Seva i Julia są rodzeństwem. W domu są one w równym stopniu włączone do gospodarstwa domowego. Na zmianę wyrzucają śmieci, zmywają naczynia i wyprowadzają psa, każdy sprząta swój własny pokój. Mama i tata Julii i Sewy również nie dzielą obowiązków domowych na męskie i żeńskie. Każdy robi to, co w danej chwili jest mu potrzebne. A kiedy dzieci odwiedzają dziadków na wsi, babcia zawsze każe Julii sprzątać dom (zamiatać i myć podłogę, myć naczynia)..