Dall'autore: L'articolo è stato pubblicato sul giornale "Segodnya" "Non ti lascerò da nessuna parte", dice il bambino di quattro anni a sua madre, guardando con speranza i suoi occhi e aspettandosi una risposta da lei con lo stesso spirito: "Non ti lascerò andare da nessuna parte". L'immagine è molto toccante e, in tenera età, completamente armoniosa. Tuttavia, gli anni passano, il bambino e i suoi bisogni cambiano, e arriva il momento in cui una persona ha bisogno di lasciare la madre per una vita adulta indipendente. "Facile da scrivere, ma difficile da fare", dici. E avrai ragione: questa domanda è molto complessa e abbiamo chiesto alla psicoterapeuta Lesya Rybakova di esaminarla utilizzando l'esempio di tre situazioni piuttosto tipiche descritte nelle lettere dei nostri lettori PROBLEMI DEGLI ADULTI DEI BAMBINI DI 40 ANNI “I'. Ho 42 anni, vivo con mia figlia nel mio appartamento, separata dai miei genitori, ma nonostante ciò, la presenza di mia madre nella mia vita si fa sentire ogni secondo: chiama ogni ora, mi porta da mangiare (ovviamente ha le chiavi). al mio appartamento) e qualche volta rimane con noi per la notte. È molto stressante a volte. Penso che a causa di questo rapporto con mia madre non posso risposarmi e costruire la mia famiglia", condivide Marina Pankova di Kirovograd. Georgy di Kiev ha una situazione simile: “Quando mi sono sposato, i miei genitori hanno dato a me e mia moglie le chiavi di un appartamento, che si trova nello stesso ingresso del loro. Mamma e papà hanno le chiavi, possono venire quando vogliono e spesso ci portano da mangiare. Questo fa arrabbiare terribilmente mia moglie, ma non posso fare nulla per questa situazione. Mia moglie mi dice costantemente di scegliere: lei o mia madre. Come posso scegliere, visto che si tratta di due persone a me vicine?" PROBLEMI DI SEPARAZIONE Queste situazioni sono abbastanza comuni e si verificano più spesso nella vita di bambini che non hanno subito la separazione dai loro genitori in tempo inizia grazie a processi di fusione, ma prosegue attraverso processi di separazione, o separazione. Fisicamente, la separazione del bambino e della madre avviene al momento del taglio del cordone ombelicale, ma psicologicamente questo processo è lungo, ma non per questo meno importante per la vita di una persona. In una relazione sana, questi processi avvengono in modo naturale e arriva il momento in cui ognuno vive la propria vita. Allo stesso tempo, viene mantenuta una relazione calda e di fiducia tra il genitore e il suo figlio adulto. Anche se esteriormente tutto accade esattamente come nelle famiglie con processi di separazione incompiuti tra genitori e figli (ad esempio, quando i bambini si prendono cura degli anziani o i genitori continuano a prendersi cura dei figli adulti), solo che tra loro non esiste un inconscio profondamente sepolto nel profondo. dei sentimenti della psiche del dovere e della colpa. Nelle famiglie che non hanno subito la separazione, il genitore, a livello psicologico, non lascia andare il figlio, sentendosi in colpa per non aver dato qualcosa durante l'infanzia, e oggi cerca compulsivamente di “aggiungere”. La seconda opzione è che il bambino non può entrare nella sua vita, chiedendo inconsciamente il debito del tipo di amore che una volta immaginava per se stesso, ma per qualche motivo il genitore non glielo ha dato nel modo giusto. In questo caso sembra dire dentro di sé: “È tutto quello che mi hai dato? E non ci sarà più niente?” e spera che gli diano comunque ciò che vuole. A suo avviso, in questo caso, riscosso il debito, potrà vivere, approfittando di ciò che gli appartiene per diritto di nascita. Tale connessione è simile alla relazione tra mutuatario e debitore: finché esiste un debito monetario, nessuno può vivere veramente separatamente, perché il debito è strettamente legato con fili invisibili. Ecco perché gli eroi dell'articolo sopportano chiamate, visite, intrusioni nella vita di tutti i giorni e persino il fatto che le chiavi del proprio appartamento siano nelle mani della madre, TUTTO NON È SEMPLICE semplice, e col tempo si aggiungono un milione di fattori. Di conseguenza, né i figli adulti né i genitori anziani capiscono come vivere diversamente, perché sia ​​i primi che i secondi ricevono molti benefici da tale “convivenza” (sia ovvi che secondari, che non sono immediatamente evidenti). A volte può anche sembrare che vada tutto bene, ma in questa situazione c'è un serio pericolo: aspettare che il debito venga ripagato e rischiare di non vivere