Existe isso - cuidado imaginário. Parece ser atencioso, mas na realidade é apenas parcialmente. Vou listar algumas coisas que ficam escondidas sob esses cuidados. Mas, em geral, você pode colocar qualquer coisa sob cuidados imaginários. 1. Controle. Um exemplo típico são os pais que querem estar atentos a todos os assuntos dos filhos, mesmo os mais insignificantes. Por exemplo, essas mães carinhosas ou controladoras ligam muitas vezes ao dia e exigem um relato do que está acontecendo. E o filho deles não é mais uma criança, mas um adulto com seus próprios filhos. Os destinatários desses cuidados geralmente sentem muita culpa. Controlam e interferem na raiva, mas ao mesmo tempo não querem incomodar o pai “cuidadoso”. E se essa é quase a única forma de contato com um ente querido, a situação fica ainda mais complicada. Porque abrir mão desse controle de cuidado significa perder totalmente o contato com os pais. 2. Desvalorização, crítica oculta. Sob o pretexto de cuidado, os esforços dos outros são muitas vezes desvalorizados. Por exemplo, algo não funciona para uma criança e um pai vem e “ajuda”. E a ajuda está no fato de os pais fazerem tudo pelo filho. Ele faz melhor, é claro, e o que a criança faz é descartado como inutilizável. Situações semelhantes acontecem na vida adulta. Quando, por exemplo, após o “cuidado” de um dos pais, uma pessoa já adulta tem um sentimento intensificado de sua própria inutilidade, inépcia, estupidez... 3. Ansiedade. O resultado do cuidado normal será uma sensação de calma e confiança. Mas após algumas manifestações de “cuidado”, pode surgir ansiedade. Muitas mães muitas vezes colocam suas próprias ansiedades nos filhos. “Disseram na TV que vai fazer frio, você levou lenço?”, “Tem epidemia de gripe na cidade, não precisa pegar metrô”, etc. E isso não é uma vez por semana, mas o principal tema de conversa com um filho adulto, por exemplo. Uma mensagem típica de uma mãe assim numa conversa é “algo ruim está para acontecer”. É como se ela captasse os sinais mais alarmantes e negativos do ambiente e os transmitisse à criança. Sempre pode acontecer alguma coisa com ele, algo vai dar errado e um desastre vai acontecer. A palavra principal aqui é hiper. O cuidado é demais, vai além da idade e é desproporcional à situação. O cuidado imaginário torna as relações dolorosas e infantiliza o cuidado. O pai despeja seus próprios medos e ansiedades sobre o filho, afirma-se às suas custas e viola seus limites. Ele quer se sentir importante e necessário para a criança (e se isso é fácil com um bebê de um ano, então com uma filha de 40 anos será mais difícil), administrar sua vida, tornar sua vida mais gratificante , etc. Esse cuidado é algo muito complicado. Exteriormente, tudo parece que eles estão te ajudando, se preocupando com você e se preocupando com você. Ao mesmo tempo, causa desconforto, irritação e raiva. E pode ser difícil dar a esses sentimentos um lugar de contato, porque você não quer se tornar um sádico malvado e ingrato, porque “eles querem o melhor para você”».