Do autor: o artigo foi publicado em “In the City” nº 4 (90) abril de 2012 (notas sobre relacionamentos de dependência) As mulheres costumam dizer essas palavras quando brigam ou terminam com seus homens. Mas o que significa que não posso viver sem ele? É possível que se o homem for embora ela morra? O que há por trás dessa frase? Acontece que a mulher ficou tão apegada ao homem que com a saída dele perdeu uma parte de si mesma, e será impossível preencher essa perda? Tais relacionamentos podem ser chamados de dependentes e muitas vezes esses relacionamentos são substituídos pela palavra – amor. Amor e vício. O maior “filósofo dos psicólogos” Erich Fromm disse palavras maravilhosas sobre o amor. Ele disse que o amor ajuda a pessoa a superar o sentimento de solidão e ao mesmo tempo permite que ela permaneça ela mesma e mantenha sua integridade. Ou seja, o paradoxo do amor é que duas pessoas amorosas formam um todo, mas ainda assim permanecem duas pessoas diferentes. Uma pessoa amorosa sente a plenitude da vida, aceita o seu ente querido como ele é e não tenta mudá-lo. Ele fica feliz quando sua outra metade se desenvolve à sua maneira. Pode-se dizer que esse amor é amor maduro. Enriquece e eleva a pessoa, torna-a forte e generosa. Mas acontece que o amor traz um tormento insuportável, uma dor e um sentimento de solidão. Como assim? As pessoas fogem da solidão, aproximando-se umas das outras e novamente se encontram sozinhas. Isso ocorre quando uma pessoa é privada de liberdade de escolha e mantida sob controle. Tal amor não dá vida, mas a suprime, destrói, estrangula, mata. Sobre esse amor você pode dizer: “Eu te amo porque preciso de você”. Podemos falar de tais relacionamentos como relacionamentos de dependência. É claro que devemos admitir que qualquer relacionamento carrega um elemento de dependência, especialmente quando esses relacionamentos estão apenas emergindo. Há uma fusão de dois “eus” em “NÓS”. E então parece que as pessoas se entendem perfeitamente, têm valores e interesses comuns. Mas às vezes esse amor se transforma na ilusão de amor-“posse”, quando um dos parceiros parece se dissolver no outro, privado de. seu “eu”, suas necessidades, desejos, sua própria opinião No dicionário de Ozhegov, a dependência é definida como subordinação aos outros na ausência de independência. Nas relações de dependência, o outro passa a ser o único sentido da vida. Ao nascer, a criança fica totalmente dependente da mãe, tanto física quanto psicologicamente. No início, mãe e filho continuam a ser um só: a mãe sente o filho à distância e a criança adivinha inequivocamente o humor da mãe. Uma criança que não recebeu amor suficiente dos pais desenvolve uma “fome” de intimidade emocional e física. . Ao crescer, essa pessoa começa a procurar o amor “paternal”, incondicional, alguém que compreenda à primeira vista e esteja sempre disponível. A incapacidade de receber amor dessa forma dá origem a muita dor e desespero. Outra razão para a formação de dependência em um relacionamento é a superproteção dos pais. Muitas vezes os pais proíbem a criança de tomar medidas independentes, tentando evitar dificuldades, o que interfere na independência da criança. Tendo amadurecido, tal pessoa não sabe contar e confiar apenas em si mesma. Essa dependência é descrita de forma muito colorida nas piadas: mamãe sai para a varanda e grita: “Arkasha!” Casa! O menino no quintal levanta a cabeça e grita de volta: “Estou com frio?” - Não! Você quer comer!. Relacionamentos alternativos Se você se sente uma pessoa harmoniosa mesmo quando termina com alguém, então você está construindo relacionamentos independentes com as pessoas. Tais relacionamentos são chamados de autônomos. Numa relação autónoma, uma pessoa respeita os seus próprios limites e os dos outros. Ele entende suas necessidades e é capaz de reconhecer as necessidades das outras pessoas. Um critério para independência na construção de relacionamentos pode ser a capacidade de desfrutar a solidão e não ter medo dela. Uma pessoa que constrói relacionamentos harmoniosos com os outros