Ciao! Sono Alena e voglio raccontare la storia di un percorso difficile verso me stessa. Avevo 32 anni quando ho iniziato a sospettare che in me ci fosse qualcosa che non andava. Avevo un lavoro interessante, un marito amato, un appartamento in una zona prestigiosa della città, molto tempo libero, ma allo stesso tempo ero costantemente così malata che volevo urlare. I miei amici pensavano che lo fossi troppo avido. Se mia madre fosse viva, penserebbe la stessa cosa. Ma mi sono sentito davvero male, e allo stesso tempo mi vergognavo moltissimo, perché mi sentivo male senza motivo. Là Oleska alleva due bambini da sola, ara fino a tarda notte, allevandoli tramite Telegram, e anche allora non si lamenta, anzi, scherza costantemente. Il marito di Milanka è un alcolizzato, vomita regolarmente in metà del suo appartamento, e poi lei lava via tutto, ma non si lamenta neanche. O meglio, si lamenta, ma in qualche modo con umorismo lo imita, è divertente da ascoltare. Non so se Milanka sia divertente, ma di sicuro non è disgustosa. ho chiesto. Due volte al mese organizzavamo raduni di donne. E un giorno, dopo un'altra parte dei miei pietosi sospiri, Oleska ha detto che a quanto pare ero stato sfortunato o addirittura danneggiato, e mi ha dato le coordinate di mia nonna, che è semplicemente speciale in questa faccenda. Non credo al malocchio. ma va tutto alla nonna: ci sono andata, soprattutto perché Oleska mi lasciasse in pace, perché quasi ogni giorno mi tormentava con messaggi nella messaggistica istantanea chiedendomi se fossi andata, ed era molto offesa dal fatto che non andassi la conversazione con mia nonna mi ha impressionato. Anche se non potrei nemmeno chiamarla nonna, nemmeno mentalmente. Si rivelò essere un'imponente signora di circa 50-55 anni, ed era ancora molto lontana dall'età di una nonna. La stanza in cui ricevette ricordava un teatro drammatico. C'era una gabbia con un corvo nero appeso lì, c'erano delle carte sul tavolo, c'era una grande palla di vetro su un supporto (chissà dove l'ha comprata?), candele accese ovunque, questa signora esoterica, ovviamente, ha detto me che avevo una maledizione sollevata da una donna che cercava di portarmi via mio marito. Quando annunciò il costo per la rimozione del danno, i numeri si rivelarono coerenti con i miei guadagni mensili. Ho mormorato che ci avrei pensato e mi sono ritirato in fretta. Durante l'incontro successivo, Milanka ha preso in giro Oleska e mi ha suggerito di andare da uno psicologo. E da quel momento è iniziata la mia epopea psicologica. Ma all'inizio sono stato sfortunato. La mia prima psicologa ha chiesto con insistenza perché io e mio marito non avevamo figli e alla fine ha concluso che il problema era che stavo reprimendo il desiderio di avere un figlio. La seconda mi ha spaventato perché mi ha informato quasi subito che ci sarebbero voluti sei mesi, o forse un anno, per risolvere il problema. La terza sembrava una madre premurosa e mi sono ritrovata a voler seppellire il viso nel suo petto e sono scoppiata a piangere. Sono andata a trovarla diverse volte, ma alla fine ho smesso di andarci dopo aver trascorso un'intera consultazione discutendo del mio aspetto. Il fatto è che mi considero sinceramente brutto e lo psicologo ha cercato attivamente di convincermi di questo. La sua persuasione mi irritava così tanto che non potevo convincermi ad andare di nuovo da lei. Il quarto psicologo ha affermato in tono categorico che mio marito è un violentatore e prima lo lascerò, meglio sarà per me. Separarmi da mio marito in quel momento mi sembrava qualcosa di peggio della morte, quindi ho smesso di andare dagli psicologi. Tuttavia, dopo tutte queste visite, in qualche modo mi sono scosso, mi sono rianimato e nel giro di un mese mi sono sentito abbastanza bene. Ma poi il pendolo ha oscillato nella direzione opposta: mi sono sentito di nuovo male. Solo che questa volta c'era disperazione. Non capivo cosa mi stava succedendo e cosa avrei dovuto fare. Un giorno, il capo ha notato la mia depressione e mi ha suggerito di andare dal medico, citando il fatto che anche sua nuora era in congedo di maternità e gli antidepressivi aiutavano. A quel tempo non mi importava, solo gli antidepressivi antidepressivi, purché questa cosa dolorosa interrompa lo stato. Le pillole, tra l'altro, mi hanno davvero aiutato e mentre le prendevo mi sentivo abbastanza bene, proprio così, senza sforzo. Dopo aver completato il corso, mi sono sentito bene per un po', e poiMi ha colpito di nuovo. E qui ho deciso di nuovo di andare da uno psicologo, ma non riuscivo a capire chi esattamente, e su quale base avrei dovuto scegliere uno specialista, non mi fidavo molto delle recensioni su Internet, e poi Milanka mi ha consigliato di immaginare l'immagine di uno psicologo ideale. Mi sono presentata ad una donna più grande di me, ma non anziana e dal viso intelligente. Ho iniziato a guardare le foto degli psicologi sui social network e Svetlana mi è piaciuta. Dimostrava circa 40-45 anni, aveva un viso serio e uno sguardo tenace. Dopo aver letto le sue credenziali e aver esaminato il suo gruppo, ho deciso di rischiare e mi sono iscritto per una consulenza con lei. Sono andato all'incontro con sentimenti contrastanti. Da un lato la stanchezza e l’incredulità, dall’altro la speranza che possano aiutare. Dopo che mi ha detto confusamente che mi sentivo male e malato, ma non c'erano ragioni visibili per questo, Svetlana mi ha chiesto se sarei pronto a vedere queste ragioni, perché potrebbe non piacermi molto. Mi sono ricordata del “desiderio represso di avere un figlio” e del “marito violento” e sono diventata diffidente. Ma ho detto allo psicologo che ero pronto. E poi lo psicologo mi ha suggerito di continuare la frase: “La ragione più importante per cui mi sento male e malato è che...”. E poi, inaspettatamente per me stesso, ho detto: “la ragione principale per cui mi sento male e malato è che sono brutto”. Dopodiché sono scoppiata in lacrime. Mi sono spalmato il mascara sulla guancia, mi sono soffiato il naso in un tovagliolo e mi aspettavo mentalmente che ora anche Svetlana avrebbe cominciato a dissuadermi. Ma lei ha solo chiesto: “Ti consideri brutta. Che cosa significa questo per voi? Cosa si prova ad essere brutti? Abbiamo parlato di come vivo con l'idea della mia bruttezza, di cosa penso e sento al riguardo. A poco a poco, con l'aiuto di Svetlana, ho capito me stesso sempre di più. Mi sembrava che ad ogni consultazione aprissi sempre più porte segrete. Da lì i segreti volano alla luce e si disperdono nel vento. E con ogni segreto che viene fuori, diventa sempre più facile per me rendermi conto che essere brutto nella mia testa significa non avere diritto a nulla. Non ho il diritto di avere un bel marito, semplicemente non lo merito. Non ho il diritto di svolgere un lavoro interessante. Non ho nemmeno diritto ad avere belle amiche, ma non è tutto. Gli psicologi precedenti si sono rivelati in parte giusti. Non volevo davvero dare alla luce un bambino - mi sentivo malissimo al pensiero che all'improvviso avrei avuto una figlia brutta, e poi mio marito avrebbe lasciato la famiglia - perché sarebbe stato tra quelli brutti. Mi sono reso conto che la psicoterapia non è un processo rapido (anche se non mi ci sono voluti sei mesi o un anno, ma tre mesi), perché semplicemente non sarebbe stato possibile curare i miei scarafaggi in 3-4 consultazioni. E la scoperta più spiacevole per me è stato che mio marito mi tratta davvero con mancanza di rispetto. Mi prendeva costantemente in giro, raccontava storie divertenti su di me a una festa. Tutti risero, anche io, ma dentro di me soffrivo molto. Mi chiamava “rospo” e “rana” e non potevo nemmeno ammettere a me stessa che mi facesse male. Dopotutto, è affettuoso, non un "rospo di palude" e non una "rana che gracchia", quindi sembra che non ci sia nulla di cui offendersi. Mio marito mi criticava continuamente: il mio aspetto, la mia cucina, anche la mia opinione su qualsiasi argomento. Mi chiedeva spesso se fossi stupido. E avevo costantemente paura di dire qualcosa di sbagliato, confermando così la sua opinione che fossi davvero stupido. Continuavo a fermarmi mentre gli parlavo, cercando di indovinare quale sarebbe stata la risposta migliore per non sembrare stupida. Ha detto che ero lento e non aveva tempo di aspettare che rispondessi, dopodiché si è voltato e ha lasciato la stanza. E mi sono seduto e mi sono pizzicato dolorosamente perché non solo ero spaventoso, ma anche stupido. Non mi è mai venuto in mente di indignarmi, di chiedere di non farmi questo. Mio marito mi sembrava qualcosa di simile allo Zeus celeste, disceso da me come mortale. Lui è bello, e io... io sono brutta, chi dovrebbe essere felice che un uomo così bello l'abbia sposata. Mia madre era una donna molto bella, e spesso era turbata dal fatto che fossi così brutta. "Tutto come mio padre", con