Od autorki: Artykuł o wpływie relacji z ojcem na wybór partnera przez kobietę. W kulturze zachodniej wpływ postaci ojca na rozwój i kształtowanie osobowości rozpatrywany jest najczęściej w kontekście relacji ojciec-syn. Fabuła ta jest wyraźnie widoczna we współczesnej kulturze, zwłaszcza we współczesnym kinie. Istnieją wariacje na temat tej fabuły, kiedy córka odgrywa rolę syna (kompleks Edypa ustępuje kompleksowi Elektry). Córka ma w tym przypadku cechy charakterystyczne – stara się zastąpić syna ojca, zachowuje się społecznie androgynicznie lub kopiuje męską wersję zachowań społecznych. B. Hellinger mówi o fenomenie sukcesu społecznego tzw. „córek tatusia”. („Nakazy miłości”, „A w środku będzie ci łatwo”). E. Fromm („Sztuka kochania”) opowiada o lekcjach warunkowej miłości, jakich ojciec udziela swoim córkom. Artykuł zawiera kilka historii prawdziwych kobiet związanych z postacią ojca w ich życiu. W tym przypadku nie skupiamy się na sukcesie społecznym tych kobiet. Rozważamy wpływ postaci ojca na kształtowanie się pewnych nawykowych zachowań kobiety przy wyborze mężczyzny, na nieświadome konstruowanie ściśle określonego (i naturalnego) formatu relacji z mężczyznami. Poniżej historie, które mają jedno łączy: poszukiwanie przez kobiety miłości ojca w relacjach z mężczyznami Historia O O.O., 28 lat, piękna, inteligentna i odnosząca sukcesy społecznie dziewczyna z dobrej rodziny. Mama i tata O. mieli dość wysoki status społeczny i dochody materialne. Mama i tata „byli zawsze razem”, ale rozwiedli się, gdy O. miała 15 lat z powodu cudzołóstwa taty z młodą pracownicą. Emocjonalna mama i tata, „których słowo było prawem”. Dzieciami opiekowali się oboje rodzice (O. ma starszą siostrę). ale każdy na swój sposób. Mama dała dzieciom wrażenia - wycieczki, imprezy tematyczne. Mama zawsze zapraszała gości do domu. Tata zajmował się wychowaniem i zapewnieniem finansowego wsparcia rodzinie. A na lato, prawie od urodzenia, O. jeździła z matką na wieś, aby odwiedzić jej rodziców. Była babcia, która karmiła naleśniki i dziadek-gawędziarz, który opowiadał wnukom zabawne historie i bawił się z dziećmi. Mówiąc o nich, O. uśmiecha się: „To bardzo bystrzy ludzie”. O. miał dwa małżeństwa cywilne i jeden poważny romans. Pierwsze małżeństwo odbyło się w wieku 17 lat. Z 23-letnim facetem. Spotkała go przypadkowo i nagle: żartownisia, „życie imprezy”. Zaczęłam z nim mieszkać dwa tygodnie po tym, jak go poznałam. Rodzice byli za, wszystko było w porządku. O. przygotowywała naleśniki i barszcz i czekała w domu na męża. Wszystko zmierzało w stronę ślubu. Ale sprawy szybko się potoczyły, gdy O. odkryła w domu cudzy grzebień z kobiecymi włosami...O. Na początku nie wierzyłam, że „wszystko jest tam na poważnie”, ale w ciągu dwóch tygodni mój mąż podjął decyzję co do swoich kobiet. Drugie małżeństwo cywilne zaczęło się niemal w ten sam sposób, choć pięć lat później. Poznaliśmy się na koncercie rockowym i niemal od razu zaczęliśmy razem mieszkać. Mniej więcej taka sama różnica wieku. Życie zostało rozstrzygnięte. Każdy miał swoją pracę. Ale mąż zaczął pić, przestał „opiekować się i troszczyć”, a O. znudziła się. I zaprosiła go, aby po pewnym czasie wyprowadził się z mieszkania, w którym mieszkali. Tym razem mąż nie do końca rozumiał, co się dzieje. Trzeci znaczący związek O. dotyczył żonatego mężczyzny, nieco starszego od niej. Opiekował się i opiekował. Związek ten odpowiadał O., dopóki mężczyzna nie zaproponował jego rozwinięcia. Chciał się rozwieść i zamieszkać razem z O.. O. odmówił, przestraszony terrorem, jaki wywołała przez telefon żona jej kochanka. I tak się złożyło, że O. otrzymała dobrą ofertę kariery związaną z przeprowadzką. Wybrała sukces społeczny zamiast rozwijania relacji z tym mężczyzną. Spokój jest cechą bardzo charakterystyczną „córeczki tatusia”. Ten sam wzór można dostrzec we wszystkich trzech opowieściach. Dziewczyna wybiera określony typ mężczyzny: tego samego „dziadka-gawędziarza”, który pokocha ją emocjonalnie. Zdystansowany emocjonalnie ojciec nie dał O. miłości, której potrzebuje każda dziewczynka od 5. roku życia do okresu dojrzewania. Ale od tego obrazu„Idealny kochający mężczyzna” kojarzy się z dziadkiem, wybrane zachowanie jest „babcine”: naleśniki, życie codzienne, barszcz... Wraz z nabyciem osobistego doświadczenia przychodzi zrozumienie, że schemat „kapcie-barszcz” nie działa mężczyźni w odpowiednim wieku dla O. Ale potrzeba miłości i opieki mężczyzny (ojca) pozostaje. I tak O. zaczyna wybierać mężczyzn bardziej podobnych do ojca – „oderwanych” stemplem w paszporcie i obowiązkami wobec rodziny, ale jednocześnie zdolnych do okazywania opieki, uwagi i zalotów, co swoją drogą w pewnym sensie O. otrzymała od ojca w postaci kontroli i wsparcia materialnego. Historia O. nie jest najsmutniejsza, jeśli weźmiemy pod uwagę statystyki rozwodów w Rosji (wg Roskomstatu w 2010 r.). w Federacji Rosyjskiej 80% małżeństw rozpada się średnio w ciągu 8 lat). W tej rodzinie ojciec, choć emocjonalnie odległy, był obecny, więc O. dostrzegła pewną, niezłą opcję związku. Jednak O. nigdy nie była w stanie dostrzec i dostrzec dorosłego modelu relacji mężczyzny i kobiety ze względu na rozwód rodziców, który zbiegł się z wiekiem jej formacji płciowej. Nic dziwnego, że O. wchodzi we wszelkie relacje z mężczyzną jak dziecko (kobieta-córka), a od relacji dorosłych ucieka do życia formalnego, emocjonalnego dystansu i zdobywania statusu społecznego (kariery). , 30 lat, piękna, niezależna, posiadająca dobrą pozycję zawodową, nie utożsamiana z mężczyznami w długotrwałych i poważnych związkach. Najdłuższy związek trwał sześć miesięcy. Relacje z mężczyznami budowane są na jednej zasadzie: rywalizacji i zabawie.E. odrzuca tych mężczyzn, którzy ją lubią, ponieważ nie są nimi zainteresowani. Rozumie, że może je łatwo „pokonać” i „pokonać”. E. nie może nawiązać kontaktu z mężczyznami, których lubi i którymi się interesuje, bo boi się, że „wyrośnie gorzej” od nich. Oznacza to, że relacje charakteryzują się rywalizacją, manipulacją, strachem i zwątpieniem. W związku z mężczyzną E. zdaje się udowadniać swoją siłę i znaczenie, że nie tylko nie jest gorsza, ale nawet lepsza od mężczyzny. Kiedy miała 14 lat, zmarła jej matka. Relacja z ojcem jest neutralna, niezbyt emocjonalna, czyli terminologicznie w rodzinie jest „martwa matka” i „emocjonalnie odległy ojciec”. Traumatyczne wydarzenie: matka E. nie chciała dziecka, chciała dokonać aborcji. Ojciec chciał tylko chłopca. Babcia E. „uratowała” życie E. zakazując matce aborcji. Zachowanie E. w związkach staje się jasne: dziewczyna, która nie otrzymała wystarczającej miłości rodzicielskiej, chce udowodnić światu, że jest taka. godna miłości i do mężczyzny (ojca): że „nie jest gorsza od chłopca”. Babcia potrafiła zapewnić dziewczynie kobiecą opiekę, ochronę i uwagę, dlatego perspektywy rozwoju relacji E. z mężczyznami upatruje się w świadomości własnej kobiecości i siły, bez rywalizacji z męskością. Młoda ładna kobieta, 32 lata, rozwiedziona, wychowująca trzyletniego syna. Ma zawód kreatywny i była bardzo poszukiwana zawodowo. Nasze ścieżki skrzyżowały się z moim przyszłym mężem we wspólnym obszarze aktywności zawodowej. Pobrali się, D. zamieszkała z mężem. Narodziny dziecka i ciąża oraz przeprowadzka ograniczyły możliwości zawodowe D., a ona stała się zależna finansowo od męża. Związek z nim zaczął charakteryzować się przemocą psychiczną i ekonomiczną ze strony męża, co doprowadziło do rozwodu. Kiedy dziecko podrosło i D. zaczęła wracać do zawodu, miała trudności z podaniem klientom ceny za wykonaną pracę. Rozważając przyczyny tego problemu, D. przypomniała sobie historię z dzieciństwa: „Moja mama wychowywałem brata i mnie samotnie, mój ojciec był w to zaangażowany, nie brałem żadnego. Ale widzieliśmy się, bo... Wszyscy mieszkaliśmy w pobliżu - my, on i jeszcze jedna rodzina. Ich rodzina jest dość duża. i wszyscy się tam kręcili... ale on nie okazywał nam większego zainteresowania. Czasami dawał mi pieniądze, jeśli o to prosili, to było, gdy byli starsi, szczególnie mój brat, ale ja rzadko... To było zimą. Miałem wtedy 15-16 lat. Moja mama miała problemy ze zdrowiem i pieniędzmi. Zima była bardzo mroźna... Nie miałam się w co ubrać