A conversa será sobre relacionamentos de casal, quando o dueto estabelecido começa a desmoronar com o surgimento de um “terceiro”. Se houver um “terceiro extra”, então não podemos falar de triângulo, porque o terceiro é extra. O problema está dado: um casal (ele e ela) e “alguém terceiro”. Mas quem está “extra” neste triângulo deve ser considerado. Em primeiro lugar, supérfluo para quem e de que forma? E o que é “extra”? O terceiro é extra quando são dois e ambos se sentem bem. Isso significa que o terceiro não tem nada para fazer aqui e deve seguir seu próprio caminho, procurar sua companheira. Tudo é simples... Tudo seria muito simples se fôssemos seres completamente racionais e nos orientassemos apenas pelos argumentos da razão. Mas, felizmente ou infelizmente, a maioria de nós somos pessoas emocionais, temos diferentes cenários de vida, etc., e portanto, quando o “terceiro” aparece, aparecem triângulos em vez de um par. Razões para o aparecimento do “terceiro”. Comunicação muito densa e isolada dentro do próprio casal. Apenas “você e eu” e mais ninguém no mundo. Interpenetração, germinação entre si, isolamento do exterior. Mas a vida isolada só é possível por um tempo, depois, num círculo fechado de abraços, ocorre um avanço para a liberdade. Alguém “terceiro” desperta interesse e chama a atenção.٠ Estabilidade e monotonia de longo prazo na vida de um casal. Mesmo uma existência muito próspera, mas sem emoções, sem renovação, leva à estagnação das relações de casal. O enfraquecimento da paixão, o abrandamento dos sentimentos, a ausência de emoções - apenas controle para que tudo esteja de acordo com a ordem estabelecida. Nesse estado de coisas, um encontro com alguém “terceiro” traz uma elevação emocional a um dos dois, pinta a vida com cores vivas e devolve sentimentos maravilhosos.٠ A crise de relacionamento aumentou a tensão nervosa no casal. Os relâmpagos brilham com mais frequência e os trovões ressoam, uma tempestade está prestes a cair sobre a casa. Duas pessoas se machucam, uma busca uma saída para a crise em conversas constantes, e isso gera novos conflitos. Então o outro se afasta em desespero, busca consolo, e encontra um lugar e com quem fica tranquilo, calmo e sem problemas. Esses exemplos são suficientes para entender que surge um triângulo. Alguém “terceiro” é classicamente outra mulher ou outro homem. Mas este terceiro pode ser não só uma pessoa, mas, por exemplo, trabalho, pesca ou outro hobby, álcool, jogos de computador. E o homem também tem amigos, a mulher tem um filho - essas também são opções para alguém “terceiro”. Quando o espaço interno de um casal começa a desabar, isso faz com que um dos dois se sinta inútil, abandonado. Ele se sente traído, perde a autoconfiança e a sensação de segurança. O aparecimento de um “terceiro” causa sofrimento e dor. Uma pessoa pode se perder completamente. E é ele, um dos dois originais, que neste momento se sente supérfluo. Afinal, ele fazia parte do “nós” comum – parte de um casal que “estava tudo bem”. Agora está tudo bem com o parceiro e o “terceiro”. Isso geralmente acontece entre pessoas propensas à dependência interna, que inicialmente assumem traição e sofrimento nos relacionamentos, e cujo roteiro interno já contém dor e traição. E isso significa que um “terceiro” aparecerá no relacionamento mais cedo ou mais tarde. Quem ou o que desempenha o papel deste “terceiro”, a essência permanece a mesma. A dependência funciona, a esperança de alguma melhora nos relacionamentos, de algum milagre, de algumas mudanças felizes que devolvam o amor e a harmonia ao casal, farão “tudo como era”. , então você poderá ver em que ponto o “terceiro” entrou em sua vida. O que o trouxe a este ponto? E a descoberta é aprender a não se isolar junto, mas a abrir o seu espaço a dois para o resto da vida e para as outras pessoas. Você precisa começar a crescer, formando sua própria vida pessoal e seus próprios limites pessoais. Você precisa aprender a proteger o seu espaço e não violar o espaço do seu parceiro. Você precisa permitir que você e seu parceiro sigam seu próprio caminho na vida. Dê a você e a ele esse direito à autonomia. Doloroso