Olá, mãe, nunca escrevi para você. Eu não sei porque. É difícil para mim fazer isso mesmo agora. Seu coração está borbulhando em seu peito, e lágrimas brotam de seus olhos e sua cabeça está começando a doer... Perdoe-me se eu lhe trouxe dor com minhas palavras, mas é hora de dizer um ao outro a verdade em que acredito. você, você é um adulto - você pode cuidar de si mesmo depois de ler isso. Eu também levei mais de um ano para lidar com tudo isso. Mais de um ano de psicoterapia…. Hoje estou completando N anos. Não sou mais uma menina, embora às vezes (muitas vezes) ainda possa me sentir como uma. Pelo meu passaporte, estou crescendo, embora não se possa contar sobre os processos internos pelos quais tenho passado. vejo há muito tempo um terapeuta, com quem vivo toda a sua experiência de infância, experiência com VOCÊ, com você mesma, com o mundo. Provavelmente, tudo começou muito cedo, nos primeiros meses da sua gravidez. Vivendo dentro de você, aprendi SEU mundo emocional, suas reações, suas necessidades nutricionais. Não é à toa que dizem que “os filhos conhecem os pais por dentro”. Não sei o que aconteceu na sua vida (só posso adivinhar), você nunca falou sobre isso (e somente no processo de terapia é que eu mesmo comecei a fazer essas perguntas, mas para algumas das quais nunca recebi resposta. E agora nunca vou entender) quando você começou a se irritar com a gravidez, a não aceitá-la, a resistir à sua presença. Talvez você até tenha pensado em fazer um aborto, ou pior ainda, tenha tentado realizá-lo. Eu entendo você, você estava assustado, solitário, insuportável tanto quanto eu. Carregar-me apesar de tudo e de todos não é fácil. Você provavelmente está muito surpreso, como posso saber disso. Imagine, posso sentir isso - através desses processos invisíveis de apego interno quebrado que tenho com os outros, através da maneira como construo? o processo com um terapeuta. Através daqueles eventos que acontecem comigo na mesma época e mês, onde (a partir da data do meu nascimento) ocorrem aproximadamente 15-25 semanas de sua gravidez comigo. Levei tempo para viver e aceitar isso. Gravidez SAUDÁVEL em terapia. Mas isso é só o começo, não me lembro como você me tratou nos primeiros anos da minha vida. Se eu era uma criança conveniente, caprichosa ou desobediente. Tenho certeza: não me senti bem-vindo. Certa vez me disseram que as pessoas podem dizer com 80% de certeza se querem ou não ter filhos na família. Posso afirmar com 100% de certeza. Os meus receios são confirmados pelos registos no prontuário das crianças, onde estive doente quase todos os meses (diarreia, anemia, uma doença infecciosa), aos 9 meses. foi encaminhada para um jardim de infância de cinco dias (onde ela também lhe trazia transtornos constantes com suas feridas. Agora entendo que tudo isso foi causado por falta de amor e aceitação de mim), e aos 3 anos ela fez uma cirurgia sozinha. Você não estava lá o tempo todo. E se você estivesse, então, aparentemente, de alguma forma não era satisfatório para mim. Seus pais também colocaram lenha na fogueira: “Mãe solteira, vergonha!”, “Nascimento de um degenerado”... Talvez por causa dessa atitude comigo mesmo, desenvolvi uma desconfiança em relação ao mundo, o que afetou muito a forma como entrei na terapia . Como eu estava nisso. Como tentei sair de um relacionamento que estava melhorando. Como viver com o medo do contato. Fiquei tão doente quanto você, mãe, enquanto trabalhava com um terapeuta! Eu estava tão bravo quanto estava com você, mãe! Verifiquei novamente o mundo assim como fiz com você, mãe! A única diferença é que você não me apoiou, não me consolou quando eu estava mal, mas desapareceu. Agora eu entendo que VOCÊ MESMO não precisava de menos apoio, você mesmo estava em crise, você mesmo NÃO recebeu tudo isso de seus pais. E toda proximidade e amor também NÃO poderiam me dar! Me desculpe mamãe! Tenho pena de você e de mim! Não foi tão fácil para mim chegar a esse entendimento. Passei por resistência, dor, RAIVA, depressão periódica e luto. Como são fortes essas transferências! ambiente, encontrei outras formas de sobrevivência: fazer caretas, manipular, mentir, exagerar o significado de alguns acontecimentos que são importantes para si. Eu provavelmente não poderia fazer isso de outra maneira. Este infantil