Concorde que, embora a criança seja muito pequena, é fácil amá-la. Mesmo quando ele chora ou é caprichoso, quando é travesso e se rebela, você o perdoa com calma todas as suas travessuras. Você entende que essas são apenas pequenas coisas da vida, que tudo isso é temporário, porque a criança cresce, muda, aprende coisas novas à sua maneira especial. E você ama seu filho fofo em diferentes estados de espírito, você o apoia quando algo não dá certo para ele, você lhe ensina algo novo e não presta muita atenção às suas pequenas deficiências (se houver). E não importa o que aconteça, você ainda o ama, não importa o que aconteça, e para você ele é o melhor filho do mundo. Esta é uma manifestação do seu amor incondicional pelo seu filho. Graças ao seu amor, a criança fica alegre e feliz, internamente confiante na sua aceitação dela como ela é, capaz de construir relações de confiança com o próximo e, ao mesmo tempo, percebe o mundo ao seu redor não como um lugar cheio de perigos , mas como um campo de testes para a criatividade. Este é o poder do amor incondicional dos pais. Porém, se acontecer de, de alguma forma, a criança não receber esse amor incondicional na infância, então seu estado interno não será tão confortável e alegre como descrito acima, porque... a sensação de segurança será mal formada. Essa pessoa será desconfiada, insegura de si mesma e não será fácil construir relacionamentos com as pessoas ao seu redor, porque não é fácil aceitar outra pessoa se você não consegue aceitar a si mesmo. É fácil amar os bebês, especialmente nos primeiros meses depois de nascerem; eles ainda estão tão indefesos, completamente dependentes de nós, e ao mesmo tempo são tão “doces”. “fofos”, em geral, nossos! Mas é muito mais difícil amar com amor incondicional quando a criança cresce e já se mantém firme, aprende a falar e tenta subir em lugares onde NÃO é permitido, para pegar o que é IMPOSSÍVEL e PERIGOSO, quando o faz. não ouve seus pais e faz as coisas do seu jeito. É então que o amor incondicional começa a se perder e é substituído pelo amor com condições. Isso significa que os adultos estão muito preocupados com eles, se preocupam com sua saúde e ao mesmo tempo com seu bem-estar. E, para conseguir as duas coisas ao mesmo tempo, os pais passam a colocar o filho em limites rígidos, cercando-o de todo tipo de “não”, “não”, “não”, “perigoso”, “você vai cair”, “com cuidado”, “vai punir”, “de repente” o que vai acontecer”, etc. As crianças são inquietas, barulhentas e brincalhonas, esquecem-se rapidamente e estão constantemente prontas para quebrar as regras, testando as nossas forças. Mas o pai fica cansado e assustado porque o filho não escuta, faz barulho e faz o que quer. Bem, o que um pai deve fazer então? É aí que os pais começam a assustar o filho querido: “Se você não parar de gritar, não falo com você”, “Pare com isso agora ou vou te deixar e ir embora!” ou “Bom, fica aqui e senta, eu vou, não preciso de uma criança assim”. E parece que isso é feito para o bem dos pais, para que a criança cresça obediente e saudável, para que isso aconteça. nada acontece com ele, então ele se comporta com cuidado. Somente por causa de todas essas inúmeras condições, proibições, exigências, a criança gradualmente deixa de confiar no mundo, nos outros, nos pais e em si mesma. Eles passam a perceber o mundo como um lugar inseguro, onde precisam estar sempre atentos, cautelosos, tranquilos, e precisam ter certeza de que mamãe e papai estão sempre felizes com ele e o amam. E para deixar seus pais felizes, você precisa obedecer. Se antes uma criança era amada assim, amada de alguma forma, agora o amor deve ser conquistado. O amor se torna uma mercadoria, e os pais usam isso habilmente para seus propósitos supostamente educacionais. Uma criança precisa do amor dos pais, é vital para ela, mas simplesmente não consegue cumprir todas as condições e requisitos parentais para recebê-lo. E a criança vive com medo de não ser amada se desobedecer ou fizer algo errado. Afinal, o pior para ele é sentir que não é amado. A partir disso elefica ruim e desconfortável, por isso ele fica em estado de ansiedade, preocupação, medo. Tudo isso, em última análise, pode levar a um colapso nervoso ou exaustão, à histeria, ao comportamento obsessivo, aos caprichos desmotivados, a várias reações inadequadas a uma situação insignificante. E você sabe o que mais pode acontecer se declarar as condições, cumprindo-as. , a criança poderá receber o seu amor? Você perderá o contato com ele, deixará de entendê-lo, e ele deixará de entender você, deixará de ouvir e ouvir você, seu relacionamento se tornará triste e “difícil”. Mas ele era um bebê tão lindo, como ele se tornou uma criança tão travessa?! Queridos pais, sugiro que vocês, como medida preventiva, completem a tarefa abaixo para que possam determinar se os laços de suas proibições estão muito apertados para seus filhos. criança. Você sabe, às vezes é muito mais fácil prevenir algo do que se livrar das consequências mais tarde. Acredito no amor dos pais e no cuidado com o bem-estar da criança, por isso ofereço esta tarefa de teste. É realizado ao longo do dia; o melhor é fazer no final de semana, quando a criança fica em casa ao seu lado o dia todo. Você vai precisar de miçangas ou balas pequenas (pode levar botões, pedrinhas ou até drageias coloridas) e 2 recipientes transparentes (vaso, jarra, etc.). Assim que você proibir algo para seu filho, dizendo “não”, “não”, “impossível”, etc., coloque 1 conta para cada proibição no vaso esquerdo, e se você conseguiu resistir à tentação de proibir algo, coloque no vaso certo. À noite, você pode calcular o resultado e tirar conclusões sobre quantas vezes você gosta de proibir, e conseguir qual seria o seu caminho. Se durante este experimento simples você perceber que gosta de usar proibições, então você terá que fazê-lo. entenda e aceite por que você faz isso e, em seguida, crie novas táticas sobre como se livrar do já estabelecido mecanismo de “recusa incondicional”. Proponho analisar todas as suas proibições e anotar os motivos pelos quais você as praticou. Existem proibições que são necessárias, razoáveis ​​e úteis, e existem “porque eu disse!”, ou “porque é necessário”, ou “você deveria fazer isso...”. Quero dizer que existem proibições que decorrem do motivo de cuidar do bem-estar da criança. E existem proibições baseadas em motivos parentais completamente egoístas. É exatamente isso que sugiro que você descubra: por quais motivos você proibiu seu filho disso ou daquilo. Durante a análise, você pode muito bem chegar à conclusão de que uma certa parte das proibições se baseia em seus motivos egoístas. Então você terá que decidir por conta própria ou com a ajuda de um psicólogo como aprender a proibir algo corretamente, guiado pelos princípios da racionalidade e da utilidade. O principal perigo é não correr para o outro extremo, por culpa ou aborrecimento - para a permissividade! A moderação é importante aqui; é preciso lembrar que qualquer extremo é prejudicial. Anote o que você fez de errado e anote as soluções. Então comece a praticar! Não será fácil, mas é possível, embora amemos o hábito da proibição. Você vai reaprender aos poucos, haverá erros, mas quem entre nós não comete erros - trate os fracassos com mais facilidade e continue trabalhando em si mesmo. Quero avisá-lo desde já, você não deve se culpar pelos erros do passado, você não deve se atormentar e se punir por isso. Pois tais estados são muito prejudiciais, uma vez que excluem completamente o amor dos nossos corações, enchendo-os de raiva, medo e dor. E se causarmos tanto sofrimento a nós mesmos, então os outros também sofrerão, especialmente aqueles que estão indefesos diante de nós, que estão sujeitos a nós, que dificilmente serão capazes de nos dar uma rejeição digna ou de nos impedir. o emocionante processo de derramar negatividade Veja, uma coisa é a observação absolutamente inofensiva de você mesmo e de seu comportamento, que pode fazer com que seu relacionamento com seu filho se torne um pouco mais equilibrado e melhorado. E ao mesmo tempo, haverá mais espaço em seu coração para o amor e menos para “condicionalmente”