Jeśli chodzi o pojęcie „chciwości dzieci”, od razu przypominamy sobie obraz, gdy 2-3-letnie dziecko bawiące się w piaskownicy staje w obliczu pragnienia z zewnątrz (od innego dziecka), aby zabrać mu zabawkę z dala od niego. Jaka jest typowa reakcja? Krzyk, płacz, histeria lub proste „nie” w odpowiedzi. A co z reakcją rodzica na fakt, że jego syn lub córka nie chcą się dzielić? W najlepszym razie czerwony śledź. Ale z mojego doświadczenia jako matki (moja córka i ja często bawimy się na placach zabaw) rodzicielskie oskarżenia i wyrzuty: „Chciwy. Nikt nie będzie się z tobą bawić. Udział!" Co zatem powinni zrobić rodzice w takich przypadkach? Czy warto walczyć z niechęcią dziecka do dzielenia się swoimi rzeczami z innymi? Często rodzice mają postawę, że dziecko zdecydowanie musi dzielić się zabawkami, a jeśli tego nie robi, to jest „chciwe”. Chociaż jeśli mówimy o nas, dorosłych, byłoby dziwne, gdyby przyszła do nas sąsiadka i powiedziała, że ​​powinniśmy się z nią podzielić telefonem komórkowym, portfelem, biżuterią, bo inaczej jesteśmy zachłanni! Brzmi zabawnie. Rodzice mogą się też martwić, co pomyślą o nich inne matki, a wtedy niewiele jest wzmianki o interesie samego dziecka? Trzeba wziąć pod uwagę fakt, że na pewnym etapie psychologowie nie zalecają rodzicom namawiania dziecka do dzielenia się zabawkami, argumentując, że dwuletnie dziecko nie potrafi szczerze dzielić się zabawkami. Psycholog E.O. Smirnova wierzy, że dzieci w tym wieku są z natury właścicielami. Jeśli ktoś naruszy jego zabawkę, dziecko odbiera to jako zagrożenie dla własnego bezpieczeństwa, jako atak na jego przestrzeń osobistą. Łóżeczko, ubrania, zabawki - dziecko teraz śmiało mówi o tym wszystkim „moje”. Dziecko, w przeciwieństwie do dorosłych, postrzega swoje rzeczy jako część siebie. Dlatego próby przejęcia ich przez inne dzieci uważa za ingerencję w siebie. W tym okresie dziecko przechodzi fazę budowania własnego ja, oddzielając się psychicznie od matki. Zyskując poczucie autonomii, buduje i określa granice swojej osobowości. Dla dziecka on sam i to, co do niego należy, są nadal nierozłączne. Dopóki Twoje dziecko nie skończy trzech lat, trzymaj się strategii „może się dzielić, jeśli chce”. Rzeczywiście, oprócz złości i irytacji, dziecko zmuszane do dzielenia się wbrew swoim pragnieniom i woli może doświadczyć poczucia bezsilności i własnej słabości wynikającej z niemożności wpływu na sytuację i dojść do wniosku: „Nic nie posiadam. Wszystko można odebrać, a ja nie będę w stanie nic zrobić. Tragedia dzieciństwa polega na tym, że wszelkie wnioski mają charakter globalny, a niewielka sytuacja z punktu widzenia osoby dorosłej może stać się fundamentalna w światopoglądzie dziecka, stanowić podstawę charakteru. Osoby, które nie mają możliwości nauczenia się mówienia „nie”, bardzo cierpią w miarę dorastania. W okresie od trzech do pięciu lat poziom rozwoju dziecka pozwala już na rozwinięcie umiejętności dzielenia się. Maluch bardzo szybko rozumie, że pozwalając innym dzieciom bawić się swoją zabawką, zyskuje prawo do przyłączenia się do grupy i wspólnej zabawy. Wchodząc w interakcję z przyjaciółmi, dziecko samo nauczy się dzielić, bo to jest klucz do ciekawej komunikacji. Wystarczy pomyśleć z dzieckiem o zaletach wzajemnie korzystnej wymiany zabawek z innymi dziećmi: „Jak wspaniale jest pozwalać. sąsiad, chłopiec lub dziewczynka, bawi się Twoją zabawką, a w zamian otrzymuje równie interesującą i ekscytującą rzecz. A jeśli zbierzesz wszystkie zabawki i wspólnie się pobawicie, będzie świetna zabawa!” Unikaj etykietowania lub nazywania dziecka chciwym. Słuchając tego dzień po dniu, dziecko nie nauczy się dzielić, ale uzna, że ​​tak naprawdę jest chciwe, złe i nikt go nie kocha. Nie każdy dorosły potrafi moralnie oprzeć się negatywnym postawom, ale co możemy powiedzieć o małym człowieku. A także, moim zdaniem, trzeba zwrócić uwagę na atmosferę w rodzinie, rodzicielskie przykłady chciwości czy hojności. Na przykład rodzice mogą wpaść w pułapkę szczerego pragnienia „najlepszego dla dzieci”, co utrudnia rozwój szczodrości u naszych dzieci. Oczywiście, że miło jest dawać.