Do autor: A solidão faz parte da nossa vida e esta condição é multifacetada. Somente aceitando-o podemos realmente apreciá-lo. Somente sabendo estar sozinhos poderemos estabelecer relacionamentos significativos com outras pessoas. “Minha solidão é tão viva, cheia de lembranças e de seus rostos, despedidas de longa data, beijos de saudação, primeiras velocidades e últimos bondes Há vários anos viajei pela América e morei algum tempo em Nova York.” Quando me encontrei nesta cidade, completamente diferente de uma europeia, sem ruelas tranquilas e acolhedoras, senti-me muito só e tudo nesta cidade me era estranho. Mas quanto mais pessoas eu conhecia, e quanto mais elas se aproximavam de mim, mais eu mergulhava na atmosfera desta cidade, até sentir que ela estava se tornando um lar. Senti a dor mais penetrante da solidão pouco antes de partir. Após uma série de fracassos, a cidade de repente ficou fria e ventosa e se transformou em um deserto de pedra. E nenhum nova-iorquino estava perto o suficiente de mim para partilhar a minha fortuna. Todas as pessoas mais próximas estavam a milhares de quilômetros de mim. E era impossível pegar um táxi para chegar, mesmo ao outro extremo da cidade, até um ente querido e agarrar-me a ele de todo o coração e me sentir salvo. O próximo vôo para Moscou com uma tarifa razoável seria em apenas duas semanas, e mesmo assim esse dinheiro tinha que ser ganho. Então, o que é a solidão? É uma fonte de sofrimento ou um espaço de criatividade? É isolamento do mundo ou uma oportunidade de se comunicar consigo mesmo? A resposta a esta pergunta é simples. Todos os itens acima se aplicam à solidão. Mas pode ser diferente – feliz e insuportável, libertador e destrutivo. A solidão faz parte da nossa vida e esta condição é multifacetada. Somente aceitando-o poderemos realmente apreciá-lo. Somente sabendo estar sozinhos poderemos estabelecer relacionamentos significativos com outras pessoas. O estado de solidão pode ser dividido em vários tipos: Repulsivo Atrativo Forçado Existencial Solidão repulsiva Um exemplo típico de pessoa repugnantemente solitária é Plyushkin de “Dead Souls” de N.V. Esta é uma pessoa aparentemente desagradável e degradada que vive isolada do mundo e com medo de invasões externas. Cada pessoa de fora é uma fonte de perigo para ele. Há muito que ele deixou de cuidar da aparência e, além da agressão, da raiva e do medo, não sente nenhum sentimento. Não é natural para ele dar algo e, como resultado, ele não pode contar com receber algo do mundo. Da mesma forma, algumas pessoas que se sentem solitárias parecem querer se comunicar com outras pessoas, mas algo sempre as atrapalha - ansiedade, tensão, dificuldade em encontrar um assunto para conversar. Mas se você tentar visitar uma pessoa, ela não poderá deixar ninguém entrar por causa da terrível desordem. E surge a pergunta: como uma pessoa vai aceitar alguém em sua vida se não consegue nem convidar ninguém para sua casa. E o colapso e a devastação da casa são um reflexo da devastação da alma. Esse tipo de solidão pode ser chamada de solidão infantil; ao recusar a comunicação, recusamos o desenvolvimento. Um estilo de vida vegetativo, que consiste apenas na satisfação das necessidades fisiológicas, mais cedo ou mais tarde leva à degradação espiritual. A solidão atraente é um estado oposto ao anterior. Hoje em dia a imagem de um jovem bem-sucedido, educado e independente é bastante popular. Ele faz sucesso com as mulheres, é bastante cínico e teme apegos profundos. Essa imagem sempre foi atraente como personagem literário; ele é um homem que busca, lutando por um ideal que não existe na natureza; “Mas não importa o quanto a noite não me prenda com um anel melancólico, o mais forte do mundo é o afastamento. E a paixão pela separação me atrai”, escreveu Boris Pasternak. Exteriormente, essa pessoa parece próspera, mas na realidade está dilacerada por contradições e conflitos internos. Definir padrões muito altos em relação a outras pessoas leva adecepções rápidas. Ele já espera de antemão que outras pessoas não conseguirão viver de acordo com seu ideal. Relacionamentos genuínos envolvem divulgação mútua, cordialidade e sinceridade. Mas, se a outra pessoa sentir de antemão que não vai “puxar”, fará o que se espera dela. Por outro lado, uma pessoa fechada pode se abrir de maneira surpreendente se sentir confiança em si mesma. Há uma parábola maravilhosa sobre nove vacas sobre isso: “Dois amigos marinheiros decidiram dar a volta ao mundo, mas não conseguiram cumprir o seu plano e naufragaram. Felizmente, eles foram jogados em uma ilha habitada. Os habitantes da ilha revelaram-se pessoas simpáticas e os amigos viveram lá durante algum tempo. A ilha tinha seu próprio rei e ele tinha uma filha feia. Mas então chegou o dia em que os marinheiros tiveram que deixar a ilha. E então um deles diz ao companheiro: “Você vai e eu fico. Me apaixonei pela filha do rei e vou me casar com ela!” “Mas ela não é bonita”, responde o outro, mas o primeiro marinheiro já fez a sua escolha. Havia uma tradição na ilha de que o pai da noiva devia dar várias vacas. As meninas mais bonitas custam nove vacas. E o marinheiro foi ao rei pagar nove vacas para sua futura esposa. Mas o rei disse: “Não posso aceitar tantas vacas suas, minha filha parece ter cinco ou seis anos”. “Não”, respondeu o marinheiro, “vejo que sua filha vale nove vacas”, e eles se casaram. Depois de 10 anos, seu amigo chega e vê que a casa está limpa, as crianças estão correndo e uma menina muito bonita está arrumando a mesa. “Mas onde está sua esposa?” - ele pergunta. “Então aqui está ela, arrumando a mesa.” “Mas você se casou com uma mulher feia.” “Sempre a vi como nove vacas”, respondeu o marinheiro. A impossibilidade de revelar outra pessoa atira algumas pessoas de relacionamento em relacionamento. E essa busca incessante leva inevitavelmente ao vale da solidão, onde em seus anos de declínio a pessoa pode sofrer e se arrepender das oportunidades perdidas. Solidão forçada. Por solidão forçada entendo a solidão de uma pessoa que está entre as pessoas ou se encontra em situação de isolamento forçado. No primeiro caso, essa pessoa pode ter um ponto de vista próprio, diferente da opinião da maioria, pode ser um indivíduo brilhante que não se enquadra em uma determinada sociedade, ou pode estar profundamente solitário em um relacionamento devido a um falta de aceitação e compreensão por parte de seu parceiro. Existem muitos exemplos semelhantes na literatura clássica, incluindo Hamlet de Shakespeare, Pechorin de Lermontov e Anna Karenina de Leo Tolstoy. Esta situação surge muitas vezes quando uma pessoa não está na “sua” sociedade, entre pessoas que não são “suas”. Quando os valores individuais entram em conflito com os valores da sociedade. Ou quando um homem ou uma mulher contrai um casamento baseado não na intimidade espiritual, mas no cálculo pragmático. Mais cedo ou mais tarde, esta situação leva a pessoa a um beco sem saída e isso se manifesta em neuroses, depressão prolongada ou total apatia perante a vida. É possível romper relações com a sociedade ou com um parceiro, mas este é um caminho bastante arriscado, embora muitas vezes seja o único possível para preservar a própria integridade. Para perseverar nesse caminho, a pessoa deve estar internamente forte e livre e preparada para o fato de que seu único interlocutor nesse caminho será ela mesma. E para conhecer “seu” povo, a pessoa deve buscar e acreditar que esses encontros fatídicos em sua vida certamente acontecerão. Quando uma pessoa parece próxima de nós, não devemos passar, precisamos nos aproximar, mesmo que ela não seja quem procuramos, é possível que o próximo encontro seja aquele para o qual nos comprometemos o risco. “Oh, quão divina é a união daqueles eternamente criados um para o outro!”, escreveu Gumilyov. E para que esta “união divina” aconteça, não devemos ter medo de nos aproximarmos para podermos examinar, reconhecer e revelar. Existem outros fatores de solidão forçada - são doenças e limitações físicas associadas, ou baixa auto-estima, dúvidas e vários