Quand notre génération était à l'école, nous avons entendu à plusieurs reprises et même discuté la célèbre phrase d'Anton Pavlovitch Tchekhov : « Chaque jour, goutte à goutte, j'arrache de moi un esclave... » « Cette phrase n'avait aucun sens pendant de nombreuses années où je n'étais pas là. Je n'ai pas compris pourquoi SLAVE ? QUEL esclave ? Pourquoi GOUTTE À GOUTTE ? Pourquoi TOUS LES JOURS ? Et y a-t-il même un esclave dans l’homme ? Jusqu'au jour où je me suis soudain rendu compte que Tchekhov parlait de sacrifice. Évincer un esclave, c'est chaque jour, au moins un peu, cesser d'être une victime. Mais comme cela s’avère difficile ! C’est difficile car dans notre domaine, être victime est courant et correct. Le sacrifice est encouragé, célébré, mis sur un piédestal. Pour cela, ils donnent des commandes et des médailles, des certificats et des montres personnalisées. À cause d'elle, sa famille et ses amis souffrent ; elle érige des pierres tombales et des croix. Le sacrifice des parents fait mourir de faim et de froid les enfants. Le sacrifice des enfants tue les parents. Si je pouvais ériger un monument au SACRIFICE, au lieu d'un piédestal, j'empilerais une montagne d'ordures et dessus je mettrais une femme vêtue de haillons. Mais le plus important est de lui tamponner le visage. Le fait est que le visage de la victime devrait être imprimé... Devinez quoi ? Vraiment pas??? Oui! C'est la bonne! Fierté !!!.... C'est un fait triste et paradoxal. Dans leur pratique, les psychothérapeutes sont trop souvent confrontés à des sacrifices. Si souvent qu’il semble difficile de trouver une personne qui a déjà arrêté de se sacrifier. Des sacrifices pour le bien des enfants, pour le bien des conjoints, pour le bien des parents, pour le bien de... ils ne savent quoi. Ici, une mère de nombreux enfants, une femme intelligente et talentueuse avec une éducation psychologique, parle de son sort malheureux. Il parle avec un peu d'irritation du manque de travail décent, de clients, de logement, d'argent, puis déclare soudain fièrement : « Même une souris est morte dans mon réfrigérateur ! Les enfants marchent et demandent : « Maman ! Laisse moi manger!" Mais il n'y a rien à manger ! PAS D'ARGENT!" La femme répète ces mots encore et encore, comme un sortilège magique. "PAS D'ARGENT! PAS D'ARGENT! PAS D'ARGENT ! »... Mais un enfant devrait-il vraiment se demander où un parent trouve de l'argent pour se nourrir ? D'où viennent les produits ? Pourquoi la mère du garçon du voisin apporte-t-elle de nouveaux jouets, mais pas lui ? Est-ce vraiment une affaire d’enfants de penser qu’à l’automne ils ont besoin de bottes chaudes et d’une veste ? Ne serait-il pas agréable d'avoir un chapeau, un manteau de fourrure et des mitaines pour l'hiver ? Un adulte devrait penser à tout cela ! Parent! Et s'il n'y pense pas ? Mais que se passe-t-il s’il ne se soucie pas que son fils ou sa fille se couche le ventre vide, que leur estomac hurle la nuit comme un vent fort et colérique ? Que la nuit ils ne rêvent pas de voyages, non pas de survol des forêts et des mers, mais de nourriture simple - du pain, du fromage, des saucisses, des bonbons ? Les parents peuvent-ils vraiment s'en moquer ?! Et si tel est le cas, quelle force doit alors se trouver de l'autre côté de l'échelle pour qu'à une époque d'abondance, un parent permette à ses enfants d'avoir faim, de se coucher l'estomac vide et de geler dans des chaussures déchirées et un mince veste? De quel genre de pouvoir s'agit-il ? Son nom est fier de son propre sacrifice. Non, je ne parle pas de noblesse et d'exploits, lorsqu'une personne donne sa vie pour le bien des principales valeurs de sa vie - l'amour de la patrie, le patriotisme, le devoir envers la société ou le peuple. Non, ce n'est pas de cela que je parle ! Mais pourquoi les petits enfants d’une femme instruite, talentueuse et créative meurent-ils de faim ? Pour l'amour de la Patrie ? Quelle dette oblige cette femme, qui a une éducation et des compétences particulières, à s'asseoir avec un maigre salaire dans un centre économique, à vivre dans un studio avec sa mère et son frère alcoolique avec ses quatre enfants, à dormir côte à côte sur le sol , manger irrégulièrement et mal, regarder calmement un ex-mari qui n'a jamais travaillé - un alcoolique qui occupait son propre appartement de deux pièces ? De quel type de dette s’agit-il ? Dette envers qui ? Elle ne me donne pas de réponse à cette question. Je comprends bien ce qu'elle ressent, ce qu'elle pense dans de tels moments. "OH! COMME JE SUIS MALHEUREUX ! COMME IL EST DUR POUR MOI DE VIVRE ! COMME MA VIE EST HORRIBLE ! » Le paradoxe est qu'une personne ne peut penser de cette façon et continuer à vivre de cette façon que si elle est dans la position d'une victime.La pratique consultative regorge d’exemples similaires. Les parents se sacrifient, les enfants se sacrifient, les conjoints et amis se sacrifient. Cependant, très souvent, après s'être sacrifiés eux-mêmes, leurs besoins, leurs intérêts, leurs désirs, les gens remarquent soudain un étrange sédiment dans leur âme. Après un examen attentif et attentif, il s'avère qu'il s'agit de ressentiment, ou d'irritation, ou de colère, et parfois même de haine. Ces sentiments peuvent être dirigés d’abord vers celui pour qui le sacrifice a été réellement fait, puis vers soi-même, car ses propres besoins restent insatisfaits. Dans le cadre du conseil psychologique et de la psychothérapie, on rencontre souvent des sentiments contradictoires de la part des clients. Les clients semblent marcher dans un cercle vicieux. Au début, quelqu’un ou quelque chose les fait se sentir désolés. Par pitié, ils décident de sacrifier quelque chose. Et plus tard, s'étant privés de quelque chose d'important et de nécessaire, ils commencent à s'apitoyer sur leur sort, à se mettre en colère, à s'offenser et peuvent tomber gravement malades. Il serait cependant naïf de croire que le cercle dans lequel évolue la victime soit si petit. En fait, cela inclut absolument toutes les relations humaines. TOUT! Le psychologue américain Stefan Karpman, en 1968, analysant et résumant la théorie d'Eric Berne sur les rôles que jouent les gens, a découvert un modèle étonnant. Tous les rôles qu’une personne joue dans une situation donnée peuvent être réduits à trois rôles différents. Ce sont les rôles de victime, de persécuteur et de sauveur. La découverte de Karpman fut qu'il voyait à quel point ces trois rôles étaient inextricablement liés. Karpman a appelé sa découverte le Triangle Dramatique. Les rôles sont situés aux sommets de ce triangle. Mais le plus intéressant, le plus important et peut-être le plus terrible, c'est qu'une fois entré dans ce « cercle » vicieux, il est pratiquement impossible d'en sortir ! Une personne se déplace de sommet en sommet, jouant séquentiellement un rôle ou un autre. Chacun de ces rôles a ses propres fonctions, ses propres règles de comportement, ses propres lignes directrices claires et immuables. Voici le sauveur. Il aide toujours, même lorsqu'on ne lui demande pas, se sent coupable s'il ne peut pas aider, permet à la victime d'échouer et fait son travail, console la victime, atténue les problèmes, les difficultés, les difficultés pour elle. Les principaux sentiments du sauveteur sont une grande pitié pour la victime et une noble colère contre le persécuteur. La victime est toujours impuissante, toujours esclave des situations ou des circonstances. Elle est impuissante, déprimée, elle peut avoir honte de son impuissance ou en être fière. Elle a toujours besoin d'un sauveteur pour la protéger et la servir. L’attitude principale de la victime est « Pauvre de moi, pauvre de moi ! Malheureux moi, malheureux ! Pourquoi suis-je si malchanceux ?! Pourquoi est-ce que toutes les bosses tombent sur moi seul ?! Pourquoi tout le monde est-il si injuste envers moi ?!" Le poursuivant est toujours cruel, attaquant, accusateur. Dur et rigide. En colère et critique. Son attitude envers la victime : « Vous seul êtes responsable de tout ! Vous serez punis! Cela vous sert bien ! » Ainsi, une personne ne reste jamais dans un seul rôle. Il passe de l'un à l'autre en fonction des situations ou des circonstances, sans jamais rester longtemps à un sommet. En passant d'un rôle à un autre, une personne trouve encore et encore quelqu'un, l'invitant à tel ou tel poste vacant. La personne qui y vit conclut toutes ses relations dans ce triangle-cercle. Voici une des situations. Olga, une jolie femme d'âge moyen, pleure amèrement pendant la séance et se plaint de son sort malheureux. Selon ses mots, elle n'a pas eu de chance dans la vie. Ses parents ne l'aiment pas, elle ne vit pas où elle veut, elle fait un travail qu'elle déteste, les hommes profitent d'elle et la trompent. J'essaie de savoir s'il y a au moins quelque chose de bon dans la vie de ma cliente, si elle se souvient qu'elle a eu de la chance d'une manière ou d'une autre, si quelqu'un l'aime. "Non! Personne n'a besoin de moi! Et je n’en ai jamais eu besoin ! - s'exclame Olga et fond à nouveau en larmes. Je comprends : la position de mon client est celle d’une Victime. Lorsqu'elle me raconte sa vie, elle imagine ses propres parents, partenaires etpatron, et le monde entier en général. Et le psychologue, c'est-à-dire m'invite au rôle du Sauveteur. Je me demande si je pourrais faire une petite expérience pour montrer à une femme dans quel genre de triangle dramatique elle se trouve ? J'entre consciemment dans ce cercle vicieux et joue des rôles, mais pas celui du Sauveteur, car un piège m'y attend ! Je peux être une victime ou un persécuteur ! Je décide d’abord d’attaquer. Je suis d'accord avec Olga : ses parents sont cruels, ses hommes sont sans cœur et ses patrons sont stupides. Depuis quelque temps, le client est satisfait. Mais seulement pendant un certain temps! Il est temps de passer à un autre rôle. Soudain, sa joie de voir le thérapeute se joindre à sa colère contre le monde disparaît. Elle commence à défendre tous ceux qu'elle vient d'accuser, d'abord elle-même, puis le thérapeute. Olga devient sauveuse. Les parents ne sont finalement pas si méchants. Les hommes ne sont pas si sans cœur. Le patron n’est pas si idiot. Mais parce que j’ai « osé » attaquer ses proches, la colère de la cliente se retourne contre moi. Maintenant, elle est la persécutrice et je suis la victime. Je reste dans ce rôle, en admettant que je suis « coupable », que je me suis « trompé », que j'ai « tort ». Et bientôt, Olya elle-même assume le rôle de sauveuse. Puisque je suis maintenant la Victime, elle commence à me soutenir et à m’encourager, moi la consultante, tournant la colère du Persécuteur contre elle-même. Elle se gronde pour sa bêtise, son inattention, sa mauvaise langue, son caractère stupide et, en général, pour le fait qu'elle vit dans ce monde. Et encore une fois, elle fond en larmes d’apitoiement sur elle-même ! La boucle est bouclée ! Olga a joué tous les rôles. En commençant par la Victime, elle est passée au Persécuteur, puis a fini par devenir le Sauveur, d'où elle allait habituellement vers la Victime. Un tel mouvement dans un cercle vicieux, de rôle en rôle, est, en règle générale, caractéristique de toute relation du client, de son mode de vie même. Par conséquent, il est très important pendant le conseil de montrer au client comment il évolue dans le triangle dramatique, comment il passe inconsciemment d'un rôle à l'autre, blâmant constamment, puis ayant pitié, puis aidant, parfois les mêmes personnes. Ce n’est pas le travail d’une seule séance, cela doit être long et minutieux. La position de victime, la recherche éternelle d'un poursuivant et le recours à un sauveteur pour obtenir de l'aide sont trop familiers à un Russe. Rappelez-vous, au 19e siècle, N.A. Nekrassov a décrit les espoirs du paysan russe ! « Le maître viendra, le maître nous jugera ! Il est très typique pour un Russe de chercher un sauveur parmi les pouvoirs en place - en commençant par le maître et le tsar il y a plusieurs siècles et en terminant aujourd'hui par des appels aux députés et au président lui-même. Le mouvement le long du triangle dramatique est particulièrement prononcé dans les relations dépendantes et codépendantes. Dans les familles où se trouvent des membres chimiquement et émotionnellement dépendants (maris, femmes, enfants, parents), le triangle dramatique se déploie dans tout son « éblouissement » et sa « beauté » ! L'alcoolisme, la toxicomanie, les dépendances aux jeux et à l'informatique, les attachements émotionnels et sexuels jouent l'un ou l'autre rôle dans le triangle de Karpman. Par exemple, la vodka dans la famille d'un alcoolique et du persécuteur : « Comme je la déteste ! Elle a ruiné toute ma vie ! - crie une femme à un thérapeute lors d'une consultation. Et impossible de ne pas la croire. Et à la maison - pour éviter les insultes, les accusations, la colère et même les agressions d'un mari cruel et sobre, une femme a toujours une bouteille en réserve - « pour quand elle se saoulera » (« Après tout, elle ira acheter quand même ! Alors laissez-moi l'acheter moi-même et le cacher au cas où ! ») - la vodka devient un sauveur. De plus, elle sauve à la fois son mari des symptômes de sevrage et sa femme de son mari persécuteur. Et si vous trouvez accidentellement une bouteille inachevée quelque part chez vous, les femmes d'alcooliques n'en versent presque jamais le contenu - elles le regrettent ! La vodka dans ce cas devient une victime. La vie entière des personnes dépendantes et codépendantes est remplie d’un jeu « dynamique » constant. Vous pouvez évoluer dans ce cercle vicieux pendant des mois, des années, voire des décennies. Alors, existe-t-il un moyen de sortir de ce triangle dramatique ? Peut-il passer d'un « cercle vicieux » à un simple labyrinthe pour l'homme, dont on peut encore trouver la sortie ? Oui je suppose. Et je vois la sortie dans ces mêmes mots!