C'è un'idea così comune tra le persone: "non cercare di cambiare gli altri, cambia te stesso". E c'è qualcosa di così unilaterale in questa chiamata che voglio chiarire. Ci sono molti casi in cui questa chiamata è molto appropriata. Ad esempio, quando ci sono problemi in una relazione e un partner “dice” all'altro esplicitamente o indirettamente - non sei quello che voglio (come mi aspettavo, come mi aspettavo o quello che eri) - quindi cambiamo o mi offendo (sconvolto., me ne vado, mi privo del pan di zenzero, giuro... e aggiungo altre spezie a piacere). Ovviamente, nella maggior parte dei casi tali scontri non sono costruttivi dal punto di vista dello sviluppo delle relazioni. Se un partner non soddisfa le mie aspettative, il problema è più mio che suo. E qui è più appropriato cambiare te stesso che costringere qualcun altro a cambiare. È vero, se cambio, queste relazioni potrebbero non essere più importanti per me. Ma questa è un’altra storia. Se io stesso cambio molto, allora il desiderio di cambiare un’altra persona acquisisce nuove ragioni e argomenti. Sì, certo, succede che dopo aver cambiato se stessa, una persona si rende conto che non ha più bisogno di uno dei suoi vecchi amici e non è più interessante comunicare. E anche la persona più vicina potrebbe non diventare la più vicina o non essere affatto la più vicina. Questo cambiamento può essere doloroso o meno. Succede che andiamo semplicemente per la nostra strada, ognuno per la sua strada. Tuttavia, se la connessione con un'altra persona era abbastanza profonda, allora è abbastanza prevedibile che dopo che io stesso sono cambiato notevolmente, voglio che anche la persona amata cambi e. possiamo andare oltre insieme. Anche se non è affatto necessario che dopo aver cambiato vita vorremo restare insieme, vorremmo provarci comunque. Ma, come sanno tutti gli psicologi, se una persona non vuole cambiare dall'interno, allora non puoi forzarla dall'esterno. Possiamo aiutare, provocare, persuadere, manipolare in modo che una persona cambi, ma senza la sua disponibilità interna per questo , tutti i nostri sforzi saranno vani e, molto probabilmente, porteranno molti momenti spiacevoli ad entrambi. Forse tutto ciò che si può fare tranquillamente con i propri cari nel percorso del loro sviluppo personale è supportarli in ogni manifestazione e condividere la propria esperienza. Ma il percorso sarà il suo personale, e se provo a imporre la mia visione del suo percorso, ciò potrebbe essere irto di notevoli difficoltà in futuro. Tuttavia, esiste un tipo di forte cambiamento interiore della personalità, che di solito inizia da al di fuori. Si chiama “iniziazione”. Questo è un forte processo di trasformazione in cui una persona, in senso figurato, muore nella vecchia qualità e nasce in una nuova. E questo è necessario per lo sviluppo e in generale per la continuazione della vita. La prima iniziazione che avviene a tutte le persone senza eccezioni è la nascita. Poi ci sono diverse opzioni: scuola, laurea, diploma. Un matrimonio è anche un'iniziazione, una transizione verso una nuova vita familiare. Nelle società tradizionali, i processi di iniziazione (legati all'età, alla famiglia, al lavoro) ricevevano molta attenzione ed erano abbastanza regolamentati. E che ti piaccia o no, devi andarci. Ora non ci restano molte opportunità per l'iniziazione con l'aiuto della società e delle tradizioni culturali. E il bisogno di iniziazione, come elemento di crescita, sviluppo, transizione verso nuove fasi della vita, rimane piuttosto forte. E in un modo o nell'altro, ma se vogliamo svilupparci, l'iniziazione avviene in un modo o nell'altro. Ed è positivo quando avviene in tempo e non con vent’anni di ritardo. E per completare con successo tale processo, sarà utile un aiuto esterno. Si dà il caso che le persone di solito non vogliano crescere da sole. Il più delle volte, “la vita ti costringe”. E questo è il caso in cui l’aiuto di altre persone può sembrare addirittura violenza o manipolazione e può essere molto spiacevole. Questo era un notevole vantaggio delle iniziazioni tradizionali: erano comuni a tutti, inevitabili e quindi più facili da accettare. Ma il fatto che fossero universali per tutti aveva anche i suoi svantaggi: hanno aiutato bene alcune persone, mentre altre, che non erano affatto pronte internamente, sono state più paralizzate in un modo o nell'altro, ora questi processi si stanno verificandochiunque risulti. E spesso non vengono affatto realizzati da una persona, il che, tuttavia, non ne nega l'efficacia e il significato. Eppure rimane una caratteristica di queste relazioni che nascono con il mondo esterno durante il processo di iniziazione. Tale trasformazione viene solitamente avviata dall’esterno da qualcuno di grado più elevato nella gerarchia. Un genitore, un mentore al lavoro, un allenatore, un insegnante o una squadra: la cosa principale è che inizialmente non si tratta di un partner alla pari. Nei casi in cui le persone si sottopongono insieme all'iniziazione e rimangono in una relazione paritaria, ad esempio in un matrimonio o nella nascita di un figlio comune, l'iniziatore (facilitatore, testimone) di questi cambiamenti è esterno a questa coppia. Ma accade anche che si verifichi la trasformazione Il processo viene avviato dal più vicino, paritario, anche se formalmente sarebbe un partner. Ad esempio, una moglie va in un sanatorio, lasciando il marito solo con i bambini per due settimane. Per molti uomini questa è una prova davvero difficile, ma non diventerà necessariamente un momento di transizione, tutto potrà rimanere uguale se, ad esempio, una nonna sostituirà sufficientemente la madre in questo periodo; O un altro caso. La ragazza vuole sviluppare la relazione con il suo partner nella direzione della stabilità, della famiglia e dei figli, ma non ha fiducia nel valore del suo partner. Quindi gli pone una condizione (direttamente e categoricamente o con accenni e capricci): guadagnare di più, diventare più serio, più istruito, laurearsi, trovare un buon lavoro - o ti lascerò. In questo caso, non è così importante quanto siano gravi le sue minacce e che tipo di cambiamenti cerchi. L'importante è che di conseguenza il suo uomo possa davvero decidere di fare un passo difficile. Tali trasformazioni portano inevitabilmente a cambiamenti non solo nella personalità, ma anche nelle relazioni tra queste persone. Inoltre, se una persona diventasse facilitatrice della trasformazione di un'altra, probabilmente la loro relazione non sarebbe stata paritaria. E se tale iniziazione ha portato a una notevole trasformazione della personalità, allora questa disuguaglianza è consolidata nel sistema. Nelle relazioni strette, anche le più mature e paritarie, un uomo e una donna di tanto in tanto svolgono i ruoli di mamma e papà. tra loro, e questo di per sé non ha conseguenze negative sulla relazione. Ma se rimangono a lungo in questi ruoli, o le relazioni genitore-figlio predominano nella comunicazione, soprattutto se prevale una direzione, allora la partnership non diventa più uguale, ma ripete gli scenari dell'infanzia. E la disuguaglianza si consolida in caso di iniziativa di uno degli altri. Se un uomo, sotto l'influenza della sua compagna, è diventato più maturo, più indipendente e più sicuro di sé, allora c'è il grande rischio che lei rimanga per lui la stessa mamma per la quale si è laureato. E anche se lui stesso è abbastanza soddisfatto dei suoi cambiamenti ed è sicuro di averlo fatto da solo, allora nella loro coppia il calcio con cui lei lo ha spinto rimarrà parte integrante di questi cambiamenti, il che perpetua lo status disuguale per mantenere l'equilibrio “prendere-dare” specificare. Ci sono casi normali in cui una donna si prende cura del suo uomo dalla posizione genitoriale, ad esempio, prendendosi cura di un uomo con il raffreddore, avvolgendolo in una coperta e costringendolo a bere il tè con i lamponi secondo un programma. Tali cure non implicano necessariamente un rapporto “genitore-figlio”, ma spesso sono le cure materne ad essere un trattamento efficace, soprattutto se il raffreddore è un modo per ricevere l’affetto e la tenerezza materna appresa fin dall’infanzia. Ciò crea una certa disuguaglianza, inevitabilmente la sensazione che la madre dia più di quanto il bambino possa restituirle. Ma in questi casi è facile ripristinare la parità, la prossima volta prendendosi cura allo stesso modo o in una forma diversa: l'importante è dare al partner il calore genitoriale di cui ha bisogno nella forma desiderata nel caso di un “. calcio di trasformazione”, ripristinare la parità è molto più difficile, in primo luogo, per l’unicità di un simile evento. Anche se il partner iniziato fa dei passi drastici nella direzione opposta per incoraggiare il suo partner a cambiare, allora questo sarà un processo completamente diverso. E invece di ripristinare la parità, potrebbe risultare che la distanza non farà altro che aumentare. In secondo luogo, l'avvio è stato probabilmente intrapreso per il bene di.