É incrivelmente fácil se perder na quantidade de informações que temos agora, estou cada vez mais me perguntando: Esse é o meu pensamento ou ouvi isso em algum lugar? textos tão raramente, porque há muito tempo que espero por um insight interior, você pode chamar isso de inspiração, mas quero sentir o impulso interior, entende o que quero dizer? Então posso saber com certeza o que escrevo? vem do fundo de mim, da alma. Agora não sinto nada disso. E escrevo do vazio. E eu gosto desse vazio, tem muita calma nele, vejo como a neve cai, como um pássaro voa no céu cinza, meus pensamentos não têm ordem, assim como esse texto: tenho preguiça de “ acalme-se”. Acho que ganhei peso, mas não é surpresa, foi um ano fodido, mas muito agitado. O que mais. As pessoas andam por aí, querem, inventam alguma coisa, mas estou sentado de calça marrom e só tenho preguiça de sair para algum lugar, olhar as luzes, talvez porque ganhei muito peso e é difícil para eu andar?)) Não, eu só quero sentar. Eu simplesmente me sinto bem. É bom que tenha limonada na geladeira, é bom que você não precise sair, não ligue, não dance, mas sinta uma estranha felicidade pelo fato de a neve estar acelerando, as lágrimas rolarem e Não consigo pensar em nada inteligente. Saí da universidade. É engraçado para mim. Fui para Sochi e fiquei completamente assustado com a conclusão. E isso não estava nos meus planos! Perdi meus óculos caros preferidos lá (em um incêndio), essa situação merece um “bl*” especial. Eu rio, fico com raiva, choro, mas o que. Droga, isso é vida com piadas. Eles nunca vão acabar, bom, mas minha capacidade de lidar com isso ainda está crescendo (é assim que me tranquilizo), há 5 anos eu estaria rolando no chão histérica pela injustiça da vida, teria encontrado o culpado e o amaldiçoou. Caso contrário, meu amigo e eu teríamos aberto champanhe, resolvi corrigir minha visão em um futuro próximo, não brincar com fogo, enfim, e não fingir que não estava triste com tamanha perda. Meus óculos favoritos: (Queria desvalorizar todas as minhas decisões, riscos, ações e também descansar. Dizer que tudo estava na hora errada. Não assim, e não naquela época. Bom, que idiota eu sou! Mas tudo tem já aconteceu. Claro, não sem merda (nunca escrevi textos tão antiartísticos, Senhor). Foi ofensivo, mas foi aí que encontrei uma grande dor, da qual chorei por muitos anos, até os meus olhos. virou bolinhos. E obrigado por não estar sozinho. Parecia-me que pessoas normais (que eu não conhecia) estavam se divertindo nas férias, pulando, fazendo churrasco, cobertas de purpurina e sorrindo constantemente. , a criança diz que pareço o Grinch passo o tempo chorando em vez de andar E em geral fico sozinha não sinto felicidade, envolvimento, alegria, onde você estava voando no avião, chorando. , e a máscara absorveu minhas lágrimas, pensando: “bom, finalmente, isso não me enfurece, mas me ajuda. Tinha também um cara sentado na frente que obviamente tinha bebido demais no dia anterior”. acabei de ganhar 5 estrelas naquele dia! Mas falando sério, fiquei triste por mais 2 dias, pensei que estava deprimido (se é que eu era psicólogo), até passei no teste de A. Beck. Mas acabou. Mas só quando estou triste, e ninguém gosta de ficar triste, posso fazer palhaçadas sem parar. Mas um encontro honesto e real com a dor cura Bem, aqui estou de novo, amassei tudo, mas queria muito que fosse lindo, mas quero um pouco de travessura)) PS Obrigado, tristeza, eu sei disso. você voltará mais cedo ou mais tarde, mas graças a você posso amar "agora". PS 2. ÓCULOS Pena!!!