NON VOGLIO! E NON DOVREBBE! Nonostante oggi sia venerdì ed è ora di riposare, ho deciso di parlarti di un argomento serio: il tema degli stereotipi, dei quadri sociali che ci vengono imposti fin dall'infanzia pagine sociali. reti, perché non pubblico foto di me stessa con un uomo, non parlo della mia vita personale, ogni volta rispondo in modo diverso, ma oggi voglio condividere i miei pensieri con voi, esprimere la mia posizione. E comincio da lontano, dall’infanzia… La società di oggi e di ieri mette troppe etichette sulle donne, troppi stereotipi inutili. E uno di loro: “Se una donna ha un uomo, allora è completa, altrimenti, se è “sola” (e in effetti libera o in ricerca), allora c'è qualcosa che non va in lei, allora è inferiore .” E mi sembra che questo stereotipo mi sia stato imposto all'asilo. In ogni caso, già dal gruppo preparatorio ero orgoglioso del fatto di avere diversi corteggiatori nel gruppo, ed ero molto preoccupato quando Leshka Shandro mi ha “tradito” con Lada Nikolaeva. Mi sono unito alla battaglia e la “giustizia” ha trionfato. A scuola alle elementari c'erano anche molti corteggiatori, anche di questo ero fiero e lo consideravo un segno della mia particolarità e utilità. Questo era un motivo per mettersi in mostra davanti alle altre ragazze e considerarsi una star. Anton Gareev, prima o seconda elementare e il mio primo bacio... Per qualche motivo mi ha baciato sulla guancia e io ho chiesto che mi baciasse come un adulto, sulle labbra. E risate e peccati... Ma poi è iniziato il liceo, una nuova classe, la pubertà, il corpo femminile che ha cominciato a sbocciare troppo presto, forma, ovviamente, imbarazzo per il fatto che non ero così, che avevo il seno... Qualcosa è successo lì, mi sono chiusa, ho cominciato a essere timida e anche a rifuggire dai ragazzi... No, certo, c'erano ancora corteggiatori... Ma così, non ufficiale, a distanza... Ma c'erano ancora. E mi ha riscaldato l'anima. E mi ha dato il diritto di continuare a sentirmi completo. E all'età di 15-16 anni non c'erano più corteggiatori... Per qualche motivo ho deciso che non avevo la vita, che non ero magra. abbastanza, e in generale... E soprattutto sullo sfondo di un amico brillante, vicino al quale c'erano folle di fan, generalmente mi sentivo come un posto vuoto e soffrivo molto... Dopo la scuola, durante i miei anni da studente e oltre, ci sono stati periodi diversi. Quando c'era un signore, camminavo con orgoglio e raccontavo volentieri di lui a tutti, quando non c'ero, cercavo di comunicare meno con i miei compagni di classe ed evitare questo argomento; Domanda: "Beh, ti sei sposato?" oppure “Quando ti sposerai?”, sconcertato e inquieto. In questo momento, se fossi solo, mi sentivo IPER inferiore, per appianare questi momenti, mi sono venute varie risposte vaghe: "Non prendono" - mi ha insegnato un amico, dopo di che hanno iniziato a dirmelo. Io stesso ero troppo esigente, "Nei giorni" - le persone tacquero, non sapendo come continuare questo argomento, "Vuoi presentarmi a qualcuno" - anche loro rimasero immediatamente indietro, perché una cosa è tormentare con domande, e un'altra cosa per aiutare... E molto altro ancora... Ed ecco arrivare il giorno del mio matrimonio (il mio primo matrimonio). Quando ciò è accaduto, ho voluto inviare le foto del matrimonio a tutti i miei compagni di classe e parenti, "per pulirmi il naso", per dimostrare che ero ancora a tutti gli effetti e che tutto andava bene per me. Ma quando un anno dopo il matrimonio è andato in pezzi (quando sei troppo fissato sull'obiettivo, sul matrimonio stesso, non troppo, o meglio per niente, non presti attenzione ai difetti del prescelto, ma non lo fanno) andare da nessuna parte nel matrimonio...), ERO ORRORE! Mi vergognavo (ora scrivo e sorrido, ricordando com'ero)! Il divorzio dopo un anno è molto peggio di nessun matrimonio. In quel momento ero disperato, ho perso la fiducia in me stesso, nella vita, non sapevo come dire alla gente che ero divorziato... È stato terribile... In questo processo di dolore, di delusione, ho raggiunto il molto in basso, svalutarsi completamente e sprofondare sotto il piedistallo. E quando ho raggiunto il fondo, sono stato in grado di staccarmi e "andare in cima". Questo è stato il momento della mia formazione, il momento di un cambiamento completo nella mia vita. Sono andata a studiare per diventare psicologa, ho fatto una lunga terapia personale, ho cancellato tutto da me!