"Je comprends tout avec mon esprit, mais je ne peux rien faire." Ces mots peuvent souvent être entendus par les victimes d’abus. Les gens de l’extérieur, voyant l’horreur de la violence qui se produit, ne comprennent sincèrement pas comment cela peut être toléré pendant des années. Mais la victime a toujours toute une liste de raisons pour lesquelles elle ne peut pas quitter son violeur. Après un épisode violent, la détermination de la victime à partir est incroyablement forte. Elle se rend compte qu'elle se dirige vers l'autodestruction et nulle part ailleurs. Il y a une forte envie de faire ses valises et de courir. Mais plus le temps passe depuis le moment de l'acte de violence, moins il reste de force, de détermination et de désir de changer de vie, et tout redevient normal. Pourquoi est-il si difficile de prendre la décision de partir, et encore plus difficile de la mettre en œuvre ? Il y a toute une liste de raisons à cela. Les voici : Position subordonnée de la victime, dépendance à l'égard du violeur. Manque de finances propres, de source de revenus, de travail, de logement. Dans le même temps, l'agresseur fait généralement tout pour que son pouvoir devienne aussi grand et fort que possible. La victime est informée qu'elle n'a pas besoin de travailler, qu'elle aura tout à sa disposition et qu'elle est parfois punie par la privation de moyens financiers ou par la menace d'un déguisement de violence. L'hypercontrôle, la critique, la dévaluation, en règle générale, sont cachés sous l'enveloppe de soins, sans lesquels la victime disparaîtra tout simplement. « Imbécile, ça s'appelle prendre soin, tu n'apprécies rien ! Je m'inquiète pour toi!" Et la victime pense que peut-être qu’elle ne comprend vraiment pas quelque chose à l’alternance de violence et de gentillesse. Après que l'agresseur a mangé, il devient temporairement rassasié et satisfait. Durant cette période, il semble à la victime que le bonheur est très proche et tout à fait possible. En fait, elle est autorisée à se promener et à prendre de la « graisse » psychologique pour la prochaine tétée. Le cycle abusif est toujours le même : calme – tension – colère et irritation – agressivité – calme. Culpabilité, peur, honte. Le lien toxique que l’agresseur instaure chez sa victime fonctionne parfaitement. Dès qu'il apprendra qu'ils veulent le quitter, il commencera très probablement à faire chanter la victime. Par exemple, il tombera à genoux, se cognera la tête contre le mur et promettra, les larmes aux yeux, qu'il a tout réalisé et qu'il changera, proposera d'avoir des enfants ou réalisera un vieux rêve. Il dira que si la victime part, il se suicidera et, bien sûr, elle en sera responsable. À propos, si à ce moment-là vous dites calmement que la décision a été prise et ne peut pas être modifiée, le violeur enlèvera instantanément son masque et dira qu'il s'est excusé, que faut-il d'autre, ou sourira et dira quelque chose comme « Qui a besoin de toi à part moi, tu vas bientôt reculer », menace d'emmener les enfants, de publier des preuves incriminantes, de jeter de la boue sur ses amis et d'exprimer une foule d'autres menaces dégoûtantes. Il fera tout pour inculquer la culpabilité, la peur et la honte à la victime. Tout cela fonctionnera certainement. Il peut même se faire du mal après son départ, pour ne pas être privé de son aliment préféré, dans l'espoir d'un changement de situation. La victime voit que parfois l'agresseur se comporte comme une personne normale et se console avec l'illusion qu'un jour elle comprendra la douleur qu'elle provoque, se rendra compte qu'il est temps de changer et de prendre le contrôle de ses émotions et de son comportement. Pour qu'un jour vous puissiez parler et tendre la main, il vous suffit d'attendre encore un peu et d'être patient. Cette illusion peut durer des décennies, et même la 1001ème chance donnée à un agresseur et aboutissant à la violence ne détruit pas la foi et l'espoir du bonheur. Souvent, la victime déclenche des mécanismes de défense sous forme de rationalisation, de déni et d’auto-dépréciation. « Très probablement, c’est moi qui l’ai rendu fou avec mes affirmations. C’est moi qui n’ai pas fait assez d’efforts et qui l’ai contrarié. « Oui, il bat, insulte et humilie, mais il gagne de l'argent et n'abandonne pas ses enfants. Il y a des pères pires." « Qui a besoin de moi à part lui ? Les années ont passé, je ne suis plus le même qu'avant. Il a raison, j'ai ce que je mérite." « Il a juste beaucoup bu. Je n’ai pas suivi cela, j’aurais dû cacher les bouteilles ou l’emmener et rien ne serait arrivé. « Il a eu une enfance traumatisante. Ses parents sont responsables de ce qu'il est devenu. Il a besoin d’être compris et aidé à guérir. "Oui, il me trompe, mais.