Características da manifestação de agressão em codependentes. “Eu sou isso, você sou eu e não precisamos de ninguém...” Um codependente é uma pessoa que precisa patologicamente de outra pessoa. É o mesmo viciado, com a única diferença de que se o viciado precisa de uma substância (álcool, drogas), o codependente precisa de outra pessoa, que se relacione com ele. Ou seja, codependente é uma pessoa que depende de um relacionamento. É muito fácil confundir dependência com apego, pois a linha entre eles é muito tênue. O apego é uma necessidade vital necessária para a sobrevivência humana (mental e física). Esta tese em psicologia há muito se tornou um axioma. Esta necessidade humana (e não só) foi explorada profundamente nas obras de John Bowlby e seus seguidores (ver, por exemplo, “Criando e destruindo conexões emocionais”). No caso do vício, o apego torna-se excessivo, obsessivo, patológico, e o objeto do apego passa a desempenhar uma função de formação de sentido da vida sem que pareça impossível para o viciado. Ao entrar em relacionamentos, as pessoas com estrutura de personalidade co-dependente criam conexões; que são específicos em suas características - dependentes. Na maioria das vezes, os critérios para diagnosticar relacionamentos de dependência são os seguintes: preocupação excessiva com a vida de outra pessoa, comportamento “pegajoso” que visa manter a lealdade do parceiro a qualquer custo, perda de liberdade nos relacionamentos... Os sinais clínicos de comportamento co-dependente são : compulsividade, automaticidade, inconsciência (ver. mais detalhadamente https://www.b17.ru/article/5578/) e https://www.b17.ru/article/6258/ A dependência é formada em resposta à frustração. pela rejeição ou pela sua ameaça durante o período em que a criança ainda não dispõe de recursos próprios suficientes para a independência e a possibilidade de ruptura com um adulto significativo representa uma ameaça vital para a criança, criando para ela uma situação de trauma mental - o trauma de rejeição. Posteriormente, a criança desenvolve e consolida formas de comportamento que a ajudam a evitar o horror, a raiva, o medo que experimentou no momento do trauma da rejeição. O comportamento dependente atua como uma defesa que permite transformar a experiência emocional passiva em um. situação traumática (remanescente associativamente à experiência traumática da infância) em ação ativa, que alivia sentimentos de desamparo, raiva, desespero, restaurando uma sensação de controle sobre si mesmo e sobre o mundo. Ao conhecer superficialmente pessoas co-dependentes, tem-se a impressão de que a agressão não é. característico deles. Na verdade, não é assim. É difícil para os codependentes reconhecerem a sua agressão e expressá-la de forma direta. Ao mesmo tempo, são mestres nas formas indiretas, ocultas e veladas de exibi-lo, o que cria um rico espaço para vários tipos de manipulações no contato com outras pessoas. Quais são as razões para os co-dependentes escolherem formas ocultas e indiretas de manifestação de. agressão? Há um motivo - o medo de ser rejeitado e ficar sozinho em caso de apresentação direta. A versão da ausência de agressão como sentimento nos codependentes não é considerada a menos que o codependente seja uma pessoa e não um anjo, embora muitos deles tentem parecer um. Pessoas codependentes são caracterizadas por alexitimia seletiva - desconhecimento e não aceitação não de tudo, como no caso da alexitimia completa, mas apenas dos aspectos rejeitados do eu - sentimentos, desejos, pensamentos. A agressão cai automaticamente nesta lista, pois é avaliada negativamente pelo codependente. Parte da agressão interna rejeitada é projetada inconscientemente no mundo exterior - na percepção das pessoas co-dependentes torna-se agressiva, cruel, assustadora, imprevisível, o que fortalece a tendência de fusão com o parceiro. Outra parte se manifesta nos relacionamentos de forma oculta e velada (na maioria das vezes sob amor, cuidado). A agressão dos co-dependentes, muitas vezes não percebida e não expressa abertamente por eles, está escondida sob diferentes máscaras e se manifesta principalmente de forma manipulativa. Codependentes são grandes mestresviolação dos limites de outras pessoas, o que por si só já é uma ação agressiva. Fazem isso de forma completamente inocente, conseguindo até evocar sentimentos de culpa e traição nos outros. Descreverei as formas mais típicas de agressão em indivíduos co-dependentes “Só estou preocupado com você...” A outra pessoa,. o parceiro do codependente, passa a ser objeto de seu controle total. Ele deve estar constantemente no foco de sua atenção. O controle na maioria das vezes se manifesta das seguintes formas: perguntas constantes (Onde? Com ​​quem? Quando? Quanto? etc.), ligações (com as mesmas perguntas). Se o outro ficar inacessível por algum motivo (por exemplo, não atender o telefone), o codependente poderá continuar ligando indefinidamente. Freqüentemente, o controle sobre outra pessoa é disfarçado de cuidado com ela (“Eu só me importo com você”, “Eu me preocupo com você”). Na verdade, ao controlar outra pessoa, o codependente cuida de si mesmo. Por trás desse “cuidado” com outra pessoa, o codependente esconde o medo de perdê-la e ficar sozinho “Eu sei como deveria ser...” Esta é uma forma bastante sofisticada de manifestação de agressão nos codependentes. Ela se manifesta na forma de impor suas crenças, sua visão de mundo a outra pessoa. Neste caso, pode ser difícil traçar a linha entre “impor” e “compartilhar”. Quando compartilham, simplesmente relatam algo, informam e não passam constantemente mensagens de que alguém deveria entender algo, que outra pessoa sabe melhor, e que ele (o outro) ficará melhor com isso. Nesse caso, o codependente impõe agressivamente à outra pessoa seus valores, sua imagem de mundo. Impor a sua imagem do mundo é semelhante à pregação. O pregador não apenas compartilha sua visão de mundo, ele está fanaticamente convencido da verdade e do valor de seu conteúdo e o impõe de forma bastante agressiva e categórica. Impor a própria imagem do mundo é uma forma agressiva de um co-dependente controlar o outro, uma violação grosseira dos seus limites psicológicos, novamente disfarçada como um desejo de “dar o bem ao outro”. O codependente está firmemente convencido de que sabe melhor o que outra pessoa precisa. Esta atitude é também uma forma bastante sofisticada de violar os limites de outra pessoa sob o pretexto de torná-la melhor - dando ao outro “bom e infligindo afeto”. E neste caso, a agressão não se manifesta diretamente, nem no contato, mas indiretamente, de forma manipulativa (a violação de limites é velada sob o pretexto de “bem” para o parceiro). Ao mesmo tempo, o desejo do codependente de ajudar o parceiro é verdadeiramente sincero. O único problema é que o co-dependente percebe o parceiro como parte de si mesmo, “esquecendo” que o outro é diferente e que pode ter desejos próprios e diferentes “Se você me ama, então não deveria ter nada de. segredos.” Pessoas codependentes criam relacionamentos simbióticos, tentando viver “uma vida para dois”. Sendo personalidades limítrofes em sua estrutura psicológica, procuram criar relacionamentos sem fronteiras com seus parceiros. Mais precisamente, sem limites internos, entre você e seu parceiro, mas ao mesmo tempo com limites externos bastante rígidos - com o mundo exterior. O sonho “azul” de uma pessoa dependente de relacionamento é uma ilha deserta onde “só existe eu e você”. Outras pessoas, portanto, representam uma ameaça a tais relacionamentos e não estão seguras, uma vez que poderiam potencialmente perturbar tal idílio. O aparecimento de um segredo no parceiro é insuportável para um codependente, pois esse fato desencadeia experiências difíceis de suportar de rejeição, inutilidade, abandono, traição - limites externos são violados e a situação fica fora de controle. Daí o medo que as pessoas codependentes têm de quaisquer manifestações incontroláveis ​​em seus parceiros. A própria palavra “parceiro” nos parece incorreta para descrever relacionamentos codependentes. As parcerias baseiam-se nos princípios do respeito mútuo, da aceitação do outro como “outro” e do reconhecimento do valor da sua “alteridade”. Nas relações co-dependentes, a outra pessoa só é aceita quando corresponde plenamente à imagem